Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до
самоубийства ее законно избранного канцлера.
16 сентября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПрезидент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до
возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление
Советского Союза...
возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление
Советского Союза...
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных
условиях можно пренебречь.
условиях можно пренебречь.
Детская украинская загадка:
Старуха с косой, но не смерть?
Ответ:
Юля Тимошенко
Старуха с косой, но не смерть?
Ответ:
Юля Тимошенко
10
Пришла к психиатру женщина.
- Доктор меня все нервирует...
- А, вы сексом пробовали вылечиться?
Нет. А как это?
- Очень просто. Закройте за собой дверь, ложитесь на кушетку.
- Ну, во время секса она ему говорит:
- Доктор вы или туда или сюда. А то все время туда сюда меня
нарвирует...
- Доктор меня все нервирует...
- А, вы сексом пробовали вылечиться?
Нет. А как это?
- Очень просто. Закройте за собой дверь, ложитесь на кушетку.
- Ну, во время секса она ему говорит:
- Доктор вы или туда или сюда. А то все время туда сюда меня
нарвирует...
23
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы
будем играть по течению.
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы
будем играть по течению.
1917 год. На митинге выступает Владимир Ильич Ленин.
- Социалистическая ‘революция свершилась, товарищи! В интересах
пролетариата!
Теперь рабочий день будет не более восьми часов, а в неделе будет не
более пяти рабочих дней! С ‘развитием социализма количество рабочих дней
в неделе будет сокращаться до четырех, трех, и двух! А при коммунизме,
товарищи, который мы непременно построим, все семь дней в неделе будут
выходными!
Под бурные аплодисменты переходящие в овацию Ленин возвращается на свое
место в президиуме, вытирает платочком пот со лба, и, вполголоса говорит
соседу:
- Вот видите, товарищ Дзержинский, ни хера пролетариат работать не
хочет! Ни хера!
- Социалистическая ‘революция свершилась, товарищи! В интересах
пролетариата!
Теперь рабочий день будет не более восьми часов, а в неделе будет не
более пяти рабочих дней! С ‘развитием социализма количество рабочих дней
в неделе будет сокращаться до четырех, трех, и двух! А при коммунизме,
товарищи, который мы непременно построим, все семь дней в неделе будут
выходными!
Под бурные аплодисменты переходящие в овацию Ленин возвращается на свое
место в президиуме, вытирает платочком пот со лба, и, вполголоса говорит
соседу:
- Вот видите, товарищ Дзержинский, ни хера пролетариат работать не
хочет! Ни хера!
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочку с кремом.
20
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш
продукт".
продукт".
-Диспетчер! Говорит борт номер 1243 24-Й эскадрилии ВВС США. Я нахожусь
над скалами Анд более точные координаты дать не могу по причине выхода
из строя большинства приборов навигации, горючие на нуле, катапульту
заклинило, пожар в правом двигателе. Дайте рекомендации.
- Говорит диспетчер. Внимание борт номер 1243, слушайте и повторяйте за
мной: Отче наш сущий на небесах...
над скалами Анд более точные координаты дать не могу по причине выхода
из строя большинства приборов навигации, горючие на нуле, катапульту
заклинило, пожар в правом двигателе. Дайте рекомендации.
- Говорит диспетчер. Внимание борт номер 1243, слушайте и повторяйте за
мной: Отче наш сущий на небесах...
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
прокладки.
прокладки.
Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить. А та кричит, отбивается:
- Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!..
http://top100.rambler.ru/cgi-top100/stats.cgi
- Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!..
http://top100.rambler.ru/cgi-top100/stats.cgi
11
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на
животных.
животных.
- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".
17
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота
обратно на базу,
Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой
задницей.
обратно на базу,
Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой
задницей.
- Слушай, Мкртч, а ты всегда художником был?
- Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Муму ".
- В кино?
- Нэт, на радыо...
- Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Муму ".
- В кино?
- Нэт, на радыо...
15
Брачная ночь. Она говорит:
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?!
- Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?!
- Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!
16
Шарик приходит в библиотеку:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.
14
Показывают русский фильм "Муму " в Америке. Плывет Герасим на лодке,
везет Муму. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой
обычный звук, прощаясь с ней:
- М-м-м.
Переводчик:
- Asta la vista, baby.
Муму с грустью в глазах:
- Гав!
Переводчик (басом Шварценеггера):
- I'll be back!
везет Муму. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой
обычный звук, прощаясь с ней:
- М-м-м.
Переводчик:
- Asta la vista, baby.
Муму с грустью в глазах:
- Гав!
Переводчик (басом Шварценеггера):
- I'll be back!
19
Мужик утром просыпается с глубокого похмелья, заходит на кухню - воды
попить, его Жена встречает: на столе бутылка, закуска; - Муик в
непонятке?! "-Что случилось?". Жена: -а это тебе за то, что ты меня в
первый раз в жизни ласковым словом назвал -"Кабуча" - так индийскую
царицу звали!
Мужик: - вот мля напился "Коза е@учая" не смог выговорить!
попить, его Жена встречает: на столе бутылка, закуска; - Муик в
непонятке?! "-Что случилось?". Жена: -а это тебе за то, что ты меня в
первый раз в жизни ласковым словом назвал -"Кабуча" - так индийскую
царицу звали!
Мужик: - вот мля напился "Коза е@учая" не смог выговорить!
21
Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен -
русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була
бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i
нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми...
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по
русской литературе!..
Украинец:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i
наказала Герасиму його втопити...
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн
же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один
кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а
цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"
русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була
бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i
нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми...
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по
русской литературе!..
Украинец:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i
наказала Герасиму його втопити...
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн
же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один
кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а
цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"
12
Муму по-французски - собака в Сене.
18
- Товарищ политрук, а кто это такие - утописты?
- Товарищ солдат, почитайте "Муму".
- Товарищ солдат, почитайте "Муму".
13
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.