Повторные анекдоты

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли
свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в
кровати, скучает и размышляет: "Ничего, заведу двух любовников... ". Тут
раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: "А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника".
Снова стук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: "Да... На первое время обойдусь без любовников". Опять стук
в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

Разговаривают две немолодые пары. Один мужчина спрашивает:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе
понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики... Мне
очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим
стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот! - Обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я
лечился?

Сын - отцу:
- Папа, а склероз это болезнь?
Папа:
- Ты что-то хотел спросить?
Сын:
- Когда?

Пожилой американский еврей, имеющий склонность к склерозу, приехал в
Израиль, чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя
отвезти его к... ("Черт, опять забыл"). Ну, в общем, к тому месту, где
все евреи плачут. Таксист отвез его к зданию налоговой инспекции.

Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
незаметно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, в
старческий склероз.

Мужик пришел в публичный дом и говорит: хочу школьницу.
Желание клиента - закон. Подсуетились.
Мужик заходит в комнату, а там здоровая баба в школьной форме сидит.
Мужик: ой, а Вы что, школьница?
Баба(хриплым голосом): да!
Мужик: а почему голос такой грубый?
Баба: хуев холодных на перемене насосалась!

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!..

Старушка лет под сто решила пригласить своих подруг. Подготовилась к
этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей памяти, она
записала список блюд на бумаге и сделала на этом же листе приписку: "Под
конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки, она рассадила их
за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла лист бумаги.
Долго ломая голову над тем, что она подала к столу, а что еще нет, в
конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу
кофе. После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она
обратила взор на расписание и наткнулась на приписку. Пожурив себя за
забывчивость, она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось
еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись
и ушли. Перед тем, как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: - Ну и
забывчивая эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу...
Другая бабуля встрепенулась и говорит:
- Так мы что, у Манюни были что ли?
В это время из окна раздается крик Манюни:
- Бабы! А кофе-то мы забыли выпить!

Петька попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не
добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Петька
головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так ведь и расстрелять могут.

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, возможно,
это не склероз

Пpихoдит пациeнт к дoктopу.
- Дoктop, мнe кажeтся, что у мeня имeeтся склepoз.
- Чтo у вас имeeтся?
- Один мальчик и двe дeвoчки.

- Доктор, я... как его... Сидоров. У меня... это... склероз!
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом... это... как
его... к окулисту!

Встретились три товарища еще с войны.
Первый говорит:
Я поступил в медучилище и выпускаю газету медик.
второй говорит:
Я поступил в техн училище и выпускаю газету техник.
Третий говорит:
Я поступил педучилище, но какую газету выпускаю не скажу!