Повторные анекдоты

Петька по гарнизоу идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
- Че случилось, Петьк?
- Да Анка, зараза, мать ее... Иду я вчера мимо бани, смотрю-она из
ейного окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну,
я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю...
- Ну??
- Партсобрание там...

В "красную стрелу", в СВ садятся красивая девушка и весьма интересный
мужчина. Они попили чайку, поглядели друг на друга, стрельнули глазками
друг в друга пару раз...
И мужчина молча залезает на свою верхнюю полку и отвернувшись к стенке
спокойно засыпает :( Девушка, надув губы - сидит, читает книжку...
Проходит 15 минут... Потом 20... Полчаса. Мужчина наверху посапывает
мирно. Девушка не выдерживает... Встает и начинает его расталкивать.
Он на нее непонимающе смотрит.
она: Молодой человек! Неужели я вам совсем не понравилась???? Я ведь
вроде ничего так, симпатичная, молодая... А вы!!!
Спите, вместо того чтобы скрасить одиночество такой замечательной
попутчитце.
Он: (кряхтя, вздыхая и слезая не спеша с верней полки) Правду мне мама
говорила...
Сынок, лучше полчаса спокойно потерпеть, чем полночи уговаривать...

Жена говорит мужу - программисту:
- Сходи в магазин, купи батон. Если будут яйца - возьми десяток.
Мужик возвращается. Приносит десять батонов.
Жена:
- А нахрена нам десять батонов???!!!
- Так ведь яйца были.

Мамонт-секач.

Чеченский террористы захватили самолет, везде шум, гам, все орут,
начинается паника, главный бородатый боевик подзывает бандита по младше,
хрипло приказывает ему:
- Немэдленно, успокой это стадо баранов, иди грохни…Да вот хоть это
сучку.
Тот подходит к девушке,
- Эй, ты, дрянь, ну вставая, как тебя зовут, а? Как?
- Айгуль
- Айгуль?! Нет, я нэ могу тебя убить, мою сестру зовут Айгуль…
Подходит к рядом сидячему парню.
-Эй, ты, баран, как тебе зовут, а?
- Вася, но для друзей Айгуль.

- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую туда, куда еще тебя никто не
целовал!
- В лукошко, что ли?

Попали на необитаемый остров три блондинки. Захотелось кушать попытались
ловить рыбу и вот удача ловят золотую. Она со стандартной фразой:
"Исполню три желания, если отпустите" Каждой по одному))
Первая блондинка загадывает: Хочу быть умной.
Рыбка превращает ее в брюнетку и та вплавь убирается с острова.
Вторая блондинка загадывает: Хочу быть умнее первой.
Рыбка превращает ее в шатенку и та сделав из досок плот убирается с
острова...
Третья блондинка загадывает: Хочу быть умнее их обоих.
Рыбка превращает ее в мужика и он уходит с острова по мосту.

Сидят два наркамана за столом один спрашивает:
- Это КУРИЦА?
- НЕТ. ЭТО ХАВАЕТСЯ!

матч по футболу Колумбия-Ямайка закончился уже через пять минут после
того, как ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы снюхали все белые
полосы.

Наркоман вызывает пожарную охрану..... и говорит:"У нас горит дом...
девятиии..... эээтажный, ... вот". Ему говорят:" Так, как до Вас
добраться?". Тот говорит:"Кккак?..... бля..... , Вы че,
прикалываетесь,..... на большой красной машине!"

Похищают инопланетяне испанца, грузина, и русского. Запирают в абсолютно
герметичные маленькие комнатки, дают по 2 железных шарика говорят, что
кто их больше всех удивит того они отпустят на Землю, а над остальными
будут опыты проделывать.
Заходят они в комнату к испанцу.
- Ну, чем ты нас удивишь?
Испанец начинает жонглировать шариками по-разному. Инопланетяне
апплодируют, кричат молодец!..
Веселыми направляются к грузину.
- Ну, а чем ты нас удивишь?
Грузин начинает жонглировать шариками и при этом танцевать лизгинку.
Очумелые пришельцы не смотрят на грузина с глазами полными восхищения.
С мыслью что русский их ни чем больше не удивит, идут к русскому.
- Давай, показывай, удивляй нас...
- А что показывать? один шарик я уже сломал а другой потерял...

Звонок в милицию:
- Зд-дддраствуйте. Ту-уут на ууу-улице до-охлая лошадь. На улице Г-г-г..
- Гоголя?
- Н-нет. На улице Г-г..
- Горького?
- нет.
- послушайте, у нас и без вас работы хватает.
Вешают трубку. Через час - звонок
- Зд-драствуйте. Ту-т на у-у-у-улице до-охлая лошадь. На у-улице Г-г-г..
Гоголя?
- Н-нет. На улице Г-г..
- Горького?
- нет.
- Перестаньте сюда звонить, надоели уже, у нас времени нет.
Через какое-то время звонок:
- Зд-драствуйте. Ту-т на у-у-у-улице до-охлая лошадь. На у-улице Г-г-г..
- Гоголя?
- Д-да, я-я-я ее перетащил уже
:)))

По концлагерю прогуливается немецкий солдат, блондин, голубоглазый
ариец, горда приподняв голову. На встречу идет маленькая, страшненькая,
худая девочка с шестиконечной звездой на робе. Ариец, вопросительно, с
призрением тыкает в нее пальцем:
- Юде???
- Нет, блядь, Техасский рейнджер

В пожарной части раздается телефонный звонок. Из телефонной трубки,
взволнованый женский голос:"Помогите.... помогите.... ко мне в окно
лезет мужчина..." Ей отвечают:" Женщина Вы наверное ошиблись номером,
Вам в милицию звонить нужно." Женщина недовольно:"... Да причем здесь
милиция, ... ему лестница нужна!"

spasatel...

глядя на вас, у меня возникает всего лишь два вопроса
- первый-куда уехал цирк?
- и второй, а почему вы, собственно остались?
WIWA4KA

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
БорисХренПопадешь

Брежневские времена.
Дешевый парижский отель...
В отеле группа советских туристов, разместилась на ночлег. В одном из
номеров спит мужичок и всю ночь из за стенки раздается непонятная возня
и одни и те же слова - "мадам, омар! , мадам - омар сильвупле!".
И так всю ночь напролет...
Мужичку это под утро надоело и он кааак херакнет табуреткой в стену! Вы
там че, охренели совсем, гады???
Оттуда радстный мужской голос тоже на русском: мужик, ты русский что ли?
Французский знаешь? Знаешь? Класс!!!! Скажи этой суке французской, чтобы
она в конце концов РАКОМ СТАЛА!!!

Теша целка!!!

Пятилетний сын спрашивает отца: папа, а что такое аборт? Отец начинает
смущенно подробно объяснять сыну.... ,потом спрашивает, а где ты слышал
это слово? А как же вот в песне поется... и бьется о борт корабля7

Лезли два альпиниста по стене. Долго лезли. Вдруг один сорвался и
полетел он вниз, ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик:
"Прыг... прыг... прыг..." И остался цел и невредим. Другой видел все это
и жутко удивился, спрашивает:
- Как у тебя так получилось?
- Да понимаешь, лечу я и уговариваю себя: "Я мячик, я резиновый мячик, я
очень упругий резиновый мячик". И вдруг слышу какой-то голос: "Ну ладно,
хорошо, будешь мячиком".
Так все и вышло. Другой думает: "Интересно, дай-ка я так же попробую".
Забрался наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя:
- Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик. И вдруг
раздается голос:
- Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором!
Черная Альпинистка

Встречаются как то Петька с Чапаевым, говорит Петька: Товарищ Чапаев
дайте 5 рублей на опыты!
Чапаев достает и отдает деньги, через 3 дня Чапаев проходит около сарая
и видит заходя в сарай, что лежит Петька в кайфе, а рядом лежит блокнот,
берет и читает: Опыт 1-й: берем таракана, отрываем ему 2-е ноги, свистим
таракан убегает!
Опыт 2-й: берем отрываем таракану еще 2-е ноги, свистим таракан убегает!
Опыт 2-й: берем отрываем таракану последние ноги, свистим таракан стоит!
Вывод: таракан без ног не слышит!

В поезде муж с женой лежат на верхней полке и занимаются своими делами,
а на нижней полке лежит грузин. Муж жене и говорит:"Давай если я буду
попадать, то ты говори огурец, если нет, то помидор." Ну и едут они жена
кричит: огурец, огурец, помидор, огурец, помидор, помидор, огурец. Вдруг
поезд останавливается и все это дело падает на грузина. Грузин и
говорит:"Я незнаю какой вы там салат делаете, но я уже весь в майонезе!"

Курящие девушки кончают раком.

Заходит человек в переполненый автобус и кричит:
- Посторонись, а то сейчас по головам пойду!
Лысый поглаживает голову:
- А чтоб ты подскользнулся!

праздник без водки, все равно что паспорт без фотки!

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Хороший анекдот для знающих английский (переводить не буду, ибо игра
слов):

В ковбойский салон заходит медведь-панда. Заказывает себе кучу жратвы,
садится за столик и всю жратву уминает за обе щеки. После этого встает,
выхватывает кольт и стреляет в бармена! И уходит спокойно. Все в
ступоре. Потом подбегают к панде и говорят:
- Что это с тобой! За что бармена шлепнула. Ты же мирное животное,
вегетарианец, никого не трогаешь.

Панда вытаскивает из кармана энциклопедию, открывает на статье "Панда" и
читает по слогам:
"Panda eats shoots and leaves"

в камеру к Ходорковскому заходят Валдис Пельш и Татьяна Арно:
- Михаил! Мы рады вас поздравить! Это была программа "Розыгрыш!"

Жили-были два друга. Одного звали от..бись а второго вы.бись. И решии
они как-то вдвоем на мир поглядеть. Идут они, и вдруг перед ними река -
Х.Й переплывешь. Ну отъебись такой - ОТЬЕБИСЬ, и река исчезла. Ну в
общем и шли они так вот ока не встретилась им на пути дубовая роща.
Отъебись такой Отъебись! Роща исчезла один дуб остался, выебись такой
выебись! Ду стоит. ну подходят поближе, а там ПОХУЙ сидит.

Еврей - дворник.

Негр - загорает.