Повторные анекдоты

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без
лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!

Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и
делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается.
Муж в гневе говорит:
- Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож,
я бы тебя зарезал.
Жена ему:
- А ты меня забодай...

Летит самолет. Вдруг переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса и
говорит:
- Сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно...

Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки
палку и начала работать, стала человеком!
Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в
руки палку... Работать таки начала вторая ))

Тест на внимательность для мужчин:
Одна полоска внимателен!
Две полоски совсем не внимателен!

Дама средних лет и заполняет регистрационную карточку в поликлинике.
Женщина в регистратуре переписывает ее данные и доходит до названия
фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате,
сами пишите!

Одна французская студентка прекрасно провела каникулы в Штатах, но в
конце обнаружила, что у нее не хватает денег на обратный билет. Ей
повезло: она познакомилась с моряком, который брался тайно доставить ее
в Европу на своем судне. Он незаметно провел ее в пустующую каюту и
несколько раз в день навещал, для того чтобы накормить, а заодно и
развлечь качественным сексом. Так прошла неделя. Пошла бы и вторая, но
безбилетную пассажирку обнакружили, и она была вынуждена все рассказать
капитану. Тот ее выслушал и воскликнул:
- Я просто восхищен изобретательностью вашего френдбоя, но вам все же
следовало бы знать, что наш корабль КАБОТАЖНОГО плавания.

В некоей мусульманской стране солдатик трахнул дочь генерала. Узнавши об
этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему:
- Махмуд, отвези его в лес, и трахни его в жопу, и заставь его делать
то, что делала ему моя оскверненная дочь!
Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и
отправляется исполнять приказ в густой лес.
По дороге солдатик ноет, не переставая:
- Махмуд ну отпусти, ты че, не мужик чтоли?
Тот молчит. Солдатик опять скулит:
- Ну Махмуд, тебе самому будет не западло? Ну отпусти!
Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и
оба слышат генерала:
- Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери еще одного, и там
расстреляешь его.
Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит
некоторое время, потом говорит:
- Махмуд, смотри не перепутай, меня еб"ть...

Внук спрашивает Деда:
Дед а ты на войне был?
Был, внучек, был - отвечает Дед.
Дед, а руку ты на войне потерял?
На войне, внучек, на войне.
Дед, а как это случилось?
Дык, это, ну когда в военкомат тащили...

тост
У жены юбилей - 50 лет. Муж встает и произносит тост за жену:
я не буду пить за твои 20 лет - когда ты была спелая, как персик;
я не буду пить за твои 30 лет - когда ты была как игристое шампанской;
я не буду пить за твои 40 лет - когда ты была крепкая, как коньяк;
я хочу выпить за твои 50 лет - когда ты стала кислая, как щи.
На что жена ответила:
я не буду пить за свои 20 лет - когда я была спелая, как персик, но
досталась тебе надкушенная;
я не буду пить за свои 30 лет - когда я была как игристое шампанской, но
ты только сдувал пену;
я не буду пить за свои 40 лет - когда я была крепкая, как коньяк и ты
делил его с другом;
я хочу выпить за свои 50 лет - когда я стала кислая, как щи, ты и рад бы
похлебать – да нечем.

2 сентября Вовочкиного отца вызывают в школу.
Учительница:
- -Вчера, проводя первый урок в новом, отремонтированом классе, я
спросила детей, что бы они хотели сделать, чтобы в классе стало еще
красивее и уютнее. Дети предложили поставить цветы на окнах, развесить
картины и т. д.
А Ваш Вовочка, представляете, сказал, что нужно еще на стене синюю
полоску зах**рить...
Отец:
- -Гмм... Ну если Вам не нравится синяя, зах**рьте красную.
Lan

Орел взмываут в высь с вершины скалы. Из жопы вылезает глист
- Орел высоко ли летим?
Орел с гордостью
- 2000 метров!
- Слышь орел не обосрись от гордости, экипаж волнуется.

Три богатыря по пьяне забили стрелку татарам на Куликовом поле.
Утром, еле дыша с перепоя, Алеша с Добрыней выезжают на холм перед полем
и видят - татар не меренно собралось и один другому говорит: Ну и где
этот долбаный Илья, опять без него базар вести, как всегда динамит.
Подождали еще часок, а похмелье все сильней, а Ильи все нет. В итоге
плюнули, помчались, раздолбали татар и едут обратно.
Тут из за холма вылетает Илья. Булава вся в крови, Сивка-Бурка в крови,
сам весь в крови. Подетает и еле дыша: Братва, не в обиду, с бадунища
поле перепутал!

Жена американского посла - мужу:
- Завтра на приеме в Кремле ни в коем случае не ешь груши!
- Почему??
- Недавно я узнала, чем их в этой дикой стране околачивают!

В дополнение к японским названиям:
Скорая помощь-Комуто Хировато

Реклама:
- Телевизор "Украинка" - лучшая подставка для вашего телевизора "Sony"!

Первый рекламный ролик на нашем ТВ.
Речка, раннее летнее утро, у воды стадо, доярка полощет свой халат.
Сзади подкрадывается здоровенный негр, да еще и с достоинством
наперевес. Возглас доярки:
- Ой! Гм-гм!
И голос за кадром
- Правильно, гм-гм и будут гм-гм, пока вы не купите стиральную машину
"Вятка"

Поздняя ночь. Где-то на окраине Тбилиси маленький мальчик заходит в
подъезд своего дома. И вдруг голос из-под лестницы:
- Слышь, малчик! Йа тибя сэйчас эбать буду!
- Слышь, дядя! Йа тибя сэйчас сам выэбу!
- А, Гиви, это ты, сынок?! Ну иди дамой, дарагой.

Автомобильные дороги Галичины, буковины и Прикарпатья - это сплошной
"лежачий ГАИшник".

Откинулись два братка с крытой тюрьмы особого назначения! выходят,
значит на волю, а там братва встречает!(мерседесы, костюмы Kiton, значки
гоздумы на каждом и т. д.)
Братки в шоке!
Главный из встречающих говорит:
- Здорова братва, знаем, отсидели достойно все выдержали, но жизнь
сейчас другая мы все кто депутаты, кто коммерсанты и вы вливайтесь!
Через 2 час чартер на Монако поедем в казино покатаем, с девченками
поиграемся! А сейчас побыстрому по магазинам, надо вам по человечи
прикинуться....
Оделись, значит обулись.......
Один зэк говорит:
- Пацаны, все круто все классно, но можно куда-нибудь под душ-15 летнюю
тюремную грязь смыть!
Главный:
- Конечно мы для вас квартиру шикарную на старом Арбате сняли, там все
есть, все для ВАС!
Пришли значит в квартиру, смотрят а там музей....
Один урка к другому:
Ну че кто первый пойдет?
Поканались один выграл, заходит купается и думает.......
Вот это да........
Вот это жизнь.......
Не зря 15-шку правильно "тянул"!
Моет голову, чувствует ему минет делают.......
думает-блин как же так? пятнадцать лет вместе, все прошли ШИЗО ПКТ ЕПКТ
БУР!!! Да что же я братве скажу!!!????
смывает быстро пену, смотрит вниз... а там шикарная блондинка!!!
Тут с легким скрипом открывается дверь.. они встречаются глазами......
Второй произносит:
- Что, а мыслишка то была!!!!

Украина. Хутор. Спокойная летняя ночь... Но сало надо перепрятать...

Финал нашей русской свадьбы, которая "и пела и плясала". Идет парень,
держится за свое окровавленное ухо, висящее на ниточке, и хохочет на всю
улицу.
- Ты чего это?
- Да со свадьбы иду, подрались чуток, как без этого.
- Ты посмотри на свое ухо, и ты еще хохочешь?!
_Да ерунда, вы бы на жениха посмотрели, у него это самое, гы-гы-гы,
откусили.

1919 год, Львов. Идет американская туристка мимо гайдамака (петлюровца),
и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а "самостийник" ей и говорит:
- Бувайтэ здорови!
Американка:
- О! Рашен культура!
Хохол:
- А як же! Нас пан Петлюра за нэкультурнисть ось як ебэть, бляха-муха!