Повторные анекдоты

Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти
на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо
выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на
автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о
предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками
для безопасного наблюдения. "

Записка от заместителя генерального директора для директора
департамента:
"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала
на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца,
которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с
помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные
материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не
входит в разряд повседневных. "

Записка от директора департамента для начальника отдела:
"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет
произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух
минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал
собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие
будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "

Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как
генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это
не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."

Менеджер группы сотрудникам:
"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть,
как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый
день... "

-Василий Иванович, как слово вторник пишется?-Вторнек? Вторник? А тебе
зачем, Петька?-Да профсоюзное собрание хочу провести.-Вторник,
вторнек?.. Слушай. Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам. Приходит
Чапаев после обеда: Петька, что за ерунда"В среду профсоюзное собрание,
но приходите на день раньше"-Так, Василий Иванович, весь словарь
перерыл: фуфайка есть, фуфло есть, а фторнека нет.

Мальчик приходит из школы и жалуется: Папа, почему все говорят что я не
внимательный? Мальчик, ты достал уже, ты в соседнем подъезде живешь!!!

Попали три мужика на небитаемый остров. Русский, Америкос и Эстонец...
Нашли бутылку, открыли и оттуда вылез Джин. Он им говорит:
- Мужики, у каждого по 2 Желания за мое освобождение!
Америкос:-Ну мне красивую девушку и домой!
Джин щелкнул пальцами и тот изчез...
Эст:-Ну а мне кучу денег и домой!
Джин щелкнул пальцами и тот изчез...
Русский думад-думал и говорит:
- Ящик водки и всех обратно!

Гаишник тормозит машину.
Водитель, открывая окно, на гаишника:
- Гав!
Тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, щелкая ремнем безопасности:
- Не ссы, привязан!

Встречаются два кума один с России (Р) другой с Украины (У).
Р: - Я ваш украинский язык не понимаю, например слово "НЕЗАБАРОМ" - это
как, в баре или перед баром???
У: - А я ваш, например слово "СРАВНИ" - срав чы ни???

Лизбийки сорятся: Иди нахуй: сама иди: Та лижи у меня пизду% что мирится
Да?

Приходит проститутка в магазин, заходит в мясной отдел и говорит:
- Мне пожалуйста одну колбаску... вон ту...
продавец:-вом целиком палку колбасы или нарезать?
- Извините! Что, моя задница так на капилку похожа?!