Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 августа 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Искал на форуме информацию, как покрасить машину. Предлагают различные
варианты: покрасить кисточкой, валиком, обратиться к профессионалам, но
один ответ просто убил:

Красить непрофессионалу это все-равно что:
"Моему другу нужно срочно делать сложную операцию на спинном мозге. В
больницах просят очень много денег, решили делать сами. Мы уже купили
все инструменты и книгу по нейрохирургии. Подскажите, есть ли какие-либо
тонкости в проведении подобной операции? "

Вопрос о самостоятельной покраске погиб под натиском железобетонных
аргументов.
Навеяло историей про госпиталь и сестричку-нимфоманку.
Одесса, старинное здание больницы, хирургическое отделение. Если не
считать реабилитационный период, то отдохнул и насмеялся я там, выше
крыши. Начать с того, что перед операцией, а слег я с перитонитом, когда
меня обступили, то ли пять, то ли шесть людей в белых масках и с
резиновыми руками наверх, как детям, которым показывали
"фонарики-фонарики", меня пробило, на нервах, на ха-ха. Когда я спросил,
как они отличают друг друга, мне тут же вкололи какую то хрень и я
отрубился.
Пришел в себя, вспомнил, что приходил в себя еще раньше (меня, крупного
парнишку роняли два раза дохляки практиканты, пока несли в палату).
В общем, начал выздоравливать. Кроме одного термометра, с вечной
температурой 35.5 на три палаты, у нас была еще медсестричка, ну
предположим, Машенька. Так вот, Машенька имела ладную, невысокую
фигурку, пышные волосы, прозрачный халатик, трусики-стринги и была
нимфоманкой.
Так вот, стал замечать на себе внимание от этой девочки. Началось с
общих разговоров, перешло в нескромные разговоры о себе, о том как она
спит, что одевает и что не одевает...
В эти же дни привезли нам нового паренька, после грыжи. Через два дня,
когда паренек смог сам, уже сносно, передвигаться, он вдруг приходит в
палату, бледный, держится за шов, еле доползает до койки... Мы
естественно, чем помочь, что сделать, Может сестричку позвать..? Его аж
передернуло. Нет, говорит он из последних сил, только не ее. И падает.
Мокрый, бледный...
Вечером, на обходе, подходит ко мне наша Машенька. Дай, говорит проверю
температуру и шов... Жаль, продолжает она, не я тебя подбривала, я бы тебе
такую тоненькую полосочку бы сделала... И пальчиками сама туда так
нескромно лезет... Я медленно офигивая, пытаюсь ее придержать.
И вот разговор трех:
Я: Слушай, я же еще не заживший, я слаб.
Маша: Вот и здорово, меня возбуждают беспомощные мужчины. – И тут
добавляет офигенную фразу, - Идем в сестринскую, я заклею пластырем, ты
придержишь рукой, я сама все сделаю, вот увидишь, тебе понравится.
И тут подает голос, оживший вчерашний паренек, жертва слабости:
- Не ходи, братан, я там с ней чуть коньки не отбросил. Она же е%нутая...
Вся палата первые секунд десять вникала в наш разговор, потом, вместе с
нецензурщиной, как снежная лавина, начался дикий хохот. При этом, каждый
держал себя за шов, подтверждая поговорку: у кого что болит, тот за это
и держится.
Артур. Одесса.
просматривала программу телепередач. позабавила очередность программ:
17.45-Кто хочет стать милиионером?
18.45-Док. фильм "Охота на миллионеров. Тотальный отстрел"
2
Москва, начало 60-х годов. Старинный дом, поделенный на кучу коммуналок.

Два малолетних пацана, лет по 6, не больше, не отягощенные пока знаниями
об устройстве жизни в родном Союзе, и потому счастливые (с фамилиями
Маркус и Коган) дразнят на лестнице паренька постарше:
- еврей, еврей!!!
он смотрит на них грустными глазами...
- А сами-то вы кто?...
так дети оказываются приобщены к национальному вопросу...
ЧК
Сообщение на РБК:
Ликвидирован крупный производитель контрафакта Microsoft

Как-то неоднозначно звучит...
3
День первого января. Такая, слегка помятая публика в кинотеатре вяло
тащится на премьерные показы супер-мега блокбастера "Волкодав". Сцены
схваток, всякую мистику публика встречает прохладно, попивая минералку и
колу.
И тут - эротический момент (народ оживляется). Княжна скидывает перед
Волкодавом одежку, он опускается на колени и... одевает княжну обратно.

Публика, замерев, выдыхает: А-ах... Импо-отент!!!!!
Больше бурных эмоций "фильма" так и не вызвала...
ЧК
Вспомнилось чей-та. Работают в нашем городишке две
дружественно-конкурирующие скандинавские фирмы. Хозяева как бы дружат
между собой, но панибратства не допускают. Персонал и иные труженики
мигрируют между фирмами, так что все всех знают, особенно ИТР, чем часто
пользовались для совращения хозяев на гулянку - типа team building,
естественно в каком-нить кабаке нашего города, в среднем раз в 3 недели.
Хозяин нашей фирмы на голубом газу, увлекшись пышными формами начальницы
какого-то там цеха начал с ней углублеенно изучать русский язык в
неслужебное время. Итог - чувак в кабаке совершенно без акцента мог
сказать:"Я, бля, очень тяжело работаю". На второй фирме аналогичная
ситуация, ток там хозяин увлекся молодкой без форм вааще, но так же без
акцента мог произнести фразу: "Два пива нахаляву". Можете представить
прикол приближенного народа, который их знает, когда эти два перца
подзывали халдея и начинали друг за другом произносить эти мантры. Как
вы понимаете, из всех мировых языков для общения нам достался
английский, ибо другими не владели или они или мы (ИТР).
Так вот собственно для чего столь длинное вступление было нужно.
Попробуйте любому англо- или другоязычному, не знакомому с нашим
фольклором, перевести и объяснить так чтоб он смеялся, следующую
фразу-отрывочек из веселого стишка: "Тридцать три богатыря в пах Кощея
били зря".
Нам это удалось, но мы сами в процессе объяснения часа 3 периодически
сползали под стол и пребывали в истерике до икоты.
в одной организации работал дядечко, весьма такой арийской внешности,
при этом еще брился налысо и носил рубахи с закатанными рукавами. В
общем тот еще видок. Так вот он там числился завскладом или кем-то
таким, и у него висела табличка "Ответственный за чистоту и порядок" с
его фамилией, табличка большая, поэтому чьей-то заботливой рукой перед
"чистотой" всегда приписывали "расовую", а перед "порядком" - "новый",
чурки у него на складе очень напрягались, когда им что-то получить надо
было. :)

Обсуждалку открую, только не сритесь в ней, пожалуйста.
Стоим с подругами ждем кого-то, а у одной из них малышка, девочка лет
3-х, увлеченно играет в макдональдсовкой детской площадке, горки там,
качельки, ну мы ждем, и туда нет нет посматриваем. Дождались человека
нужного, садимся в машину уезжать, девченку забираем, сажаем в машину,
она в рев, хочууу обрааа-аатно на гооо-оорки!! хочуу-ууу катаа-аться!!
никакие увещевания, что торопимся, что в следующий раз придем не
помогают, и тут мама девочки спокойно ей так говорит - ну когда же ты
доча начнешь принимать жизнь такой какая она есть? учти, чем раньше
начнешь, тем легче будет. и ни на какие горки сегодня мы не вернемся!.
Море, курорт. Только часть персонала – в основном аниматоры и бармены –
в состоянии кое-как изъясняться по-русски. Половина отдыхающих на пляже,
невзирая на шум прибоя, отчетливо слышит обрывок оживленного разговора:

- ... ну ты прикинь, я ему говорю – быстро поставил бутылку виски в
холодильник! А он мне, типа, почему это вы такой агрессивный? Я ему –
вот я те щас переебу два раза по роже, сразу забудешь, как меня
агрессивным называть! Сразу затух...
Дипломат от Бога?

Мыскыл
Очередной перл комментатора:

- (В конце матча) И в завершение нашей трансляции, хотелось бы всем
пожелать.. (жизнерадостным голосом) БОЛЕЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!!

.. Хотелось бы верить, что имелся в виду футбол =)
Когда моему брату было лет 6, мы гостили летом в деревне у бабули.
Деревня натуральная со всем причитающимся колоритом. По двору вечно
носились куры и утки. Отец как-то вляпался в их продукт
жизнедейтельности, точнее сказать - отход."Блин, говно.." Брат тут же
парировал:"Не говно, а курочка насрала."
История не слишком смешная, да и не история это, скорее наблюдение за
нашей жизнью блядской.
Ввели в понедельник новые правила провоза багажа и досмотра пассажиров.
И показывают по ТВ, как шмонают людей, шмонают багаж, а народ лыбится в
камеры и пуская слюни радостно говорит - "хуйня, что унизительно, хуйня,
что долго, хуйня, что любую хуйню из багажа выкинуть могут -
небезопасно, бля - зато государство заботится о нашей безопасности".
Неужели непонятно, что не заботит "государство" безопасность простого
люда - они боятся, что их рабы-налогоплательщики перестанут думать, что
о них помнят и заботятся, а начнут думать - а на хера этим самым
налогоплательщикам такое правительство или даже такая страна?
Заботились бы о безопасности - не давали бы выпускать на линии самолеты
с выработанным ресурсом и хер знает в каком подвале выточенными
запчастями, это раз, а два - замочили бы всех этих блядских чеченских
пидаров и прочих черножопых уродов, чтобы не было их поганого духа на
Руси.
GERL, январь 2007
Летний лагерь, раннее утро, три часа до подъема. Только тихий храп
раздается из комнаты вожатых. Мы тихо прокрались к нашему вожатому и,
сделав страшные глаза, прямо с порога сообщили, что якобы уже время
завтракать, а он явно о нас забыл. Тут из глубины комнаты доносится
страшная ругань нашего радиста, который, как позже выяснилось, заночевал
на соседней кровати. Быстро натянув штаны и шлепанцы, он понесся в
радиорубку. Мы оцепенели! Дело в том, что центральный громкоговоритель
находится рядом с административным корпусом, а музыка, которую радист
врубил в пять утра, могла не очень понравиться руководству лагеря. Но
оно спало мертвым сном. Зато весь лагерь немедленно пробудился.
Найдена украинская Атлантида
*****
...
А началось все 17 августа, когда в Севастополь прибыл всемирно известный
археолог Роберт Баллард, в свое время обнаруживший затонувший "Титаник".

...
А вот кто по-настоящему "ловил кайф" от экспедиции, то это Роберт
Баллард.

– Я влюблен в Черное море, – сказал нам американец. – В нем идеально
сохраняются корабли, даже из бронзового века. Причина тому – слой
сероводорода на глубине 200 метров, который убивает все живое. Мечтаю
найти какие-нибудь следы экспедиции Ясона за золотым руном, путь которой
лежал вдоль крымских берегов.
...
*****
Кто долбаеб Язон который плыл в колхиду через крым или Баллард?
И какие нанхрен следы? Окаменевшие экскременты?
МАСТЕР СПОРТА

5-летняя Юля показывает плоды своего просвещения в гимнастике -
"мостик", "березку" и "шпагат". Ее спрашивают:
- Ты уже мастер спорта Украины?
- Нет, мастер спорта себя!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/education/sportmaster/
Мой отец лежал в больнице. Решил он с сопалатниками попить чаю и они
поставили чайник. Одного мужика в это время не было.
Когда чайник вскипел, они пставили его на кровать.
В это время пришел мужик, которого не было в палате и решил сесть на
свою кровать.
Сев на чайник и выбежав после этого в коридор, горомко матерясь,
обнаруживает, что штаны ему не снять и здесь - там стояли медсестры.
P.S. Еще 4 часа он лежал на кровати с голой жопой и матерился.
прочитано на сайте oper.ru (Тупи40к Гоблина)

[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]

Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну
что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы
мои, готовы отработать получку?!

Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую
бонус за банный эскорт, да!!!

Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую
талоны на харчування... Вон Пезднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим
мы хуже?...

Буш: (строго) Пезднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще
младшие микки-маусы! Пезднер – это такая глыба, что ему не то что в
Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к
бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по
понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего
вклада в наше общее дело.

Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы,
що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?...
(показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и
подпиленный рог на башке).

Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!

Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить...
А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся
культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського
геноцида "Голодожор". Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и
пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!

Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж
символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы!

Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо,
но радиация от радара шо пиздец, очень бодрит! Набросьте за вредность!

Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та
хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии,
фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде
таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!

Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужьна абъивит а русскам втаржении в
цветущий, нэвинний Джоржия! Русские ракеты тырзают плот свабоды и
дэмакратыи, имэюца свидетылства ачывитцев и выщественный даказатылств!
(вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под
деньги) Принимаю даже мэлкий купюр!!!

Буш: (с сомнением) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская?

Саакашвили: (раздражено) Мамой клянус, да! Вах, слющий, ну чей же еще
это ракэт – вот крило от Жигулей, вот матор от пылесос "Тайфун", два
кило гнутых гвоздей – канэшна, русский ракэт! Слущий, дарагой, какой
тыбэ разниц, а?! Я все прыдумал: ми ракэт никому не покажем, ямка
нэмнощка засыплем, ачывидцев спрячим – не надо балтать ерундой, всо
будит харащо! (поправляет кепку-аэродром, нетерпеливо трясет мешком под
деньги)

Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.


Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)

Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)

Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс
держать держи, но и очко береги! (подумав) Смолоду. (обращаясь ко всем)
Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит?
Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло.
Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами
засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в
метро позолотить или там благотворительностью какой заняться. Может,
детям африканским шприцов с презервативами послать... Стало быть, ни
денег, ни мешков у вас нет? Извините – очень спешу, сегодня во
Владивосток два парохода с баблом приходят.

Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом.

Подлетает Чавес на новеньком русском истребителе, зависает над строем.

Чавес: (свесившись из кабины самолета) Саакашвили, империалистический
долбоеб, лови русскую ракету! Бесплатно! Хоть будешь знать, как она
выглядит! (жмет в кабине на красную кнопку)

Саакашвили с визгом убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на
траекторию русская ракета.
Понедельник день тяжелый
Сегодни вторник, но с ужасом вспоминаю понедельник и нервно вздрагиваю.

В этот беспесды тяжелый день для всего человечества, черные силы зла
решили добавить в нашу юдоль скорби очередную бочку своих гнусных
фекалий, в виде многочисленных историй комментаторов на историях
анекдот.ру.
Джек Лондон устами своего героя Мартина Идена отчасти раскрыл глаза на
критиков как таковых, в частности литературных. А действительно, если
человек может хорошо писать или сочинять музыку-на хера ему становиться
соотвествующим критиком? Выходит парадокс: писать я ни хуя не могу, а
зато критиковать запросто. А простая мысль, что критиковать ты обязан
тогда, когда сам сможешь сваять что то подобное или можешь, если уверен,
что понял произведение, далека от пустых голов(и голов ли)Вот и
получается, что бездари критикуют творцов, может быть начинающих или
слабых, но творцов. Идите нах дешевки
Вчера несколько наиболее активных комментаторов 3 или 4(боюсь смотреть
вновь эту хуйню)пизданули то, что они считают историями. Мрак и
ужас. Как в анекдоте про вовочку:"и эти люди не разрешают мне ковыряться
в носу?". Хорошо, что не все написали, а то бы наступил полный
пиздец(апокалипсис). А может эти беспесды силы зла и хотят как нибудь
изьебнуться и устроить нам апокалипсис таким образом? Исписав весь
анекдот ру такой хуйней.
Хорошо, что вчера пп ничего не написал, видно он у них главный, западло
ему, рано, он последний удар по человечеству нанесет. Он пока в
комментах тренируется сцуко, любимое слово у него высер, видно зеркало
напротив стоит.
Облик этих тварей я представляю себе по американским фильмам-это
маленькие злые инопланетяне, сидят себе в астероиде, там темновато,
какая то жизненно необходимая им плесень на стенах вокруг, света почти
нет и только зеленое мерцание экранов освещает их и без того безобразные
морды костистые и покрытые коричневой пленкой. Иногда они своими
когтистыми лапами быстро стучат по клаве и разражаются трескучим скрипом,
заменяющим им смех. Возможно эти маленькие(мелкие как их произведения)
твари, напоминающие героев Босха, сверкая красными злобными глазками,
находятся в преисподней и отблики аццкого пламени освещают им компьютеры,
от которых они отвлекаются лишь для противоестественных случек, после
которых все вокруг залито темной липкой и вонючей субстанцией.
Эти уроды создали свой микрокосм в комментах. В этом микрокосме они
считают себя хозяинами ресурса(хз почему)и через каждый каммент
барственно указывают вернеру что надо публиковать, а что нет. Друг друга
они иногда ругают, иногда хвалят(кукушка хвалит воробья). Считая себя
очень проницательными они выводят на чистую воду тех, кто меняет ники,
хотя за этими никами стоят разные люди. Не имея нормального жизненного
опыта и сколь либо серьезных знаний они судят о правдоподобии
историй, придавая этому какое то огромное значение. Сроду не держав в
руках ничего кроме небольшой зарплаты, они берутся судить как бывает и
не бывает с более крупными суммами. Шариковы, блин.
Хотелось бы вам пожелать выпить отвар цикуты, но столь достойной кончины
вы недостойны. Поэтому вас надо утопить в гавне, из которого вы и
произошли. Изосрали ресурс суки. Не люблю слово быдло, но почему быдло
облюбовало его не понимаю.
И учтите суки, рожденный ползать...
абсолютно правдивая история, произошедшая со мной сегодня ;)
Странный день сегодня...
Никогда не просыпаюсь ночью, особенно спустя пару часов после засыпания.
Сегодня я была удивлена, когда неожиданно пробудившись и приоткрыв левый
глаз, я заметила, что на меня буквально "смотрит" что-то округлое и
светящееся в окне. Пытаюсь сообразить в полусне- солнце это или луна.
Смотрю на время- чуть за 2 ночи, значит должно быть -луна. Но какая-то
странная, очень яркая как в полнолуние, но в то же время какая-то
полуобгрызанная.... подумала я, и перевернувшись, погрузилась обратно в
сон.

По утру, в школе ( я изучаю шведский язык для приезжих в Швецию") нас
обрадовала появлением новая девочка... оказалось ее имя- не больше ни
меньше, а "Хуй" и приехала она с Китая. :D
Чуть позже, открыв учебник, я натыкаюсь на имя главного героя, по всей
видимости грека, которого звали Панос. :] Короче, сидя на первой парте
и, всячески подавляя подступающие смеховые захлебы, я -выражаясь в тему-
чуть не ОБОСРАЛАСЬ на ХУЙ: ]: ]: ]
Потом стали изучать названия частей света на шведском. Учительница
спрашивает, где находится, к примеру, Йоханесбург. Я, лично, забыв
напрочь географию третих стран, полезла в атлас..
Еду со школы домой на велике, вдруг из-за кустов, выскакивает мужик и
орет Экскьюзми! Я, уже было проехав его на достоточное расстояние, резко
торможу и иду обратно, узнать, чем я могу ему помочь...
Он оказывается приехал из другого города, идет с вокзала и ищет очень
маленькую улицу, довольно далеко от того места находящуюся, и на которой
как раз и живу Я! :/ Говорит, что идет к своему адвокату, хотя я знаю,
что никаких адвокатов среди наших 10 домов нет... вообщем у меня момент
легкого удивления.
Ладно, по пути завязываем общение и у меня возникает вопрос- почему
собстно на англиском общаемся, если он живет в Швеции. На что он
отвечает, что вообще-то он тут не так давно, а вообще он.......(!!
внимние очередной прикол!!).... из Йоханесбурга.!!!
.. ну я естесстно о5 в шоке.. Он спрашивает, знаете где это? На что я,
не выходя из шока, абсолютно тупо отвечаю: - Да, я сегодня смотрела на
карте....
момент недоумения у него..
Короче, подходим мы к моей улице, к моему дому, я говорю:- Тут я живу. А
какой дом вам, собственно нужен?", мысленно уже даже приготовившись, к
тому, что он щас назовет и номер моего дома. Но, он полез в бумажки,
оказалось ему нужна совсем другая улица, перпендикулярная моей.
Вздохнув с облегчением и указав ему "светлый путь", я поспешила
попрощаться. И тут он вспомнил, что мы так и не представились друг
другу. Я сказала, что меня зовут Таня, на что в ответ услышала: - А меня
-"Хе...- и далее что-то непонятное.
- ХЕРАН?? почти заорала я от восторга? Но меня постигло разочарование-
там было что- то другое, что запомнить мне так и неудалось, но тем не
менее очень похожее на Херана:D
А зайдя в дом, первой новостью, которую я вычитала из интернета, было
то, что сегодня ночью-то оказывается, было лунное затмение!
Так что Луна - это все-таки вам не какая-то ХРЕНЬ! А вот когда ее
затмевает, то еще та ХЕРНЯ происходит ;)
Жила была девочка по имени Наташа, жила она неспеша, ведь была не очень
хороша. И фамилия у ней была Б**, сами понимаете так себе фамилия. Да
повезло девахе-Натахе, нашелся ей добрый родственник и пристроил ее в
столице при министерстве. Даром время Натаха не теряла, телом своим
слегка поторговала и стала минестершой - женой министерского работника.
Да не уютно ей было с престарелым мужичком жить выгнала оне его -
сопливить стал да лишь облизывать, а не трахать, член у него ослаб. Вот
и решилась Натаха сама членом стать, да не просто членом, а членом
партии. И таки стала, только фамилию поменяла, стала она Натальей Е**.
Так что девчата знайте, коли силы в члене не стало, так становитесь сами
членами.

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.05:
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
Рейтинг@Mail.ru