Повторные анекдоты

Из школьных сочинений:
- на берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось все наоборот
- графиня сидела в карете с приподнятым задом
- в пустыне песок может так раскалиться, что в нем можно испечь яйца;
поэтому у верблюдов такие длинные ноги
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
- летать с костылями непросто, но он научился
- в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
- он увидел следы копыт и навоз - значит, здесь прошли красные
- на новогоднем празднике веселились старые и малые дети
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел
- Корова - это животное, у которого есть рога и четыре ноги по углам
- в отсутствие Онегина Татьяна приходила в его комнату, где постепенно
становилась женщиной
- у него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад
- Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым
- Му-му не могла есть, и Герасим ей помог
- у Павки часто ночевал Жухрай - это способствовало их сближению
- а на груди у него была белая мошонка /вместо "манишка"/

(Головотяп ;))

В зоопарке после смерти последнего самца гориллы осталась единственная
самка. И нигде в мире больше нет горилл. Работники зоопарка в панике:
целый вид грозит исчезновением! Что делать? Самка гориллы от горя стала
чахнуть уже...
Пошли на крайность: позвали к директору сторожа зоопарка. Директор:
- Слышь, Петрович, тут такое дело пикантное вырисовывается... Понимаешь,
последняя в мире самка гориллы ничо не жрет, худеть с печали начала.
Если она подохнет, наш зоопарк закроют, останемся без работы. Выручай –
продли жизнь вымирающему виду, не побрезгуй – удовлетвори макаку. За
деньги, естественно.
- Хм-м... А время есть подумать?
- Да, но только до вечера!
- Ладно.
Приходит вечером сторож к директору:
- Хорошо, я согласен. Но у меня три условия.
- Все что угодно, Петрович!
- Первое – нас никто не должен видеть. Второе – в губы лизаться не буду.
И третье... - Петрович замялся. – Можно я деньги не сразу, а из зарплаты
отдавать буду?..

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Мокрошеина Н. А. и своим личным
примером доказала, что, вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной
аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной (мрачно):
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только
кариеса не хватало...

контролер пассажиру:
- ваш билетик?
- мой билетик.
- вы что больной?
- а вы что доктор?
- ваш билетик?
- мой билетик.
- да что вы все заладили, других слов не знаете?
- знаю, пылесос
- я контролер
- а я сантехник
- у вас все дома???
- а вы хотите в гости?
- вааш билетик?
- мой билетикю
- вы что заяц?
- а вы что волк?
- ваш билетик!!!
- а зачем вам?
- ну, я посмотрю
- ну купи себе и смотри
- ваш билетик!!!
- мой билетик. а вот и моя остоновочка...

Решил как-то один мужик от жены своей избавиться - достала совсем.
Рассказал об этом другу. Тот посоветовал: мол, трахай ее без перерыву -
она и подохнет от истощения.
Мужик обрадовался, побежал домой, завалил жену в постель...
Спустя четыре часа жена порхает по квартире, настроение отличное,
напевает себе что-то. Муж валяется в постели: весь потный, изможденный,
еле дышит... Открывает глаза, смотрит на жену, с трудом шепчет:
- Ничего-ничего, сука! Недолго тебе осталось!..

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Сын мой, - ласково говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы
курить?
- Да пошел ты, батя, на хер. - Сказал мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик?! - Вскричал он. - Ты мне - Великому Понтифику (!),
викарию Христову (!), главе Католической Церкви (!), служителю Господа
нашего и Пастырю людскому (!), говоришь "пошел на хер"?!.. Да пошел ты
сам на хер!!.

(реальное)
Таскают двое рабочих носилки с песком. Диалог:
- Х#я себе! Нах#я ты дох#я нах#ярил?
- Них#я не дох#я - пох#ярили!
- Х#ясе не дох#я! Нех#й дох#я х#ярить - отх#яривай нах#й!
- Да пох#й! Нах#я отх#яривать? Х#йня, дох#ярим!

- Вы кто?
- Испытатель.
- А что именно вы испытываете?
- Нужду.

Блоха приходит в тур агнентство класса люкс:

- Хочу недел на море, лежать на солнышке, загорать и ничего не делать.
- ОК, можем предлагаем вам номер люкс в правом ухе пуделя Ксении Собчак,
они как раз сейчас летят в Ницу.

Через два дня блоха возвращается:

- Нет, я так больше не могу, он все время вертит головой, чешится,
плюется. А я хочу просто лежать на солнышке и загорать.
- ОК, давайте попробуем другой вариант, предлагаем вам усы Никиты
Михалкова, он как раз сейчас летит в Канны.

Через два дня блоха возвращается:
- Нет, я так больше не могу, он все время сидит в казино, пьет, играет,
шлается по ночным клубам. А я хочу просто лежать на солнышке и загорать.

- ОК, специально для вас у нас идеальный вариант - лобок Анастасии
Заворотнюк, она как раз сейчас отправляется позагорать голышом на яхте.


Через два дня блоха возвращается.
- ЧТО ОПЯТЬ НЕ ТАК???
- Да, нет все было отлично: я лежал на солнышке, дышал морским воздухом,
загорал...
- А потом???
- А потом я опять оказался в усах у Никиты Михалкова

С помощью большого андронного коллайдера была разгадана тайна
происхождения Вселенной. За несколько наносекунд до начала начал,
предыдущей цивилизацией, был запущен подобный коллайдеру агрегат.

Большой путь прошла Америка -
от хижины дяди Тома до барака Обамы

Приезжает директор фирмы из отпуска. И видит, что зам его взял новую
секретаршу.
Спрашивает у него:
- Ну и как она в постели?
Тот отвечает:
- Просто супер. Когда охота, говорю "зайди, надо заявку оформить".
Директор звонит ей и говорит:
- Зайди, надо заявку оформить.
Она:
- Да я бы с радостью, но у меня сейчас месячный отчет...
Директор от такой наглости офигел, нагрубил, трубку бросил. Через минуту
она перезванивает и говорит:
- Я могу сделать в устной форме или задним числом.
Он ей:
- Не надо, вручную все оформлю...

(Головотяп)

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите! Пусть ему исполнится хотя бы десять.

- Где ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- Как, разве у вас есть собака?
- Это не собака, это диван.

Жил-был в Англии Робин Гуд. Он брал у богатых и давал бедным.

-Давайте грохнем что-нибудь ненужное?!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо
сначало поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

Как китайцы дают имя новорожденному ребенку?
Бросают вниз по лестнице пустую консервную банку, транскрибируют звук
фонетически.

Пришел как-то поручик Ржевский на бал, уселся со всеми за обеденный стол
и давай виноград жрать: целыми гроздьями берет, в рот запихивает, жует с
чавканьем, сок брызгает, сопли летят...
Ему делают замечание:
- Поручик, это надо по ягодке есть.
Ржевский:
- Да ладно вам, господа, то, что едят по ягодке, называется баклажан.

(Головотяп)

Абхазия Осетия и Россия создадут союзное государство- АбОсРусь

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их
два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите...

США продаст России современное вооружение.
Самовывоз из Грузии. Цены бросовые.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а
впpочем, кури, кури...