Поиск по автору:

Ничто не поражает так, как чудо, - разве только наивность, с которой
его принимают на веру.
Марк Твен

Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у
немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На
второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом
голова - Кустанай, твоя мать!

-Василий Иванович, как слово вторник пишется?-Вторнек? Вторник? А тебе
зачем, Петька?-Да профсоюзное собрание хочу провести.-Вторник,
вторнек?.. Слушай. Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам. Приходит
Чапаев после обеда: Петька, что за ерунда"В среду профсоюзное собрание,
но приходите на день раньше"-Так, Василий Иванович, весь словарь
перерыл: фуфайка есть, фуфло есть, а фторнека нет.

Первый рекламный ролик на нашем ТВ.
Речка, раннее летнее утро, у воды стадо, доярка полощет свой халат.
Сзади подкрадывается здоровенный негр, да еще и с достоинством
наперевес. Возглас доярки:
- Ой! Гм-гм!
И голос за кадром
- Правильно, гм-гм и будут гм-гм, пока вы не купите стиральную машину
"Вятка"

Пришел чукча на дембель-родное стойбище огненная вода пьет интересуются:
как там на Большой Земле? Чукча с большой обидой в голосе отвечает:
столько анекдотов про чукчу, как будто чукча самый глупый человек, есть
еще глупее-вот со мной один армянин служил, так он два года думал, что я
женщина

Вышел мужик к берегу Северного Ледовитого, видит: перед горой рыбы чукча
сидит.-Чукча, дай пару рыбешек.-Однако. нельзя, начальника не разрешает,
однако.-А кто у вас начальник?-Однако, я начальника.-Начальник, дай
рыбы.-Бери, однако, сколько хочешь, не жалко, однако.

В поселке Пофигеево живут мужички-пофигисты. Не все, но до фига.
Заспорили они как-то, кто из них пофигее. Один рассказывает: пью я пью,
из квартиры все пропил, а мне пофиг. Другой: Салага! Я и квартиру
пропил, а мне пофиг! Вступает третий: нет, все же куда вам до меня-иду я
как-то после пьянки, в пдъезде три амбала -Вася? Я им-Ну? Они меня как
давай мутузить, а мне пофиг-я же не Вася!.. Да, согласились остальные:
пофигист, ни фига его не перефигачишь...

Теория Дарвина.
ПРОЛОГ. Не хотелось бы никого обижать, поэтому введу неких "лиляйцев"

Приходит школьник грузин домой и к отцу: Папа, нам сегодня говорили, что
человек произошел от обезьяны. Неужели это правда?
- Да, сынок, вот мы грузины произошли от умной, благородной обезьяны
шимпанидзе.
- А армяне? -От коварной, хитрой обезьяны макакян.
- А русские? -От грубой, злой обезьяны гаврила.
- А лиляйцы? -Э, сынок, тут наука немного ошибается: не лиляйцы
произошли от обезьян, а обезьяны произошли от лиляйцев.

ЭПИЛОГ. Ребята всех наций, давайте жить дружно!

Идет директор школы№1 пос. Пофигеево, глядь: в коридоре Вовочка в
одиночестве что-то бормочет, а урока уже до фига прошло.-Вовочка! Что,
на фиг, за дела? Какого фига ты не на уроке?-Да, Иван Иванович, я на фиг
пукнул нечаянно, а меня за дверь. Но я же нечаянно и, может быть, больше
не буду.-Ну, а чего ты там бормочешь?-Так никакой логики, на фиг: я в
классе пукнул, они там нюхают, а я свежим воздухом дышу. Ну никакой
логики, на фиг!

Гуманитарная помощь или так поступают в Пофигеево. Приходит пофигист к
соседу: дай пару ведер воды из твоего колодца.-Да бери, на фиг мне
сейчас вода, сметану что ли разбавить. с которой я сейчас вареники ем?
Набрал воды, через минуту опять-я еще пару ведер..-Да бери, бери. Через
минутку опять за водой пришел. Вареникоеду любопытно стало-ведь у соседа
свой колодец есть. Пошел он к дырочке в заборе (через нее они иногда
обменивались прениями по сухому закону, иногда выражали вотум соседского
недоверия). Смотрит: а тот принесенную воду в свой колодец выливает. Ах
ты такой-сякой!-Да понимаешь, теща у меня в колодец упала, а своей воды
чуть-чуть до рта не достает.-А, ну тогда бери еще. И думает сам:
конечно, если теще пить хочется, кто кроме родного зятя позаботится? А
еще говорят, что мы пофигисты...

Финал нашей русской свадьбы, которая "и пела и плясала". Идет парень,
держится за свое окровавленное ухо, висящее на ниточке, и хохочет на всю
улицу.
- Ты чего это?
- Да со свадьбы иду, подрались чуток, как без этого.
- Ты посмотри на свое ухо, и ты еще хохочешь?!
_Да ерунда, вы бы на жениха посмотрели, у него это самое, гы-гы-гы,
откусили.

Опытный развратник предлагал коллективно надругаться над афоризмом,
призывая первого встречного зачать, вынести и родить мысль, утверждая
при этом, что всем сразу не получится.

Пятилетку досрочно,
Коммунизм-это точно,
Всем отдельную квартиру,
В 2020 карман шире...
Раз, два, три, четыре, пять. Где же вас потом искать?
Ау, мальчишки-и-и! Вы хорошо спрятались и неплохо устроились.

Случилась тут в Пофигеево маленькая конфузия: отрубили все СМИ-то ли
временная неуплата, то ли постоянная задолженность(вообще-то мы им
всегда должны, они нам-никогда)И вот-приносят бабке Матрене пенсию, и в
аккурат на эти в среднем 450 р. больше. Бабка в транс: загодя не звонил
в СМИ полгода, я и чулок ширше не заштопала, куды я такие деньжищи
девать буду? Собирается теперь в Страсбургский суд жаловаться. Ну тут
сосед Иван науськивает-он торгашом работает иценники не успел переписать
из-за этих СМИ-убытков то!.. Ну а бабке оно на фиг? Вон депутат
Сладкоговоров повысил свое национальное благосостояние на 133,333 %,
никто ничего не объявлял и ни фига. А нам вообще пофиг, хотя за депутата
радостны.

В Пофигеево тоже наличествуют тусовки, фуршеты и пр. Да вот случай был
намедни. Пошел один в ресторацию, а денег ни фига, а вчера что-то
пил(вот точно помнил, что не кефир, а что?..)Но в этом забегалове
знакомый работал, авось в долг даст. А на того кураж напал: вон лысый с
компанией сидит, щелкнешь по лысине-налью соточку. Подумал наш
болезный-ладно. Подошел и бодро так-Гарик! Здорово! И хлесь по лысине.
Тот чуток изумился-Какой я Вам Гарик?-Ой, ну извини. Уговор дороже
соточки, жизнь стала веселее. Но все же м-а-а-ленький дискомфортик. Как
бы еще?-А еще раз щелкнешь, будет еще. Хе! Пошел-А все-таки ты Гарик, и
хлесь по лысине. Опять пошли уверения, что у него и ДНК не тот... А
после второй что следует? Правильно мыслите. Но проклятый халдей уже 2
раза потребовал по лысине. Да как 2 пальца... А компания лысого радостно
так ему сообщает: вон опять бить тебя идет. Тот соскакивает: ну Гарик я,
Гарик!-То ты Гарик, то ты не Гарик, сопровождая двумя щелчками. Вот
такая тусовка вышла. А на фига тот такую сексапильную лысину отрастил...

Услышали как-то в Пофигеево по телику, что правительство решило плюнуть
на инфляцию, т. к.-радостно так сказали!-доходы населения выросли зато
на 33,3%. Ну, думает один пофигист, мне-то пофиг, что моя зарплата 3
тыс. ,как игод назад, а за соседа приятно. Тот емув ответ: ты что с дуба
упал? А на фига ты на него залазил? И вообще мне твои 33,3 и на фиг и
пофиг. Пошли к третьему. Тоже не слыхал про 33,3. Выяснили все же-во,
упертые ребята! Оказалось у бабки Матрены какой-то там юродный племяш
(Сладкоговорилов его фамилия), работая(или не работая-бабка точно не
знала) депутатом, сподобился повышения. Правда не на33,3, а на 133,333%
Но это уже мелочи, за людей все равно радостно! А нам, как всегда, все
пофиг

После жаркого боя Василий иванович с Петькой залегли в дозоре, дав отдых
бойцам.
- Ну что, Петька, по капельке для сугрева?
Тяпнули.
- Как там гидра контрреволюции, Петя?
- Да не видать.
Ну еще по одной.
- Выгляни, Петька, не лезут ли белогвардейские гады?
- Да чисто, Василий Иванович.
И еще по одной, и еще...
- Ну как там?
- Никого!
- А меня, Петька, ввидишшь?
- Нет, Вассиллий Иваныч, в упор...
- Неплохо мы замасскирровалисссь!

Коротали как-то за бутылочкой Кузьма Минин, Дмитрий Пожарский и Иван
Сусанин. Бутылочка, вторая, а как водится, не хватило. Послали
Сусанина, все же помоложе, да и колхозник к тому же. Идет Ваня
заплетается, а навстречу толпа поляков.
- Эй, мужик, где бы тут самогоночкой разжиться?
- Пошли со мной, я знаю в соседней деревне бабка продает.
Короче, завел Ваня всех куда-то в болото, и сам сгинул и поляки с
ним...
Единство единством, а меру знать бы надо.

Награда нашла героя
Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение:
поделитесь опытом, расскажите, как работаете?
- Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там
капитально шай пьем.
- Ну хорошо, а в другие дни как?
- Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить.
- Так а за что же вас наградили?
- А очередь подошелся.