Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лада
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

В продолжение подборки афоризмов учителей в школах...
Был у нас учитель физкультуры - пожилой и часто выдающий прикольные
фразы, не хуже Черномырдина. И заставлял он девчонок старших классов
ходить на уроки в спортивных плавках (не шортах, а именно плавках).
Видимо, ему на старости лет доставляло удовольствие смотреть на упругие
налитые ляжки старших школьниц и мечтать в это время об ушедшей
молодости… Но одна девушка принципиально всегда приходила на урок в
трико и на его аргументы по поводу формы реагировала мало. Ну стеснялась
она приходить в плавках!
И тогда в бессильной ярости, что не может он любоваться на еще одни
ножки, потребовал он у нее дневник и написал перл, который, возможно уже
стал историей (а дело было лет 20 назад).
Запись в ДНЕВНИКЕ, предназначенная для родителей, была такова:
«Ваша дочь ходит в школу без трусов! »
Комментарии излишни!
Эту запись я видела собственными глазами и хоть прошло уже столько лет,
как закончила школу, но помню это до сих пор.

Лада

01.07.1999 / Повторные анекдоты

Самолет летит над океаном. Командир корабля вызывает стюардессу
и говорит:
- Отказали двигатели.Мы падаем. Успокой пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит пассажирам:
- Дороги друзья! Сейчас наш самолет нырнет в воду, вынырнет и мы
полетим дальше!
Через некоторое время - океанская гладь, среди чемоданов плавают
два одессита. Один - другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались?!

17.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

30.06.1999 / Повторные анекдоты

Сидит зять на диване, газету читает. Тут входит теща с метлой.
Зять ей : Мама, вы убирать будете или куда слетать решили?

19.03.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тела притягиваются... и оттягиваются!

15.11.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Порядочный человек берет взятку в одном-единственном случае:
когда этот случай предоставляется.

15.11.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Водитель: Не спи за рулем, стране нужен каждый налогоплательщик.

26.02.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не получить желаемое - это иногда и есть везение.

21.03.2008 / Остальные новые истории

Предыстория

Недавно иду с Колей, моим мужем, по городу, навстречу нам мужик.
Симпатичный. Зовут Анатолием. Когда-то работал с мужем на заводе и даже
считался его другом. Здороваются, обнимаются. Когда Анатолий отошел на
приличное расстояние, Коля задумчиво так говорит:
- Я вот все думаю, рассказать ему или не рассказать...
- Кому? – спрашиваю
- Да Толику. Нет, не буду ничего ему рассказывать. Обидится.
Я, конечно, пристала: расскажи да расскажи... Как выяснилось, история мне
известна, но не полностью. Этот эпизод из нее выпал.

***

Дело было в 1999 году. Время для нашего города темное. В смысле, свет
включали всего на три часа в сутки – полтора часа утром и полтора –
вечером. Но жизнь не останавливалась, несмотря ни на что.
Короче, племянница кума замуж собралась. Невеста в "скорой" работала, а
жених – водитель троллейбуса, которые тогда вообще стояли. Но свадьбу
сыграли веселую, народ был пьян, а потому чрезвычайно доволен. Не
обошлось дело без драк, как водится. И без приключений тоже.
На следующий день, как положено, все, кто смог с утра перебороть тяжкое
похмелье, собрались в квартире у тещи, чтобы блинов испробовать. Веселье
продолжилось. Нет света, так песни можно и самим спеть. Ряженые бегали
не только по комнатам, но и по двору.
Муж мой, подвыпив, решил тоже публику развлечь. Он заранее приготовил
резиновую маску, которую мой брат в качестве сувенира из США привез.
Страшненькая такая маска, Фредди Крюгер отдыхает. К моменту свадьбы Коля
не одного человека ею напугал и с понталыку сбил, помнится, даже
начальника местного ГАИ.
Так вот, ушел он в спальню и через минуту предстал перед гостями в
свадебном платье и маске. Зрелище, скажу вам, потрясающее, и, скорее не
смешное, а ужасное. В общем, аплодисменты схлопотал тут же. У меня до
сих пор осталось стойкое удивление, как он, здоровый мужик, платье
свадебное умудрился натянуть и не порвать его при этом. Наряд, кстати,
напрокат был взят.
Получив успех у гостей, ряженый Коля отправился покорять простой народ,
который как раз выходил для вечернего моциона во двор дома. Смеркалось.
Но людей еще можно было увидеть издалека.
Вот Коля и увидел, и радостно заорал на весь двор:
- Толик!!!
Толик, естественно, оглянулся. Я, честно говоря, ему мало завидую.
Представьте себе свои ощущения, когда прямо на вас летит двухметровое
существо в белом кружевном платье, из которого выделяются мощные
мускулистые руки, а вместо головы нечто ужасное. Химера, одним словом.
Толик не выдержал этого зрелища и побежал, куда глаза глядят. Только
глаза его, по всей вероятности, не могли оторваться от чудовища, потому
что через два шага он со всего размаху треснулся лицом о ствол тополя.
Коля, не отставал, горя желанием обнять своего друга.
- Толик!!! – вновь разнесся по двору рев возбужденного быка. –
Сто-о-ой!!!
Толик же, оторвавшись от дерева, отступил назад и свалился в канаву,
откуда успел выкарабкаться до того момента, когда в непосредственной
близости появился Коля. Весь в грязи, с исцарапанным лицом, он смог,
наконец, сбежать от ужасной невесты в неизвестном направлении.
***
Прости, Толик. Ты так никому и не рассказал об этом приключении. Даже
Коле, который до сих пор не признался, что стал самым ужасным видением в
жизни своего приятеля.

28.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.

03.03.1998 / Повторные анекдоты

У Красной Шапочки впервые наступили "критические дни".
Она в панике.Бабушку съел волк, мама умерла и пошла она в лес.
Смотрит, ежик бежит. Она к нему. Задирает юбку и спрашивает:
- Ежик, что со мной?
- Не знаю.
Бежит дальше. Смотрит заяц :
- Что со мной?
- Не знаю.
Идет расстроенная дальше. На встречу ей волк. Она к нему.
- Что со мной, волк?
- ...Я не специалист, но по-моему тебе пенис оторвало!!!

17.09.2000 / Повторные анекдоты

Снайпер на приеме у окулиста:
- Доктор, я бы хотел проверить зрение. Вдруг мне уже нужны очки?
- Нет проблеи. Садитесь. Прочтите самую нижнюю строчку на этом плакате.
- ... отпечатано в типографии...

17.02.2007 / Остальные новые анекдоты

Программа "Жди меня". "А сейчас на сцену приглашается Клавдия Петровна!
Многодетная мать 17-ти детей! Уважаемая Клавдия Ивановна, не могли бы вы
вспомнить, что у Вас было между 6-й и 7-й беременностью?" Клавдия морщит
носик вспоминая и выдает "Выкидыш" - "Так вот, мы нашли его!!! Ванечка,
на сцену!"

03.11.2003 / Повторные анекдоты

Еси перхоть на вашем пальто движется, то это вши

21.06.2005 / Повторные анекдоты

- Девушка, можно вас на минуточку?
- Не успеешь за минуточку.
- Долго ли умеючи.
- Умеючи - долго.
- Ну мы уж как-нибудь.
- А на "как-нибудь" у меня муж есть.

03.08.2008 / Повторные анекдоты

--Да по мне все бабы и девки в деревне сохнут!
--А по мне они мокнут.....

17.03.2008 / Повторные анекдоты

Толпа на кладбище у всех скорбные лица, зять хоронит тещу! В это время
полетает ворона и какает ему на голову зять поднимает глаза на верхи
говорит:"МАМА ВЫ УЖЕ ТАМ?!!!"

25.10.2002 / Злободневные анекдоты

Чеченская семья. Папа вешает на правое плечо гранатомет, на
левое-автомат. По карманам рассовывает пистолеты. В руки берет гранаты.
Выбегает сынишка.
- Папа, папа, ты куда?
- В театр, сыночек, на мюзикл хочу сходить.

Лада (19)
1
Рейтинг@Mail.ru