Повторные анекдоты

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. -
Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит
его:
- А где ты, гад, был, когда я женился?

Пришли Вакула и Грицько в хату к Оксане. Купили пузырь, нализались - и
говорят: типа, мы у тебя ночевать останемся.
Оксана: ну ладно, тока у меня кровать одна.
Лежат Вакула и Грицько. Вдруг кузнец спрашивает:
- Грицько, ты что?
- Да вот, дрочу себе...
- Ну вот, СЕБЕ и дрочи!

Эта зима была такая холодная, ну такая холодная, что я видел, как один
адвокат шел, засунув руки в СОБСТВЕННЫЕ карманы.

- Рота, сегодня работаем по благоустройству территории! Приказываю:
собрать все кирпичи и сжечь.

Борьба за мир - это как секс за девственность...

- Что общего между Украиной и силиконовыми женскими грудями?
- И то, и другое - искуственный буфер.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2
чемодана.
- У меня есть номер.
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их
лбом. Работодатель:
- Здорово! А что в другом чемодане?
- Анальгин.

Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно
кирпич тащит. Подходит милиционер:
- Ты чего это кирпич за собой тащишь?
- А что, мне перед собой его толкать?

- Ты знаешь, что такое судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает
кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Просим прислать
вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались
академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили
вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон
кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться
на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова
телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку.
Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит:
- Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
- Почему круги, не понятно, однако!

Не прикидывайся кирпичом, когда тонешь!

Упал кирпич, испортил имидж...

Село. Ночь. Здоровенный детина, пробирается к хате на окраине. Ухватив
здоровенный кирпич, он запускает им в окно и убегает.
Утро. Манька идет по селу, а навстречу ей бодро шагает Ванька в парадном
костюме.
- Здоровеньки, Манька, як дела?
- Та нормально.
- А не залетал к тебе, случайно, вчерась кирпич в окно?
- Та залетал.
- А не побил ли он тебе чего?
- Так в глаз попал, не видишь?
Ванька радостно выкрикивает:
- Так то я был, Манька!
- Ах ты ж, мой искуситель!

Идет программист по улице. Вдруг перед ним падает кирпич. "Тетрис...", -
подумал программист.

Тюрьма.
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все
драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

приходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете доктор когда я прихлжу домой у меня на диване сидит кот!
- Ну и что?
- Дело в том что у меня нет кота!
- А-а это у вас белочка?
- Вы что доктор! что я кота от белочки не различу!

Приходит к наркоману смерть. Тот спрашивает:
- Можно мне перед смертью курнуть?
- А это как?
- Давай покажу!
Курнули, утром смерть собирается и уходит за другими людьми и обещает
вечером прийти. Вечером пришла, говорит:
Ну все, я за тобой пришла.
- А можно я паравозик курну?
- А это как?
- А, так ты не знаешь? Давай покажу!
Курнули паравозик.
Смерть ушла за другими.
Вечером приходит и говорит:
Ну что? Курнем и я пошла?

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Великий и Могучий Русский язык.
помимо слова с шестью согласными подряд (подвзбзнуть), есть еще слово с
семью буквами "О" - Обороноспособность.

- Проглотить кирпич - реально ли это?
- Да, если не боитесь расколотить унитаз.

Идут два льва по пустыне, один молодой, другой старый.
Видят, рыцарь в доспехах дохлый валяется. Старый говорит:
- Блин! Опять консервы!!!

Украина в ночь пред Рождеством. Село, хата. В ней сидят Оксана с
подружками, водку пъют, веселятся. К хатынке подлетает Солоха на метле:
- Девочки, пустите посидеть немного.
Дивчата:
- Иди на хер, ведьма, пока пи$дюлей не получила!
Начинается снег, ветер поднялся, сыро, холодно. Солоха полетала -
полетала, и опять:
- Пустите, девочки, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
- Иди на х@й!!
Солоха улетела. Тут совсем непогода разгулялась: снежная метель, ветрюга
злобный сдувает. Солоха подлетает опять к хате (жалобно так):
- Девочки, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода
замучила.
Одарка (одна из подружек Оксаны):
- Ведьма, ты не поняла что ли? Иди нах... отседова, пока цела!
Оксана сжалилась над Солохой:
- Да ладно, девочки, че вы? Пущай посидит ведьма немного...
Солоха забилась в самый дальний угол, сидит там, забитая, бедняга:
- Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!