Остальные новые анекдоты

Русское чудо: Страной управляют такие умные люди, а народу живется
хреново.
Американское чудо: Страной управляют такие придурки, а народ горя не
знает и с жиру бесится.

ДЕВОЧКА СПРАШИВАЕТ СЕРГЕЯ ЗВЕРЕВА: - КАК ВАС ЗОВУТ? - СЕРГЕЙ.
-НО ВЕДЬ СЕРГЕЙ ЭТО МУЖСКОЕ ИМЯ...

- А теперь перейдем от слов к делу! - сказал муж, распаковывая пачку
презервативов...

В дни солнечных затмений сотрудники офисоф пугаются и приносят в жертву
дискетки.

Приятно когда иностранцы знают русский язык. Приезжаешь бывало в Киев, а
тебя встречают и по русски говорят: "Вали отсюда пьянь московская, мы
тебя здесь не ждали."

Продам с полным электропакетом(надпись на трамвае)

Придурок со стажем: вообще-то я псих, только нормальным прикидываюсь...

Афиша.
1 АВГУСТА!!!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ РОССИИ !!!!
СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ !!!!

Дед Мороз уселся по удобнее и крикнул:
- Ну-ка олени мои быстроходные, везите меня к мальчику Пете, на улицу
Строителей дом три. Третий подъезд, третий этаж.
Таксист поворачивается, говорит:
- Двести рублей дедуля.
Дед мороз икает и говорит:
- Так, с пьянкой надо завязывать. Олени заговорили.

Честно, когда мельком увидел заголовок про "... хватит кошмарить
бизнес!" подумал, что Дима поссорился с Вовой.

Пора переименовать неприличное название газеты "Аргументы и фак ты".
Вежливее звучало бы: "Аргументы и фак Вы".

Воду-пивникам, цемент-таджикам, землю-китайцам, войну-оборонке,
американцам-полосатый флаг в руки

Все мы выходцы из одного места...
Андрюха Bios

-что за потоп на западной украине?
- дык ведь нато в гости к бандеровцам приехало.

Из прошлых:
"Если тебе одиноко... поставь себе ЛИНУКС!! Всегда есть с чем
потрахаться!"

Windows (как жена) - придется, даже если тебе неодиноко!

Все слышали, что Борис Березовский обещает устроить в России
новую революцию. По этому поводу компартия россии уже скинулась ему на
броневичек.

- А маржа где??!
- Хватит кошмарить бизнес!

Буратино прибегает к Папе Карло и кричит:
- Я переспал с этой блядью Мальвиной и подцепил от нее
мандовошек, смотри.
Карло посмотрел и сказал:
- Не волнуйся сынок это всего лишь жук кароед.

Даром дают за амбаром – раком дают за бараком

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не
подсвечивать себе дорогу телефоном...

... если только это не телефон стандарта СДМА-450, один из последних
анонсов - коммуникатор весом 260г...

- Правда ли, что все русские пuдapacы?
- Сразу видно, что ты дурак. Это просто невозможно, ведь половина из них
- женщины.

- Не ссы, вы@ебемся! - утешают друг друга сперматозоиды...

Все татары кроме Я... Я по-русски плохо вижу...

В ходе предвыборной компании республиканец МакКейн заявил, что возглавив
Империю Зла и став падаваном черного ситха Медведев перешел на темную
сторону силы..

Борис Березовский выкупил у России чучело Ленина для поклонения
и вхождение в образ великого вождя. Злые языки говорят, что м-р
Березовский по долгу беседует, оставаясь на едине со своим духовным
Гуру.

"АНАЛИЗ МОЧИ НА СТОЛ МЕЧИ"

http://readme.ru/?comments=1&nid=2323184

В Тбилисском НИИ наркологии, согласно закону, приступили к приему
анализов новоизбранных депутатов парламента Грузии. В институте
объяснили, почему государство уделило внимание такому, казалось бы
побочному продукту жизнедеятельности: этот продукт постоянно ударяет в
голову руководства страны, толкает его в НАТО и портит
грузинско-российские отношения.

© Алик, уринолог www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/urinanal/

Несколько раз, когда Буратино просматривал ПлейБой
чуть не сгорел. Теперь когда он занимается сексом
сам с собой он пользуется презервативом.
Как говорит Анфиса Чехова каким бы ни был секс
главное, чтобы он был защищенным. Осталась только одна
проблема, как объяснить ПАПЕ КАРЛО запах паленой резины!

Солнечные затмения бегут по стране, дурацкие остаются.

елочка зажглась. Пьяный Дед мороз крикнул:
- Ура! Загарелась! Вызывайте пажарных. Два здоровенных пожарных, в
белых халатах, взяли Деда мороза под руки и усадили его в оленью
упряжку с мигалками и красным крестом. Приговаривая:
- Ну что куда едем? В Лапландию или в Великий Устюг?
- К черту Лапландию. Поедем в номера!

Приходит мужик в магазин а там буряка нет. ХАХАХАХАХАХАХАХА