Поиск по автору:

Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо.
Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела.
Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок -
негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают
другие!"

Кто-то, видимо, (про)голосовал раньше счастливого отца.

Объявление по радио:
Вниманию владельцев шестисотых мерседесов. Сегодня на дорогах
столицы находятся 3 запорожца. Первый движется по Ярославскому
шоссе в сторону МКАД со скоростью 10 км/час. Второй, горбатый,
заезжает во двор дома №15 по Енисейской улице. Третий припаркован
у свалки в Капотне.
Будьте осторожны, пацаны!

Решили Моисеев с Пенкиным завести себе ребенка.
Уговорили одинокую женщину. Переспали с ней по очереди. Женщина
забеременела и через 9 месяцев родила мальчика. Поехали они в роддом на
ребенка посмотреть. Медсестра отвела их к кроватке.
Стоят они и рассуждают:
- Ты только посмотри, все дети вокруг кричат, плачут, а наш лежит себе
тихий, спокойный, улыбается. А ведь даже без соски. Иеще будут говорить,
что у голубых плохие гены.
Медсестра:
- Тихий, спокойный?!! А вы попробуйте у него пустышку из жопы вынуть……

Бес.

Красная Шапочка у бабушки К. Ш. - бааабушка, а почему у тебя такие
большие глаза?
Б. - это чтобы тебя, внученька лучше видеть К. Ш. - бааабушка, а почему
у тебя такие большие уши?
Б. - это чтобы тебя, внученька лучше слышать К. Ш. - бааабушка, а почему
у тебя такие большие рот?
Б. - а ты член у дедушки видела?

Бес

Зашли 2 мужика в бар и заказали два стакана водки и наперсток водки с
закуской.
Бармен недоумевает - А для чего же им наперсток.
Мужики садятся за столик, один достает из кармана мужичка с палец садит
его на пачку сигарет и спрашивает:
- Ну Петрович расказывай как шамана на... послал.

В лесу был пир.
На этот пир был Заяц приглашен,
Да так напился он, скотина,
Что стал потом выебываться он:
"Хозяйка - блядь, вино - говно,
Котлеты - сущая конина.
Подайте шапку и пальто!"
Но тут вмешался пьяный іж:
"И ни куда ты не пойдешь,
Здесь Лев - он царь зверей."
"Ебал бы я таких царей."
Тут появилась морда Льва:
"Кого-кого косая блядь,
Ты собираешся ебать?"
"Тебя, лохматый пидарас."
Тут заяц свистнул пару раз,
Из леса зайцы подвалили
И так отпиздели то Льва,
Что он два дня костями срал,
На третий в Африку сбежал.
Суть басни этой такова,
Что зайцы вместе пиздят Льва,
А Лев их пиздит в одиночку.

Швейцарский диспетчер услышав, что о нем сказали российские пилоты в
последние секунды перед столкновением, впал в ступор и уже вторую неделю
не может выйти из шока.

Хиллари Клинтон хочет учредить медать "За победу в холодной войне".
сообщает отдел прослушивания телефонных разговоров Комитета Национальной
Безопасности США.

Выходит, значит, Буш-мелкий, этот тупорылый мудак, с утреца на лоджию
своего Желтого дома. Глядь - а статуя свободы руку с факелом опустила!
Он ей и молвит:
- Ну ты, рогатая, граблю-то подыми!
А она ему и отвечает:
- Пошел-ка ты в сраку, придурок недалекий. Сам ничего тяжелее своего
хрена в жизни не держал, а я эту палку сколько держу. Рука затекла!

М. Вересень - журналист. балатируется в депутати (Украина) В связи с
выборами - ездит агитирует.
Сейчас многочисленные гастроли различных росийских поп-звезд.

- завтрат Вересень приезжает
- А что он поет?