Поиск по автору:

Мужика принимают на работу:
Собеседование прошел прекрасно, рекомендации - отличные,
Шеф: все, говорит, замечательно, только одна проблема: вы все время
подмигиваете, а для комивояжера - сами понимаете.
Претендент: да вы не беспокойтесь, я сейчас две таблеточки аспирина
бахну и все нормально будет (начинает рытся по карманам, доставая оттуда
кучу разных презервативов, наконец находит аспирин, выпивает, прекращает
моргать)
Шеф: все конечно хорошо, но (показывает на кучу презервативов) беспутный
образ жизни в нашей компании не поощряется.
Претендент:
- Да нет, я сейчас объясню: ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ПРОбОВАЛИ КУПИТЬ В АПТЕКЕ
АСПИРИН И ПОДМИГИВАТЬ ПРИ ЭТОМ?!

Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у
нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук
в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь,
которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со
свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте
моему хозяину, что я подожду его в подъезде.

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,
наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего
отношения.

Встречаются два мужика.
Первый: - Где пропадал?
Второй: - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
П. : - Ну и как, каких животных видели?
В. : - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по
клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так:
Ф-ф-ф-р-р-р-....
П. : - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р-ы-ы-ы-...
В. : - Ну, так это если он мордой подходит...

Собрались в кабак 3 великих русских поэта: Сережа Есенин, Володя
Маяковский Роберт Рождественский... Ну там вина попить да и закусить
чуток. Назаказывали себе полную поляну поели, выпили... тут и время к
закрытию. Подходит к ним официантка - женщина шикарная - центнера
полтора одного целлюлита. "Ну-с ребятки, попили, поели, пора и
расщитываться" Поэты по деньгам скинулись, а четвертака-то не хватает...
Встает Маяковский и обращаясь к официантке:"Женщина, разве не могла бы
ты нам, великим русским поэтам простить эту незначительную сумму!" Она:

- Ребята... не вопрос, но при условии, что каждый из вас посвятит мне
четверостишие, раз уж вы такие поэты...
Ну те, делать нечего, сели думать...
Первым встает опять Маяковский и читает свое:
- Жопа метр на метр... в магазине стоит продовольственном... Мне бы щас
х... й с километр, я бы доставил тебе удовольствие!
Вторым Сереженька Есенин поднялся с табурета... Читает...
- Глаза твои синие синие смотрят из-под пушистых ресниц, а у меня
половое бессилие и гангрена обоих яиц...
Третим Рождественский встает. А он при жизни заикался немного, поэтому
стихи свои не читал вслух. Только писал, а тут пришлось...
- П.. посте - е ль ты м-н-н-не сттелишь ббелую ббелую, и ссамма нна ней
ккак ппостель сттеллишься и гговворишь ммне ттихим шепотом: "Нне ттуда
суешь, ммилый - жжопа там!"

Если хочется работать - ляг, поспи и все пройдет!

Высоко в горах сидит совершенно обдолбанный орел, и думает:
- Налево посмотришь - горы, направо посмотришь - горы, в жопу себя
клюнешь - больно....

Если посмотреть сбоку, то сверху кажется, что снизу ничего нету.