Повторные анекдоты

Зашли 2 мужика в бар и заказали два стакана водки и наперсток водки с
закуской.
Бармен недоумевает - А для чего же им наперсток.
Мужики садятся за столик, один достает из кармана мужичка с палец садит
его на пачку сигарет и спрашивает:
- Ну Петрович расказывай как шамана на... послал.

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У
капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал,
как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый
раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот
случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и
фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника,
а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не
выдерживает:
- Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?

Дети из деревни Гадюкино прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе,
но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену
добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и
говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет
голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил...
Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и
кричит:
- Оп-па!

Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- Вдоль?

Факир был пьян и факинг не удался.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины
надвое?
- Нет, не трудно. У меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства
тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

Выходят двое из цирка.
- Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых
и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе.

Мужик поставил номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. Номер
имел феноменальный успех. За бутылкой директор цирка выпытывает у
мужика:
- Ведь это фокус, обманываешь публику.
- Да, есть такое. Бегемот-то только открывает пасть, а поет крокодил.

СТРАНИЦЫ ПРОШЛОГО
Сидят три гусара в гостинной и скучают.
- Пойдем может, кому-нибудь морду разобъем?
- А-а... Неохота...
- Так может шампаньского купим и к барышням?
- А-а-а... Надоело...
- Господа, видите вон в углу белый рояль? Давайте насрем в него?
- А-а... Варвары вокруг... Непоймут...

Помирают два студента, попадают они в ад за свой
разгульный образ жизни.
Им на выбор предлагают простой ад и студенческий ад
Решили, что разделятся
Через год встречаются и деляться впечатлениями.
Тот что пошел в простой ад говорит:
- Ну, у меня все как обычно - каждый день черт вбивает в задницу гвоздь
больно, но терпимо... А у тебя как?
- У нас не каждый день, но раз в пол-года приходит черт с ведром гвоздей
и вбивает их в задницу все сразу!!!

Приходит блондинка к подруге, заходят они на кухню, и гостья говорит:
- Дорогая, хочешь покажу фокус?
- Давай!
- Видишь: свет горит?
Затем выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Подруга (с недоумением):
- Не знаю!
Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!!!

Крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!

Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет
по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает
в кабак.
- Ты из России?
- Да.
- А правда, что у вас водку стаканами пьют?
- Правда.
- А выпьешь?
- Налей - выпью!
Матрос выпивает и выдыхает на попугая.
- А два стакана выпьешь?
- Выпью.
Выпивает, выдыхает на попугая.
- А три выпьешь?
Попугай говорит:
- И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает,
а я червяка твоего склюю!

Иллюзионист знакомится с девушкой и предлагает показать ей фокус.
- В чем заключается фокус?
- Значит так. Мы приходим ко мне, занимаемся любовью - и ты исчезаешь!

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первий брачны ночь брос невеста на крават, чтоби она видил, что
Грузия - это сила!
Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!

Тут отзывается дед из угла:

- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это
независимаст!!!!!