Поиск по автору:

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень
эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для
девочек нет туалетной бумаги.

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам И зло так... :
- Двести Два!!!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно
глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего
не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и
говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой зад.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое...
- ДЕРЬМО!

Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло. Ответ: Ребенок в
микроволновке.

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на
несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать
ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте
и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю
и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на
дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта...
Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи,
слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно
наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить
одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и
рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав
решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю
продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на
всю аптеку "Шесть? Шееесть!!! Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю "Хочешь аскорбинки,
придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...

Встречаются как-то двое голубых. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был. Звонят в
дверь, открываю, - а там такой интересный мужчинааа стоит, весь прям
такой в образе, усах, бороде, щечки румяные, в красных лакированных
сапожках.
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил.
- Да? То-то он поначалу был со мной так холоден.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и
щиплет детям глазки...

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением
занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка
спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она мастурбирует. Мужчина, ну отойдите же быстрее,
ребенку член не видно!

Один друг у другого:
- У тебя есть фотография твоего бой-френда в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

После бурной ночи один из "голубых" вышел на кухню приготовить другому
завтрак. Возвращается, а второй распластался на кровати, ркутится
туда-сюда и кругом все обосрано.
Первый у второго спрашивает:
- Ты что?
А второй отвечает (загадочно):
- Ааа может у меня течка...

- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь -
шикарная, фигура - обалдеть...
- Мужик!
- Да, да, мужик.

Белый кал? Проверьте кишечник!
Ранняя диагностика рака по калу. Колоноскопия во сне или без
колоноскопа. (Реклама на Яндекс...)

Закончил "голубой" театральный институт. Пришел в театр на работу
устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом:
- Привет мужики!
Встает тут один и писклявым голосом:
- Не баси, подддругаааа, тут все своииии.

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!
- В крови и слизи?

Прием у Папы Римского. Все подходят к нему и целуют его большой перстень
с красным рубином. Доходит очередь и до голубого:
- Ой, папик, какой у Вас красивый перстень! Наверное, у вас все
остальное тоже большое и красное?
- Что ты, милочка? У меня еще такие сережечки есть - обалдеть, покажу -
закачаешься, только вот кардинальша мне их надевать не разрешает...