Остальные новые анекдоты

США наводят панику вокруг российского флота у берегов Венесуэлы так,
как-будто забыли, что всякий военный флот передвигается по морю
исключительно в мирных и гуманитарных целях...

ДЛЯ ВАС, ОСТРОУМНЫЕ
При ФСБ РФ возрождается существовавший до 1964 г. отдел анекдотов.
Интересная работа, значительные перспективы. Приглашаются как уже
зарекомендовавшие себя специалисты, так и начинающие граждане. Являться
с вещами, в том числе опубликованными.

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам
он уже с монтировкой бежит...

- А я из самой демократической страны мира вчера вернулся.
- Из Штатов наверное?
- Не а, из Никарагуа!!!

- А вы в России часто пьете?
- Что вы. Мы в России часто не пьем.

нонсенс:
эксперты провели анализ сообщений на форуме "подружки" и выяснилось что
9 из 10 сообщений написаны мужиками....

Хорошая жена точно знает - чего нужно требовать от мужа, а плохая -
надеется на его сознательность.

Ядерная бомба – это лучшее оружие для нанесения точечных ударов.

SivSA

- Больше всего вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.
© konde13

Если к вам темной ночью, в темном переулке спращивают, как пройти в
библиотеку-это значит, что интелигенция пытается намекнуть народу, что у
них маленькие зарплаты.

Люди думали, что украинский Презик - гарант, а он оказался
контрацептивом

Форум бодибилдинга.
Игорь: Я качаюсь пять лет, и превратился в гору мышц. Моя бабушка не
качается, а целыми днями кушает и смотрит телевизор, но объем ее руки
больше чем у меня. Почему?
Знаток: Потому что у нее там сало, Игорь. Но ты настоящий культурист,
если сам не догадался.

Опрос населения показал, что десяти процентам мужчин нравятся женщины с
тонкими ногами, пятнадцати процентам -- толсттые. Остальные же
предпочитают кое-что посередине.

Превентивный точечный удар по таракану на кухне привел к спасению батон
хлеба от вытаптывания и предотварил покушение на сыр и масло.

SivSA

Япония в шоке, у России найдено новое сверхмощное оружие - обкуренные
борцы сумо.

Вопрос Армянскому Радио:
- Что означает Статуя Свободы в Америке? Какую такую свободу она
изображает?
Армянское Радио отвечает:
- Свобода в Америке- это очень просто: Руководство Америки свободно от
любых моральных норм и ограничений, свободно убивать кого угодно и за
что угодно, не испытывая никакого стеснения от таких пут, как мораторий
на смертную казнь или международное право. Кароче, оно свободно от
ПОНЯТИЙ..

Наш асимметричный ответ: на расширение НАТО покроем всех матом.
Емеля www.liveastrology.org

-Я подозреваю глухонемых в заговоре
- Почему?
- В новостях Саакашвили и Березовского ругают, а сурбопереводчик большой
палец показывает.

В связи с ростом популярности у новых русских переименовать НовоРижское
шоссе в Нуворишское.

Дика Чейни, в конце его турне, пригласили посетить Москву.
В аэропорту Дика Чейни конфиденциально встретил Николай Валуев.

Устроившись на новое место, нужно работать на свое имя так, чтобы в
конце испытательного срока твое имя не сработало бы против тебя
©Ivan Fuckov

Парадоксы российской внешней политики: Министр иностранных дел – Лавров,
представитель в ООН – Чуркин, а политика дубовая.

Непруха - это женщина обламывающая ловеласов.

Согласно опросам, россияне больше доверяют своей армии, чем союзникам, а
армия больше доверяет доллару, чем рублю.

Обама стремится стать президентом
что бы засудить государство за не политкоректный цвет "президентского"
дома.

Для участия в матче Россия - Уэльс в состав футбольной сборной срочно
включен Вадим Евсеев.
Василь Лукаш

И когда вся стая оказалась в глубоком кризисе, одна маленькая, но гордая
птичка сказала: "Лично я полэчу в Амэрику!" И тогда вожак стаи поднялся
из последних сил, расправил свои орлиные крылья, тряхнул двумя головами
и оторвал ей хвост (на всякий слючай, чтобы не отрывалась от коллектива,
понимаешь).

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик
разгружал.
- Может Вы действительно разгружали грузовик ночью?
- Дa.

Основная дилемма общества богатых белых гетеросексуальных мужчин: кто
легальнее, белая женщина или черный мужчина?

"Ножки Буша" запрещают поставлять в Россию.
Видимо, в Штатах какая-то атипичная демократия "бушует"...

Ищю работу журналистом, редактаром. Активен. Нагл. Нетуп. Вражденная
граматнасть русского языка.
Тел. 8-ххх-423-56-82 Электорат.

Ох и не любят в России тех, кто шакалит у иностранных посольств!
Особенно не любят их Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, который
шакалит у нефтяных и газовых скважин.

В Ливане какие-то проблемы с грамматикой: хезал Болла, а Шейх насрала.

Один человек подходит к другому и говорит - сказите пжалуста, как мни
проити к стансии... , прастите мня, у миня хромаит русокий язик.
Ответ - не-е-е-ет русский язык у вас не хромает!!! Он у вас
передвигается в инвалидной коляске!

Мишико на месяц раньше остальных увидел Болшой ядренный каллайдэр

Блондинка говорит подруге, другой блондинке:
– Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом.
– Да? А почему ты так решила?
– А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!

Наша цивилизация разрушает и губит природу Земли.
Единственный способ спасти природу - это уничтожить цивилизацию - заявил
Джордж Буш в прямом эфире и нажал ядерную кнопку. ответ россии и Китая
последовал немедленно.

Американская демократия успела надемократить в Югославии, обильно
надемократила в Ираке. Хотела обильно надемократить через посредника в
Южной Осетии и Абхазии. Американская демократия не успокоится пока не
надемократит по всему миру. Она стремится обдемократить весь мир. Ее
лозунг - надемократили, демократим и обязательно еще надемократим! И еще
один – демократить всегда, демократить везде, демократить когда никто не
демократит! И еще один - мы надемократим во всех уголках мира, чего бы
это нам не стоило!

Людоеды выбирают президента.
Ну, ты кого хочешь?
Помоложе очень хорош и старичок ничего себе.
Я бы обоих.
Нельзя, несварение будет!

После выборов Президент России восстал, как пенис из people’а!

Вот проблема: что делать с почившим милиционером? Схоронишь его на
кладбище – оно тут же превратится в свалку. Сожжешь в крематории – он
превратится в мусоросжигательный завод.

События в Украине. Известный американский шпион президент Ющенко обвинил
премьера Тимошенко в государственной измене и шпионаже в пользу России.
Материалы переданы в генпрокуратуру. Демократическим голосованием это
ведомство решит, кто является настоящим шпионом. Результаты голосования
будут зависеть от соотношения российских и американских шпионов в
Генпрокуратуре.

Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет,
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем
тебя". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица!
Пирожки-то, видимо, со сливой".

По слухам, вскоре Российская 58 армия начнет операцию по принуждению
украины к дружбе

На 65-м международном кинофестивале в Венеции специальный приз,
учрежденный правительством США, получил молодой режиссер Михаил
Саакашвили за фильм "Чистое поле".

РЕЦЕПТ МУДРЕЦА

Любавичского ребе спросили: что же теперь делать грузинам?

Он почитал Талмуд да Тору, почесал яйца да бороду, посоветовался с женой
да любовницей, позвонил Путину да Медведеву... И ответил:

- Повесить Саакашвили, забить на Абхазию да Осетию, гнать американцев да
чачу, плясать "лезгинку" да петь "Сулико"... И дружить, дружить, дружить
с русскими. Тогда будет всем щасте.

© Алик, интернационалист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

ТАК ОТОЖ!

Получив "пшел нах" в Азербайджане - в ответ на соблазнение НАТОм,
ворошиловский стрелок Чейни утешился на Украине. И, уже покидая эту
непутевую страну, отметил, что ни одна страна, кроме США, не может
указывать Украине, присоединяться ли ей к НАТО.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу!
Славаменi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, земляк Чейни www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ooops/

Новости политики: из Тбилиси
- Тук-тук.
- Кто там?
- Почтальон Коля, принес запиську для вашего мальчика

Устроил Губернатор сына-дурака начальником отдела кадров и поручил
набрать штат работников для его администрации.
Долго думал дурак, как называются должности работников, которых надо
набрать. И придумал: в юротдел: юрист-оформитель, в медсанчасть:
врач-штопальщик, врач-сборщик, врач по жопе, врач по п...де, в охрану:
охранник-шмональщик, в гардероб: приемщик-подавальщик, себя же назвал
начальником отдела кастинга.

Первая брачная ночь, Мишико Саакашвили раздевает свою жену Сандру,
кладет на живот и начинает ей гладить задницу. Час гладит, другой,
третий... Она не выдержала и говорит:
- Ну ты будешь со мной что-нибудь делать???
- Сандрочка, милая, я пэрвый раз выжу жопу бэз хваста...

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских детишек В любовники Тимошенко
берет кавказцев, а Медведев прибалтиек...

- Чтото из Москвы опять дерьмом запахло
- Да, блин, опять Медвед и Тупин на люди показались

Путин замочил Медведева в сортире

Людоедка рожает!
Муж людоед помогает, подбадривает.
Ну давай, давай. Ну постарайся!
Уже пятый час пошел.
И жрать страшно охота.

– Товарищ капитан Первого бумеранга! Докладывает капитан Второго
бумеранга! Капитан Третьего бумеранга Иванов не вернулся!
– Ка-ак не вернулся?!
– Не знаю как, товарищ капитан Первого бумеранга, но из особого отдела
донесли, что на самом деле он грузин, и его настоящая фамилия –
Камикадзе!

Лицо современной Европы:
Президент - пидор,
Президент - фашист,
Президент - прокаженный,
До полного комплекта не хватает черножопого полудурка.

А все оставшиеся нормальные должны сожалеть,
что их не берут в этот пиздецикй дегенеропарк.