Поиск по автору:

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал
спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый
дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, -
говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

Из школьных сочинений:
- на берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось все наоборот
- графиня сидела в карете с приподнятым задом
- в пустыне песок может так раскалиться, что в нем можно испечь яйца;
поэтому у верблюдов такие длинные ноги
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
- летать с костылями непросто, но он научился
- в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
- он увидел следы копыт и навоз - значит, здесь прошли красные
- на новогоднем празднике веселились старые и малые дети
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел
- Корова - это животное, у которого есть рога и четыре ноги по углам
- в отсутствие Онегина Татьяна приходила в его комнату, где постепенно
становилась женщиной
- у него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад
- Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым
- Му-му не могла есть, и Герасим ей помог
- у Павки часто ночевал Жухрай - это способствовало их сближению
- а на груди у него была белая мошонка /вместо "манишка"/

(Головотяп ;))

Приходят как-то раз к Ленину ходоки откуда-то из-под Саратова -
ободранные и тощие як смерть. Заходят к нему в кабинет (где он в это
время с крепким наваристым чаем, намазывая медом, ел пампушки) и
говорят:
- Ох, Володимир ты наш Ильич! Пришли мы издалече с просьбою к тебе
огромною. Не прогневайся ты на нас, мы все понимаем - революцыя,
иксприприацыя, но пойми нас - хушь топись: урожай погиб, скот весь пал,
изголодались мы - солому жрем, замычим скоро, как коровы...
На это Владимир Ильич, облизывая мед с ложки, отвечает:
- Ну, это вы зйя, батенька! Вот я, к пйимейу, медком побаловался и ведь
не зажужжал!

(Головотяп)

В зоопарке после смерти последнего самца гориллы осталась единственная
самка. И нигде в мире больше нет горилл. Работники зоопарка в панике:
целый вид грозит исчезновением! Что делать? Самка гориллы от горя стала
чахнуть уже...
Пошли на крайность: позвали к директору сторожа зоопарка. Директор:
- Слышь, Петрович, тут такое дело пикантное вырисовывается... Понимаешь,
последняя в мире самка гориллы ничо не жрет, худеть с печали начала.
Если она подохнет, наш зоопарк закроют, останемся без работы. Выручай –
продли жизнь вымирающему виду, не побрезгуй – удовлетвори макаку. За
деньги, естественно.
- Хм-м... А время есть подумать?
- Да, но только до вечера!
- Ладно.
Приходит вечером сторож к директору:
- Хорошо, я согласен. Но у меня три условия.
- Все что угодно, Петрович!
- Первое – нас никто не должен видеть. Второе – в губы лизаться не буду.
И третье... - Петрович замялся. – Можно я деньги не сразу, а из зарплаты
отдавать буду?..

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Мокрошеина Н. А. и своим личным
примером доказала, что, вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной
аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной (мрачно):
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только
кариеса не хватало...

Решил как-то один мужик от жены своей избавиться - достала совсем.
Рассказал об этом другу. Тот посоветовал: мол, трахай ее без перерыву -
она и подохнет от истощения.
Мужик обрадовался, побежал домой, завалил жену в постель...
Спустя четыре часа жена порхает по квартире, настроение отличное,
напевает себе что-то. Муж валяется в постели: весь потный, изможденный,
еле дышит... Открывает глаза, смотрит на жену, с трудом шепчет:
- Ничего-ничего, сука! Недолго тебе осталось!..

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Сын мой, - ласково говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы
курить?
- Да пошел ты, батя, на хер. - Сказал мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик?! - Вскричал он. - Ты мне - Великому Понтифику (!),
викарию Христову (!), главе Католической Церкви (!), служителю Господа
нашего и Пастырю людскому (!), говоришь "пошел на хер"?!.. Да пошел ты
сам на хер!!.

Программа "Максимум":
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите
видеть!

(Головотяп)

(реальное)
Таскают двое рабочих носилки с песком. Диалог:
- Х#я себе! Нах#я ты дох#я нах#ярил?
- Них#я не дох#я - пох#ярили!
- Х#ясе не дох#я! Нех#й дох#я х#ярить - отх#яривай нах#й!
- Да пох#й! Нах#я отх#яривать? Х#йня, дох#ярим!

Приезжает директор фирмы из отпуска. И видит, что зам его взял новую
секретаршу.
Спрашивает у него:
- Ну и как она в постели?
Тот отвечает:
- Просто супер. Когда охота, говорю "зайди, надо заявку оформить".
Директор звонит ей и говорит:
- Зайди, надо заявку оформить.
Она:
- Да я бы с радостью, но у меня сейчас месячный отчет...
Директор от такой наглости офигел, нагрубил, трубку бросил. Через минуту
она перезванивает и говорит:
- Я могу сделать в устной форме или задним числом.
Он ей:
- Не надо, вручную все оформлю...

(Головотяп)

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите! Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Жил-был в Англии Робин Гуд. Он брал у богатых и давал бедным.

Пришел как-то поручик Ржевский на бал, уселся со всеми за обеденный стол
и давай виноград жрать: целыми гроздьями берет, в рот запихивает, жует с
чавканьем, сок брызгает, сопли летят...
Ему делают замечание:
- Поручик, это надо по ягодке есть.
Ржевский:
- Да ладно вам, господа, то, что едят по ягодке, называется баклажан.

(Головотяп)

Бабка рассказывает своему внуку на ночь сказку:
- ... и вот вышел добрый молодец в чисто поле, да как гикнет
по-молодецки во все свое богатырское горло, да с подсвистом...
- Бабушка, - спрашивает внук, - а как это - "гикнуть по-молодецки"?
Бабка, набрав побольше воздуха:
- ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-Я-Я!!!...

Шухериззада