Повторные анекдоты

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил еще за
кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить
за пивом!!!

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

Джорж Михаилу:
- Мишико, сделай мне минет, ну надо...
- сделаю, уважаемый, ты только на стул встань.
- для чего, генацвале???
- я, гордый горец, а гордые горцы на колени не встают!

- Почему цвет свадебного платья белый?
- Потому что белый это стандартный цвет бытовой техники.

- Пользуйтесь нашей зубной пастой, и у вас будут зубы, как у бобра!
- Такие же крепкие?
- Нет, всего два!

Учения в Карибском море.
На встречу плывут два корабля: один большой -американский фрегат, другой
маленький русский ракетный кораблик из Севастополя.
Капитан американского фрегата подзывает вестового и начинает
втолковывать:
- понимаешь этот русский капитан такой нервный, столько грузинских
кораблей потопил, поэтому когда мимо проплывать будем, ты их радостно
приветствуй.
Корабли проплывают рядом, американец вестовой улыбается во весь рот,
машет руками и орет во всю глотку:
- Хелло Рашен.
Капитан Севастопольского ракетного кораблика подзывает своего вестового
и спрашивает:
- Чего это он орет?
Вестовой естественно в НАТОвском языке ноль, но отвечать чего-то надо:
- Он орет херово крашен, товарищ капитан.
Капитан побагровел:
- Ах гад. Мой корабль херово крашен?! Главным калибром по фрегату
огонь!!!

- Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что изучает?
- Да это не он. Это его там изучают.

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий
каpапyз - мой тесть.

Армянскому радио задают вопрос: что такое "дружба народов"?
Армянское радио отвечает: - Это когда собираются вместе русские, армяне,
узбеки, якуты, короче, все народы и... идут бить грузин.

- У соседа пила новая. Купи нам тоже пилу...
- Вот глупая баба! А если сосед с обрыва прыгнет, ты что делать
будешь?!!
- Возьму его пилу...

Дружили слепой с горбатым. Ну как дружили? Перезванивались.
И однажды решил горбатый подшутить - звонит слепому и говорит:"Вчера
таких девчонок по телевизору голых показывали-тебе понравилось"?
Слепой обиду затаил и звонит на следующий день горбатому и говорит:"
слушай, помнишь ты мне свою фотографию дарил? Так вот, я ее в альбов
положил, а он теперь не закрывается".

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

- Вовочка, какой флаг у америки?
- Звездно-пиндосатый, Марь Иванна!

Открыли в лесу бордель, пришел заяц туды. Заяц.
- Мне бы кого ни будь.
Ему дают слониху, то т заходит в кабинку. Тут заходит волк, таже
история, только вместо слонихи ему дают курицу. Тот давольный заходит во
2 кабинку. Через пять минут двери распахиваются и заходит медведь. Ему
дают ужика, ну тот с ним в третью зашел.
Из первой кабинки слышиться. Заяц бегает по слонихе и орет.
- Ой мля все мое.
Из второй. Волк ощипывая курицу.
- За такие деньги я хочу видеть тебя голой.
А медведь в третей, наматывая ужика на лапу напевает.
- Ну что шнурок Е%^$$%ться будем?

Сидят в тюрьме русский, грузин и армянин.
Армянин подкатывает к грузину - давай говорит Ивана поимеем.
Гиви - нэт, как можно, старший брат...
Тогда армянин подкатывает к Ивану с тем же предложением. Тот не
отказывается...
После всего произошедшего сидит грузин и горько плачет.
Надзиратель заглядывает в камеру и спрашивает - почему у вас грузин
плачет?
Армянин - винограда хочет!
Охранник - хрен ему в задницу!
Армянин - пробовали, не помогает!

новейший анекдот:

В царской России реальные оппозиционеры именовались - революционерами
В СССР - диссидентами
В современной России – антисемитами