Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 апреля 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!
1
- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...
Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести
собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.
24
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
Знаете почему китайцы все время улыбаются?
Они не разрушили свою стену.

(Популярный немецкий анекдот последнего десятилетия)
Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются
милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный
звонок, ему разрешают взять трубку - это жена:
- Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда
освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный
подарок.
- Думаю, электробритва будет в самый раз...
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
9
Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...
16
Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая
напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех
остальных деталях и комплектующих.
- Эх, мне бы твои проблемы!
- Это не проблема - забирай.
На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить
тебе больших бабок.
15
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.
В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!
Садятся играть в покер замминистра, крупный промышленник и банкир.
Замминистра было начинает сдавать и вдруг объявляет:
- Конфиденциальная инфа, господа. Только что Президент подписал новый
строжайший указ по борьбе с коррупцией.
Промышленник (тихо банкиру): - Тебе страшно не стало? Что же нас теперь
ждет?
- Еще как страшно! - так же тихо отвечает банкир. - Пока он нам мозги
президентским указом канифолил, то успел колоду подменить. Теперь нам
точно хана.
18
- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит
варёное.
- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка. Просто губы «Ботексом»
накачала.
Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником
презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?
Сидит вся за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость
папе, ты же не собака!"
- Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость повысилась, а в Китае -
уменьшилась?
- Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у них яйца мерзнут.
20

Вчера<< 15 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!
Рейтинг@Mail.ru