Повторные анекдоты

Инспектор останавливает машину за рулем которой сидит пес. "Вы с ума
сошли!"
кричит он на мужчину сидящего рядом с псом. "Нельзя псов за руль садить
тем более на трассе! К каким последствиям это может привести?" "А это не
мой пес. Я просто попутку поймал, торопился очень." Спокойно отвечает
мужик.

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?

Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:

Батюшка: что привести Вам дочери мои?
Старшая: привези мне батюшка шелка заморские
Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных
Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех
сексуальных и извращений разнообразных
Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай
другой подарок!
Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка
ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ

Марсоход, с которым НАСА безуспешно пытался связаться две недели, найден
в Дагестане с перебитыми номерами.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень
эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для
девочек нет туалетной бумаги.

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам И зло так... :
- Двести Два!!!

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно
глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Водку надо пить очень холодную. Просто ледянейшую!
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на
основании которой любой доктор просто обязан выдать вам больничный!

- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего
не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Далекие времена СССР.
Урок рисования в одной из питерских школ. Учитeльницa гoвoрит детям:
- Дети, возьмите карандаши и бумагу. На сегодняшнем уроке мы попытаемся
нарисовать с вами лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и
говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой зад.

Однажды в доисторической школе идет урок. Учительница говорит: Анечка
иди выйди и напиши слово "охота". Анечка подходит к скале, берет кусок
угля и рисует антилопу пронзенную стрелой. Учительица: садись пять.
Леночка иди напиши слово "лес". Леночка выходит и ресует сосенки,
дубочки. Учительница: садись пять. Вовочка горе ты мое иди напиши слово
"любовь". Вовочка подходит к скале, берет зубило и фигачит на половину
скалы огромный член. Учительница: садись Вовочка, четыре. Вовочка:
почему четыре Марь Ивановна!? Учительница: Вовочка, ну сколько раз тебе
говорить что слово "любовь" пишется с двумя яйцами!?

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...

--Да по мне все бабы и девки в деревне сохнут!
--А по мне они мокнут.....

Встречаются как-то двое голубых. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был. Звонят в
дверь, открываю, - а там такой интересный мужчинааа стоит, весь прям
такой в образе, усах, бороде, щечки румяные, в красных лакированных
сапожках.
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил.
- Да? То-то он поначалу был со мной так холоден.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло. Ответ: Ребенок в
микроволновке.

японцы изобрили новые часы которые услышав мат спешат на 5 минут.
Поставили в амереканском баре к концу вечера часы спешат на 5 минут.
Поставили лондонском баре часы спешат на 10 минут. Поставили в русской
пивнушке приходят вечером видят часов нет. спрашивоют: где часы.
отвечают: мы их сняли зачем нам етот винтелятор.

- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое...
- ДЕРЬМО!

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и
щиплет детям глазки...

- Какая разница между 365-ю использованными презервативами и старой
автомобильной покрышкой. - Никакой. В обоих случаях It was a Good Year!

Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает
потфель в угол через всю комнату:
- Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка!
- Вы ее, конечно, прогнали?!
- Конечно! По два раза!!

- Даш, а Даш...
- Не дам!

-мама я больше не буду есть грибы!
- почему?
- я им пообещала!

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни
жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а
все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

-Дорогой, тебе не кажется что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, А ТО ЧТО ТЫ ЖРЕШЬ 20 РАЗ НА ДНЮ!

Один друг у другого:
- У тебя есть фотография твоего бой-френда в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением
занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка
спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она мастурбирует. Мужчина, ну отойдите же быстрее,
ребенку член не видно!

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

После бурной ночи один из "голубых" вышел на кухню приготовить другому
завтрак. Возвращается, а второй распластался на кровати, ркутится
туда-сюда и кругом все обосрано.
Первый у второго спрашивает:
- Ты что?
А второй отвечает (загадочно):
- Ааа может у меня течка...

Летят в самолете немец, англичанин и русский. Пролетают над Англией,
англичанин говорит: Мне для своей родины ничего не жалко! - бросает
мешок золота.
Летят над Германией, немец говорит: Мне для своей родины тоже ничего не
жалко!! - тоже мешок золота кидает.
Летят над Россией, русский говорит: Мне для своей матушки-родины совсем
ничего не жалко! - берет гранату, выдергивает чеку и бросает ее.
Англичанин вернулся домой, видит, женщина плачет.
- Ты чего плачешь?
- Да мы с мужем в магазин пошли, а тут с неба мешок золота прямо на
голову мужа упал.
Возвращается домой немец, видит женщина плачет
- Ты чего плачешь? -Да мы с мужем на пробежку вышли, а на него мешок
золота упал.
Вернулся в свою деревню русский, видит: старушка смеется.
- Ты чего так смеешся? -Да я из бани вышла, пукнула, а баню на куски!

В поселке Пофигеево живут мужички-пофигисты. Не все, но до фига.
Заспорили они как-то, кто из них пофигее. Один рассказывает: пью я пью,
из квартиры все пропил, а мне пофиг. Другой: Салага! Я и квартиру
пропил, а мне пофиг! Вступает третий: нет, все же куда вам до меня-иду я
как-то после пьянки, в пдъезде три амбала -Вася? Я им-Ну? Они меня как
давай мутузить, а мне пофиг-я же не Вася!.. Да, согласились остальные:
пофигист, ни фига его не перефигачишь...

Приходит клиент в басеин а его не пускают он говорит я же постояний
клиент. Они отвичают ми вас не пустим. Клтент спршивает почем. Ему
отвичают потомучто ви писаете в басеен.-Так все писают ответил он.-Все
писаю в басейне а ви из вишки

Идет директор школы№1 пос. Пофигеево, глядь: в коридоре Вовочка в
одиночестве что-то бормочет, а урока уже до фига прошло.-Вовочка! Что,
на фиг, за дела? Какого фига ты не на уроке?-Да, Иван Иванович, я на фиг
пукнул нечаянно, а меня за дверь. Но я же нечаянно и, может быть, больше
не буду.-Ну, а чего ты там бормочешь?-Так никакой логики, на фиг: я в
классе пукнул, они там нюхают, а я свежим воздухом дышу. Ну никакой
логики, на фиг!

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой: - Наташенька, а вы сегодня без
трусиков. - Хам, звонкая пощечина, через минуту молчания, - А откуда вы
узнали поручик. - Да все просто, у меня сапоги в перхоти!

Гена с чебурашкой едут на велосипеде. И их останавливает гаишник и
говорит -снимите этого с руля.
чебурашка отвечает:
- я не сруль я чебурашка!