Поиск по автору:

К католическому священнику приходит молодой человек:
- Грешен я, отче, влюбился страстно.
- И в кого же, сын мой?
- Мне не хотелось бы об этом говорить.
- Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в
округе. Быть может, это красавица Хелена?
- Нет...
- Тогда, может, Мария?
- О, нет!
- Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
- Нет, отче. Это - Александр...
- Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!

Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.
Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.
Слышу, бормочет что-то вроде "не то затрахался, не то трахаться
захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.
Выглянула поинтересоваться:
- Чего ругаешься?
- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем
объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в
отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".

Мыскыл

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек
18 лет.

Довелось мне как-то раз с подругой смотреть фильм, в котором главная
героиня, женщина, прямо скажем, с очень избыточным весом, ведет
популярную радиопередачу о правильном питании и здоровом образе жизни. И
вот однажды ей надо встретиться уже в "реале" с молодым человеком, о чем
имеется официальная договоренность. Женщина подходит к этой встрече на
полном серьезе: посещает фитнес-клуб, соблюдает строжайшую диету,
нанимает персонального тренера - и все это ради того, чтобы ее реальный
образ хоть чуточку вписался в виртуальный. Примерно неделю или чуть
больше спустя она заявляется на работу и с победным видом
останавливается посреди студии, чтобы все по достоинству могли оценить
ее невероятные успехи. Коллеги, двое неопределенного возраста мужчин,
явно чувствуют, что она напрашивается на комплимент, и посему начинают
выдвигать предположения, что у нее сегодня исключительно красивое
платье, безукоризненная прическа, невероятно яркий макияж... Когда же
она наконец открытым текстом заявляет, что похудела на 12 килограмм, оба
впадают на пару секунд в полнейшее замешательство, после чего как по
команде начинают горячо объяснять, что это им, конечно же, мгновенно
бросилось в глаза, но врожденная вежливость удержала их от бурных эмоций
вроде битья головой об пол...
На этом фрагменте подруга моя впадает в воспоминания и рассказывает
собственно историю, которую я и хотела поведать:
- Ты представляешь, у меня была ситуация с точностью до наоборот. Всегда
знала, что цветовая гамма может изменить образ до неузнаваемости, но тут
такое!.. Короче, устроили у нас в городе соревнования по аэробике. Дело
новое, интерес повышенный, почти ажиотаж, участницы выворачиваются
наизнанку, лайкра еще только-только появилась в продаже (20 баксов за
метр, не каждому по карману!), наняли одну портниху сшить "красивые"
костюмы. Ткани в обрез, но голь на выдумку хитра - то черный комбез с
малиновыми трусами, то малиновый комбез с черными трусами, а
впечатление, что все в разном, а главное - очень ярко. Я в то время тоже
вела пару групп, анорексией не страдала, но далеко от этого не ушла -
рост 174, вес 52... В день соревнований захотелось вдруг и мне
поучаствовать, буквально напросилась на сцену. Надо сказать, что
отличительной особенностью костюмов была их "безразмерность" - можно и
на 12-тилетнюю девочку одеть, и на взрослую тетеньку вроде меня. И мне
сразу же выделили запасной ярко-лимонный комбинезон. Когда я его одела,
все стали ржать навзрыд. Подойдя к зеркалу, я и сама не удержалась от
смеха - на меня смотрело незнакомое толстоногое создание с аппетитной
жопищей, не имевшее с привычным отражением ничего общего... В общем,
выступила. Но приколы начались лишь на следующий день. Прихожу на
работу, а наши мужики с растерянным видом рассказывают:
- Слушай, Манюха, вчера в зале сидели на соревнованиях, так там посреди
процессу вышла вдруг, прямо скажем, коровушка упитанная... Кто ближе
сидел, вроде даже лицо разглядеть смог. Разреши ты наш спор! Мы тут уже
четыре пари заключили, ты это была, или не ты?!

Мыскыл

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного
множества пережитых заблуждений.

Зачастую раздражают не отдельные события, а мнение посторонних людей об
этих событиях.

Покупатель в часовом магазине:
- Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса.
- Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник?

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в
парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

Самое отвратительное в наших молодых людях то, что уже никогда не
удастся вернуться в их возраст.

Врач-нарколог очень похож на экзорциста: он всегда готов изгнать
вселившуюся в вас бутылку водки.

И какая же улитка не любит быстрой езды на черепахах?

- Ух ты, какая курточка у тебя! Где купил?
- Да в Париже...
- А это где?
- М-мм-м, ну как где - во Франции!
- Не, я так не понимаю, ты мне прямо скажи: от Читы далеко?
- Дык,... , эта... , тысяч пять километров будет...
- Ну надо же! Такая глухомань, а такие классные куртки шьют!

У девочки был "взгляд волчицы"
Не по злобе, а просто так -
Всю жизнь в потемках находиться
И счастья творчества не знать.

Ведь это мука, дни и ночи
Тянуть бессветной чередой.
О, боги, где же ваши руки
В поддержку юности младой?

Но снизошло благословенье
Явилось знанье - Муза есть!
И мимолетное мгновенье
Возможно, рядом где-то здесь.

Но как же гордую богиню
На чашку кофе заманить?
Как Эллочка, на барс-шиншиллу
Из Тулы зайца потребить?

А может, проще к амазонкам
Примкнуть, и в руки взяв копье
На необузданном Пегасе
Взять штурмом ярым в плен ее?

Все. Решено. И конь крылатый
Уж к цели мчит, грызя узду!
И скоро будет из богини
Служанка сердцу и уму...

Но что такое? Мать природа
Вмешалась в творческий процесс!
Пегас заржал, как жеребенок,
Он Хочет Муз! И сразу - Всех!

У тех, кто вирши мечет ладно
Давно хочу я взятьурок:
Кто может больше притаранить:
Пегас, иль все же горбунок?

Вдогонку к истории о базе, падающей из-за ежечасного бэкапа. Не раз
замечала, что одна и та же история воспринимается среди
коллег-профессионалов как нечто само собой разумеющееся и даже смешное,
в то время как у людей непосвященных вызывает недоумение. В
послеперестроечной гонке за выживание довелось поработать в числе
прочего продавцом-бухгалтером-секретаршей-зазывалой в маленьком
магазинчике по продаже оргтехники и комплектующих. И было такое веяние -
телефонные звонки с подробными расспросами, скажем, какого калибра
предлагаемые нами винчестеры, или просьба прислать мастера починить в
"вашем компьютере" подставку для кофе. Поначалу это было свежо и
вызывало улыбку, но со временем так обросло бородой, что за подобные
"шутки" уже даже не посылали и не называли "передастом" - скучно...
Какую-то свежесть внесла было одна дама, явно не профи и не шутница,
которая долго с интересом рассматривала красивые упаковки с софтом и
железом, поминутно спрашивая: "А это что?" - и явно ничего не понимая в
ответах. Когда же наконец услышала знакомое словосочетание "это коврики
для мышей", на пару секунд задумалась и переспросила: "Ядовитые, что
ли?". Но это все предисловие. Пару лет спустя, когда я работала уже в
крупной строительной фирме, понадобилось мне ехать в нашей "Газели"
куда-то по делам. Водитель, как водится, скуки ради негромко включил
радио, где в рекламной паузе некий автомагазин предлагал по смешным
ценам запчасти, и среди прочего гранаты. Водитель тут же оживился:
"Блин, не забыть бы, новая граната срочно нужна!". Когда я невольно
тихонько прыснула, он посмотрел на меня как на дуру (впрочем, не без
оснований, наверно). В результате пришлось объяснять, что и в других
профессиях бывают специфические термины, и что каждый иногда рискует
навлечь на себя подозрения в террористических замыслах.

Мыскыл

В рамках закона о запрете нелепых имен, родителям первого в мире ребенка, родившегося без пуповины, так и не позволили записать его Wireless.

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником
презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

Море, курорт. Только часть персонала – в основном аниматоры и бармены –
в состоянии кое-как изъясняться по-русски. Половина отдыхающих на пляже,
невзирая на шум прибоя, отчетливо слышит обрывок оживленного разговора:

- ... ну ты прикинь, я ему говорю – быстро поставил бутылку виски в
холодильник! А он мне, типа, почему это вы такой агрессивный? Я ему –
вот я те щас переебу два раза по роже, сразу забудешь, как меня
агрессивным называть! Сразу затух...
Дипломат от Бога?

Мыскыл

История эта произошла в то суровое послеперестроечное время, когда Союз
окончательно развалился и первые вестники "цветных революций" стали
уверенно давать о себе знать во всех уголках бывшей великой державы. Моя
знакомая работала тогда в крупном дорожностроительном предприятии
Киргизии. Расстановка позиций была примерно следующей: шеф - киргиз, зам
- немец, главинж - русский, начальник транспортного отдела - татарин,
знакомая моя (экономист) - еврейка, да еще множество инженеров,
прорабов, мастеров и рабочих - русских, казахов, киргизов... Словом,
типичный по тем временам многонациональный коллектив, в котором люди,
проработав бок о бок не один десяток лет, давно уже перестали
задумываться о цвете волос, форме носа или разрезе глаз своих коллег.
Но, как это часто бывает в смутные времена, катастрофическое ухудшение
условий жизни, прежде всего материальных, возродило к жизни великие
вопросы "что делать?" и "кто виноват?". И если на первый вопрос история
преподносит нам весьма ограниченное количество дельных ответов, то на
второй, с подачи рьяных активистов, стремящихся достигнуть в обозримом
будущем всевозможных благ для народа (ну и, конечно же, сиюминутных
выгод для себя лично), решается по стандартной схеме. Где-то ненавидят
негров, где-то - арабов, еще где-то - евреев, а в Киргизии, точнее, в
крупной Ошской области, виновниками всех бед были признаны узбеки. Для
полноты картины следует отметить, что в Киргизии еще со времен
средневековья и до наших дней существует негласное деление на кланы, и
очень часто мотивы поведения, довольно странного и неожиданного на
первый взгляд, определяются всего лишь местом рождения человека. Так
вот, собственно, сама история.
На обычную утреннюю планерку стекались сотрудники за очередной порцией
нарядов, указаний, поправок и прочих пилюлЕй. Появившийся чуть раньше
времени прораб по имени Айдар, сразу же привлек внимание своим необычным
возбуждением. Безо всяких предисловий он начал рассказывать о
бесчинствах, учиненных в городе Оше узбеками, которые обнаглели до
всякого беспределья, жируют на бедах киргизских сельчан и вообще пьют
кровь мусульманских младенцев. Беспорядки действительно имели место, но,
если верить прессе, события развивались не совсем так, как он это
представлял. Тем не менее, неожиданно для всех, в разговор вклинился
начальник транспортного отдела, причем с явной поддержкой Айдару и болью
за весь угнетенный Ошский народ:
- Э-э, Айдарчик, да ты че? Да это же нельзя пускать на самотек! Да там,
может, твои братья кровь проливают за святое дело, а ты тут отсиживаться
станешь? Нет, надо что-то срочно решать! Да я в министерство сейчас
позвоню... хотя это такая волокита... Давай так: звони всем знакомым,
кто хочет поехать на подмогу - пусть срочно собираются. Если вы прямо
сегодня поедете - я свои два "Камаза" с закрытыми глазами отдам!..
Ободренный прораб бросился было к записной книжке и телефону, но вовремя
заметил окаменевшие лица коллег, тщившихся не разоржаться в голос...

P.S. К чести Айдара следует отметить, что некоторое время спустя он и
сам посмеялся над этим происшествием, справедливо рассудив, что эмоции -
не самый лучший помощник для серьезных решений.

Мыскыл.

Любой пожилой человек может рассказать вам, что новое поколение
значительно хуже "старой школы". Аргументы приводятся обычно настолько
весомые, что спорить просто бесполезно. Общалась на днях с уважаемым
профессором университета. Пожаловался, что связь с неким прибором типа
навигационной системы нестабильна, надо бы что-то в коммуникации
доработать. Безо всякой задней мысли спрашиваю, почему не хочет
пользоваться флешкой, с которой никаких проблем замечено не было.
Начинает рассказывать что-то о кривых руках и жертвах Ктулху. Не
удержалась от замечания, что знаю немало водителей-дальнобойщиков,
которые запросто пользуются техническими новинками и ничего у них не
ломается, так неужто студенты не освоят? А он мне: "Да что вы мне такое
говорите! У дальнобойщиков как-никак богатый жизненный опыт, а я тут
лабораторную лично проводил, так выяснилось, что из 16 студентов ни один
в жизни паяльника в руках не держал. Да что там паяльник - многие даже
дрелью ни разу не пользовались!"
Что я могла возразить? Мысленно кивнула и на всякий случай запомнила,
что нельзя доверять маленькую нежную мультимедиа-карту человеку, не
умеющему пользоваться отбойным молотком.

Мыскыл

История, произошедшая со мной, довольно старая. Случилось это, когда
президенты России еще не посещали по воскресеньям церковь, и вообще все
религиозные институты были официально отделены от государства. Мы,
группа студентов и студенток, движимые любопытством, приняли решение
посетить город Загорск, славившийся необыкновенной тогда редкостью -
действующий монастырь и духовная семинария! В религиозных праздниках
никто не разбирался, но тем не менее нам хватило ума не ехать на Пасху,
а переждать хотя бы неделю для познавательной экскурсии. Позже
выяснилось, что на день поездки тоже выпадал какой-то праздник,
настолько серьезный, что в его честь устраивался крестный ход, но нас
это не только не насторожило, напротив, только усилило любопытство.
Погода для начала апреля была на редкость отвратной - пронизывающий
холодный ветер, моросящий дождь, время от времени переходящий в снег.
Усталость от дороги и мерзкая погода довели нас до распития
горячительных напитков за углом и попыток погреть руки у вечного огня.
Не стану скрывать, праздничная литургия, завершенная торжественным
песнопением хора семинаристов действительно произвела сильное
впечатление даже на наши затуманенные атеизмом умы. Но вот сама
развязка... По специально обозначенной дорожке двигалась процессия. Во
главе - благославляющий всех семинарист, за ним какой-то суровый монах с
огромным образом (видимо, это и была главная чудотворная икона), а
следом за ними "батюшка" со свитой, который кропил всех присутствующих
святой водой, используя при этом инструмент (кисть?), который я по
невежеству приняла за обычный рогожковый веник, систематически окунаемый
в натуральный оцинкованный таз. Когда присутствовавшие бабушки - божьи
одуванчики - ломанулись в первые ряды, мне стало по-настоящему страшно,
как бы не задавили. Но все обошлось. Как-то мгновенно все перестали
суетиться, только тянули руки, не решаясь переступить невидимую черту, а
я к этому моменту оказалась с подругой аккурат во втором ряду. Батюшка
(уж извините, в званиях не разбираюсь) не скупясь махал кропилом направо
и налево. И когда он поравнялся с нами, я вдруг поймала себя на мысли,
что в данных обстоятельствах перспектива быть облитым с головы до ног
водой, пусть даже и святой, весьма сомнительное удовольствие. Бабульке
справа досталось несколко капель, чем она была невероятно горда, подруга
моя слева вообще словно приняла душ - она была мокрая от бровей до
пояса, но вот на меня не упало ни капли!.. Позже все посмеялись надо
мной, но я, помнится, подумала только: "Как все же неправы люди,
утверждающие, что Бог шельму метит. Вот меня, например, Он просто
проигнорировал!"

Мыскыл