Поиск по автору:

Лето, хорошо, детство в голову ударило - завязала два хвостика, иду
себе, радостный ребенок, только что окончивший школу по улице - птичкам
радуюсь. Решила купить шоколадку, захожу в магаз: "Дайте пожалуйста,
тройку". Продавщица достает Балтику № 3. Я - в осадке. Бормочу: "Мне
шоколадку..." на что гениальный ответ продавщицы: " Не, ну ты подумай,
все пиво пьют как люди, а этой шоколаду подавай!"...

В поезде муж с женой лежат на верхней полке и занимаются своими делами,
а на нижней полке лежит грузин. Муж жене и говорит:"Давай если я буду
попадать, то ты говори огурец, если нет, то помидор." Ну и едут они жена
кричит: огурец, огурец, помидор, огурец, помидор, помидор, огурец. Вдруг
поезд останавливается и все это дело падает на грузина. Грузин и
говорит:"Я незнаю какой вы там салат делаете, но я уже весь в майонезе!"

Едут в одном купе Илья Муромец с взрослым сыном и Д`Артаньян со своей
маленькой дочкой.
Сын Ильи Муромца:"Пап, я поду поссу..." Отец не реагирует.
Сын снова:"Пап, я поду поссу.."
Илья Муромец:"Ну, поди, поссы". Д`Артаньян обращается к Илье
Муромцу:"Уважаемый, вы не могли бы общаться между собой нормальным
языком, а то у меня маленькая дочь- понахватается некрасивых речей! Илья
Муромец:"Хорошо!"
Приходит сын из туалета, а Илья Муромец ему говорит:"Эй, ты, опэздышь,
здесь дитя не е.. но, а ты -поду поссу, поду поссу..."