Повторные анекдоты

Мужика принимают на работу:
Собеседование прошел прекрасно, рекомендации - отличные,
Шеф: все, говорит, замечательно, только одна проблема: вы все время
подмигиваете, а для комивояжера - сами понимаете.
Претендент: да вы не беспокойтесь, я сейчас две таблеточки аспирина
бахну и все нормально будет (начинает рытся по карманам, доставая оттуда
кучу разных презервативов, наконец находит аспирин, выпивает, прекращает
моргать)
Шеф: все конечно хорошо, но (показывает на кучу презервативов) беспутный
образ жизни в нашей компании не поощряется.
Претендент:
- Да нет, я сейчас объясню: ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ПРОбОВАЛИ КУПИТЬ В АПТЕКЕ
АСПИРИН И ПОДМИГИВАТЬ ПРИ ЭТОМ?!

Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у
нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук
в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь,
которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со
свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте
моему хозяину, что я подожду его в подъезде.

Новые тарифы ГИБДД
Новые тарифы ГИБДД ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые
pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом"
- позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30
км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном
месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые
почти всегда ездят по правилам Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на
штрафы в ночное время. При оплате на год вперед бонус: превышение
скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование
прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах
автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне рассады, лопаты и тещи. Тариф
"Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф
"Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры
с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и
движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф
"Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или
иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку
праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной
полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то
же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" разрешает словесные
оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до
трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до
генерала. Заключившим контракт до мая этого года именная бейсбольная
бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку,
полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Чем ты занемаешся на работе?
Ускорением релокации средств размножения
Как это?!
)(уи пинаю

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,
наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего
отношения.

Пришел чукча на дембель-родное стойбище огненная вода пьет интересуются:
как там на Большой Земле? Чукча с большой обидой в голосе отвечает:
столько анекдотов про чукчу, как будто чукча самый глупый человек, есть
еще глупее-вот со мной один армянин служил, так он два года думал, что я
женщина

Старинный русский кулинарный рецепт для тех, у кого есть телевизор, но
нечего есть.

"Отвари потихоньку калитку...".

Встречаются два мужика.
Первый: - Где пропадал?
Второй: - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
П. : - Ну и как, каких животных видели?
В. : - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по
клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так:
Ф-ф-ф-р-р-р-....
П. : - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р-ы-ы-ы-...
В. : - Ну, так это если он мордой подходит...

В самолете стюардесса спрашивает грузина:
- Do you speak English?
грузин - канэшно буду!

Идет Мужик по улице, а навстречу девушка с 6м размером бюста.
Мужик(М)- девушка, а можно вас за грудь укусить?
Девушка(Д): чтоооо?!
М: Ну за 100 баксов?
Д: Иди и черту!
М: Ну за 1000?
Д: Пошел на фиг!!!
М: А за 5000???
...
Д: Ну ладно.
Прошли в подворотню, она задирает блузку, он мнет груди минут 5.
Д: Ну что тянешь то- кусай!
М: Неее. ДОРОГО!

Два кента напились ракетного топлива:
утром один другом...
Старина ты на горшок ходил?!
нет, а что?!
не ходи ну его на... х, я тебе из Токио звоню!!!

Вышел мужик к берегу Северного Ледовитого, видит: перед горой рыбы чукча
сидит.-Чукча, дай пару рыбешек.-Однако. нельзя, начальника не разрешает,
однако.-А кто у вас начальник?-Однако, я начальника.-Начальник, дай
рыбы.-Бери, однако, сколько хочешь, не жалко, однако.

Баня. Раздевалка. Женская.
Две девочки, возраста - полового созревания:
- О! Смотри, у моей "обезьянки" волосики стали расти.
- Это что. Моя уже банан ела!

Высоко в горах сидит совершенно обдолбанный орел, и думает:
- Налево посмотришь - горы, направо посмотришь - горы, в жопу себя
клюнешь - больно....