Поиск по автору:

Моя мама когда-то очень давно работала училкой начальных классов. И вот,
представте себе, что идет открытый урок, съехалась комиссия, моей маме
должны после этого "экзамена" дать 13-ступень (или как там это у них
называется). 2-ой класс, урок математики...
Она спрашивает: Дети, а что такое сумма?
Вокруг лес поднятых рук. И, вдруг, она видит, что один ее двоешник
(цыганенок) не то что тянет руку, а прям неимоверно трясет ею. Ну,
конечно, моей маме сразу захотелось дать бедному мальчику шанс
отличиться.
Она ему и говорит: Васенька, ну ка скажи нам, так же такое сумма.
А Вася прям так скороговоркой: Сумма - это кошелек!!!
...

контролер пассажиру:
- ваш билетик?
- мой билетик.
- вы что больной?
- а вы что доктор?
- ваш билетик?
- мой билетик.
- да что вы все заладили, других слов не знаете?
- знаю, пылесос
- я контролер
- а я сантехник
- у вас все дома???
- а вы хотите в гости?
- вааш билетик?
- мой билетикю
- вы что заяц?
- а вы что волк?
- ваш билетик!!!
- а зачем вам?
- ну, я посмотрю
- ну купи себе и смотри
- ваш билетик!!!
- мой билетик. а вот и моя остоновочка...

Женщина должна иметь 4 зверя: лисицу на шее, ягуар в гараже, льва в
постели --- и козла который за все это заплатит.

Курить вредно, пить противно , а умирать здоровым жалко.

прибегает домой со школы кавказский мальчик и кричит папе:
- папа! ты знаешь, я сегодня всем в школе сказал что я русской
национальности!
Папа:
- Да русской? ну все! Живи теперь как русский рас ты русский, ешь ихнюю
вонючий борщь, а не наше харчо, ешь ихнюю вонючую кртоху, а не наш
шашлык-машлык, будем тебе давать в школу по 50 рублей а не по 50
долларов как давали, Живи как русский! Проходит пару часов. Сын сидит
ест картошку с хлебом и на всех родителей и родственников так злобно
смотрит. Папа подходит такой и говорит :
- Ты что сынок такой не довольный то сидишь?
Сын поднимает голову и говорит:
- да я только два часа русский, а уже вас черных терпеть не могу!!

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в её говно, и
выбрасывали на улицу. теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой
и уходит.

маршрут автобуса село Сахарное. Входит старушка в автобус и спрашивает у
водителя:
- Милок, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, не пробовал!
Все в автобусе ржут.
Старуха говорит:
- Тогда возьми меня стоя,-протягивает 15 рублей.
Все в автобусе просто умерли.

Заходит человек в переполненый автобус и кричит:
- Посторонись, а то сейчас по головам пойду!
Лысый поглаживает голову:
- А чтоб ты подскользнулся!

читаю газету, объявления, о знакомствах, мужчина 81 год пишет,
познакомлюсь с женщиной возрост 60-75, инвалид первой группы в хорошей
физической форме.

супружеская пара пришла на прием к врачу сексопатологу с вопросом,
откуда берутся дети. Врач попросил выйти жену, объясняет мужу. У вас на
теле имеется выпуклость, у вашей жены впадина. Вы эту выпуклость в эту
впадину, а там мать природа вам подскажет. Утром рано приходит жена вся
в слезах к врачу с вопросом:" Доктор, что вы ему вчера сказали?"
Доктор: "В чем дело?"
Жена: "Муж всю ночь носом мне в попу тыкал и кричал, мать природа
помоги, задыхаюсь"