Поиск по автору:

Инспектор останавливает машину за рулем которой сидит пес. "Вы с ума
сошли!"
кричит он на мужчину сидящего рядом с псом. "Нельзя псов за руль садить
тем более на трассе! К каким последствиям это может привести?" "А это не
мой пес. Я просто попутку поймал, торопился очень." Спокойно отвечает
мужик.

Сидят двое мужиков за столом и ведут непринужденную застольную беседу.
Один спрашивает другого:
- А ты коня на скаку остановишь?
- нет
- А в горящую избу войдешь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, так за то что ты мужик!

Водку надо пить очень холодную. Просто ледянейшую!
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на
основании которой любой доктор просто обязан выдать вам больничный!

-Дорогой, тебе не кажется что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, А ТО ЧТО ТЫ ЖРЕШЬ 20 РАЗ НА ДНЮ!

Приходит к наркоману смерть. Тот спрашивает:
- Можно мне перед смертью курнуть?
- А это как?
- Давай покажу!
Курнули, утром смерть собирается и уходит за другими людьми и обещает
вечером прийти. Вечером пришла, говорит:
Ну все, я за тобой пришла.
- А можно я паравозик курну?
- А это как?
- А, так ты не знаешь? Давай покажу!
Курнули паравозик.
Смерть ушла за другими.
Вечером приходит и говорит:
Ну что? Курнем и я пошла?

Летят в самолете немец, англичанин и русский. Пролетают над Англией,
англичанин говорит: Мне для своей родины ничего не жалко! - бросает
мешок золота.
Летят над Германией, немец говорит: Мне для своей родины тоже ничего не
жалко!! - тоже мешок золота кидает.
Летят над Россией, русский говорит: Мне для своей матушки-родины совсем
ничего не жалко! - берет гранату, выдергивает чеку и бросает ее.
Англичанин вернулся домой, видит, женщина плачет.
- Ты чего плачешь?
- Да мы с мужем в магазин пошли, а тут с неба мешок золота прямо на
голову мужа упал.
Возвращается домой немец, видит женщина плачет
- Ты чего плачешь? -Да мы с мужем на пробежку вышли, а на него мешок
золота упал.
Вернулся в свою деревню русский, видит: старушка смеется.
- Ты чего так смеешся? -Да я из бани вышла, пукнула, а баню на куски!

Идут два льва по пустыне, один молодой, другой старый.
Видят, рыцарь в доспехах дохлый валяется. Старый говорит:
- Блин! Опять консервы!!!

Встретились три товарища еще с войны.
Первый говорит:
Я поступил в медучилище и выпускаю газету медик.
второй говорит:
Я поступил в техн училище и выпускаю газету техник.
Третий говорит:
Я поступил педучилище, но какую газету выпускаю не скажу!

В кабину самолета заходит бандит с ножом:
Мне в Лондон!
- Поздно, воон та бабуся с ядерной бомбой заказала Сакашвили...

Смехотворец

На вопрос почему Саакашвилли не обещал что Снова напасть на Осетию он
ответил так:
Некогда... Приходится облизывать зад ВСЕМ америкосам за прокол......

по итогам опроса в Грузии "кто самый честный дядечка?" 99% ответило
Вашингтон.

Результаты отправили по всем всевозможным каналам связи Грузии и России,
забыв сказать что опрос проводили среди заключеных пообещав им взамен 5
лет срока скостить!

Если ваша дача стоит на самом удобном месте в области, и никто не
претендует, значит вы - владелец фирмы претендентов этого района

Самый лучший муж - муж богатый, красивый и умный. То есть мутант с 3
гор.

плывут два парня. начали тонуть, орут всякое, а тут моторка:
Спасем если оближете зад америкосам, а Саакашвили замените!

Почему Саакашвили съел перед телекамерами свой галстук?
Потому что Вашингтон перед телекамерами вечно врет, а Путин и Медведев
ловко обсирают первых!

Когда Саакашвили сосал у Буша все молчали. Когда сосал у Кондализи у все
появились первые подозрения, когда Саакашвили не пошел сосать в Россию
все застегнули ширинки и надели трусы обратно...

На народных выступлениях Буша и К. Райс, мало кто знает что Саакашвили в
это время сосет у Буша и лижет пизду Страшной Райс...

Отправились трое мужиков к арабам. Зашли в 1 гарем - ушли с утра.
Зашли во 2 ушли через час.
Зашли в 3:
- Эй, мужики! А у нас трубы дырявые, унитазы протекают, а жены
девственны!!!
Смехотворец

Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит:
"Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой."
Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли.
Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
Много лет спустя, после революции:
Пришел Петька с детьми (уже учитель):
"Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!"
Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно
вылезать?"