Поиск по автору:

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Что мужики хотят услышать от своих баб:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина
свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Распорядок дня депутата.

7.00 - Подъем.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися
на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации
в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из
Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге
человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе!

Идя по улице, Штирлиц обратил внимание на группу смуглых бородатых людей
в чалмах. "Летчики",- подумал разведчик.

- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет
римского солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

В "красную стрелу", в СВ садятся красивая девушка и весьма интересный
мужчина. Они попили чайку, поглядели друг на друга, стрельнули глазками
друг в друга пару раз...
И мужчина молча залезает на свою верхнюю полку и отвернувшись к стенке
спокойно засыпает :( Девушка, надув губы - сидит, читает книжку...
Проходит 15 минут... Потом 20... Полчаса. Мужчина наверху посапывает
мирно. Девушка не выдерживает... Встает и начинает его расталкивать.
Он на нее непонимающе смотрит.
она: Молодой человек! Неужели я вам совсем не понравилась???? Я ведь
вроде ничего так, симпатичная, молодая... А вы!!!
Спите, вместо того чтобы скрасить одиночество такой замечательной
попутчитце.
Он: (кряхтя, вздыхая и слезая не спеша с верней полки) Правду мне мама
говорила...
Сынок, лучше полчаса спокойно потерпеть, чем полночи уговаривать...

Брежневские времена.
Дешевый парижский отель...
В отеле группа советских туристов, разместилась на ночлег. В одном из
номеров спит мужичок и всю ночь из за стенки раздается непонятная возня
и одни и те же слова - "мадам, омар! , мадам - омар сильвупле!".
И так всю ночь напролет...
Мужичку это под утро надоело и он кааак херакнет табуреткой в стену! Вы
там че, охренели совсем, гады???
Оттуда радстный мужской голос тоже на русском: мужик, ты русский что ли?
Французский знаешь? Знаешь? Класс!!!! Скажи этой суке французской, чтобы
она в конце концов РАКОМ СТАЛА!!!

1975 год. Московское медучилище №3 3 курс. Лекция по атеизму.
Все лекции по атеизму в нашем училище вели преподаватели по истории и
обществоведению, в одной нашей группе атеизм вел
преподаватель-совместитель /как нам объясняли, у наших историков
выше-крыши часов и их не оплачивают/. За весь курс по атеизму оценка не
ставилась, шел *зачет* и, как потом выяснилось лекции даваемые нам нашим
преподавателем разительно отличались от тех же лекций в других группах
курса. Конечно препод давал нам основное по курсу, но в его лекциях было
очень много отступлений и эти отступления были для нас самыми важными,
чем весь курс атеизма. Многое из его *отступлений не запомнилось, но
запомнилось два случая: Он нам очень долго и велеречиво распространялся,
что Древняя Греция с ее культурой и ее богами была самая просвещенная
страна из всего Древнего мира. Но в одном из своих отступлений он
рассказал нам, как в этой просвещенной стране выдавали девушек из
богатых семей замуж и это нас повергло в шок. А выдавали, как мне
помнится, их так.
Рано утром в дом к новобрачной приходил жрец из храма богини Геры,
помогал ее матери одевать девушку в желтый хитон/цвет измены/, за тем
уходил, а девушка со своими слугами должна была идти за жрецом в его
храм /на сандалиях жреца были вырезаны слова - *счастливая, иди за
мной*/ - вот по этим следам, оставленным в пыли, они приходили в храм,
оставляли в храме богатые дары Гере, в числе этих даров было очень много
оливкового масла, даже в прическе девушки находился сосуд с этим маслом,
слуги, уходили, девушка оставалась в храме на ночь. Жрец /по словам
препода - обязательно молодой человек/ ночью лишал ее невинности, утром
она возвращалась домой, снимал с себя желтый хитон, надевала белый, к
ней в дом являлся жених, брал ее на руки и пешком нес к себе домой. Если
поистечении года жена не рожала мужу ребенка, он мог ее выгнать, продать
кому-нибудь в рабство или оставить ее у себя в доме, но уже в качестве
рабыни. И это в просвещенной Древней Греции...

А второе отступление не история, а просто не помню по какому случаю
препод вдруг заговорил о Зое Космодемьянской и уже тогда, от него мы
узнали, что она была не героиней-комсомолкой, а просто
террористкой-поджигательницей /представляете в 1975 году/ и показал нам
фотографию тела Космодемьянской, сделанную во время эксгумации трупа.
В 1995 - 96 году не помню по какому поводу зашел у меня разговор об этом
с тремя девочками - десятикласницами, на них это не произвело никакого
впечатления. Как выяснилось, они просто не знали, кто такая Зоя
Космодемьянская. Когда же я удивившись, поинтерисовалась у них, неужели
они ничего не слышали ни о пионерах-героях и героях-комсомольцах, они
сообщили, что историю Отечественной войны будут проходить только в 11
классе. О, времена, о, нравы, о, нынешняя молодежь!..
Котофей

История о том, как студентов - медиков приучают курить.
Практика, первый курс. Вечер, терапевтическое отделение. Вечерние уколы.
Расклад - курящие в курилку, не курящие - в палаты колоть зады и попки.
Когда набиваешь руку - все прекрасно, практика - огромная, но когда уже
учиться нечему и не хочешь быть козлом отпущения - первая и последующие
сигареты лучше задов болящих.
Котофей

- А Вы витамины принимаете?
- Да, витамин Ц: Винце, сальце и пивце,
- а еще люблю витамин Ш: Шало, шпик и шамогон.

Тринадцать способов закаливания организма:

1) обливаться холодным пивом 2) в ресторане ставить ноги в ведерко со
льдом 3) ходить по снегу в мокрых белых тапочках 4) наклеить дома
фотообои с видами тундры и Арктики 5) на ночь ставить кассету с
завыванием пурги 6) применять растирание контрастными утюгами - то
холодным, то горячим 7) делать ингаляцию - дышать над жидким азотом 8)
дышать над прорубью 9) курить на морозе, сидя в проруби 10) ездить зимой
голым на мотоцикле 11) ходить голым на похороны своих товарищей по
закаливанию 12) каждое утро садиться на холодный унитаз 13) почаще
надевать на голое тело длинное пальто и распахивать его в самых
неподходящих и холодных местах

сегодня, 13-30 Медкабинет школы. Заходит инженер(и) по эксплуатации
школы и просит медсестру(м) измерить давление, говоря что накануне
объелся селедки и теперь, вероятно, давление повысилось. Давление
оказалось в норме.
Медсестра просит инженера забрать из кабинета неработающие напольные
весы, которые стоят на проходе, не работают и только занимают место.
и - пусть стоят, их можно еще исправить м - заберите этот гроб /весы
громоздкие/, ребята об них ноги поломают, все равно их никто чинить не
будет, да и другие весы есть.
и - ну хорошо, раз давление нормальное, приду заберу.
Возвращается через полчаса за весами, с сомнением смотрит на них и - и
как их брать- то? Неудобно... Как женщину берут на руки, знаю... а их
то..?
Берет весы в руки, действительно почти так же, как носят женщину и
выносит их из кабинета м - спасибо!
и - за что? Я же не вас вынес. Котофей

Мне было 19 лет, дело было на юге. Приехали, устроились, пошли
разведать, где море. Оказалось, пять минут ходьбы. Окунулись и тут же
ушли. К ночи - на плечах и спине - солнечные ожоги с пузырями. На утро
едем в Сочи. Там провели весь день, уезжали поздно вечером. Я - без
очков / зрение -8/, в подошедшей электричке дверь не вровень с
платформой, как в Москве, а со ступеньками, но темно же! В результате -
сильный ушиб ноги и на следующее утро в Сухумми поехали без меня. Дня
через три вечером, после пяти идем в знаменитый парк в Гаграх. Солнца
нет, тень. Но к утру опять ожоги с пузырями. Позагорать так и не
пришлось. Возвращаемся в Москву. В купе закрываю дверь на защелку. В это
же время снаружи рывком открывают дверь купе. Результат - море крови,
палец на руке ободран до кости. В Москве - приехали, иду в магазин с
трехлетним двоюродным братом. На обратном пути пришлось взять его на
руки. Подноги, естественно, не смотрю. Под ногами небольшая, но крутая
горка, выстеленная булыжниками. На спуске за что-то цепляюсь ногой, лечу
и, чтобы не уронить брата, приземляюсь на оба колена, ободрав их об
асфальт до мяса. Слава богу, больше никаких приключений не было. Вот
так, очень плодотворно прошло для меня то лето!
Котофей

У одного нового русского был кот. Всего у кота было навалом, но чего-то
не хватало. Сидит он на подоконнике и вдруг видит за окном кошечку.
Кошечка дворовая, но очень даже ничего... Он ей - мяу! Она ему - мяу! Но
одним мяу сыт не будешь, надо бы поближе познакомиться. Но как? Через
дверь пойдешь - охрана замучает - Куда пошел, да зачем, да когда
вернешься? - В окно сигануть - высоко - восьмой этаж... Осмотрелся кот:
видит - рядом с окном водосточная труба. Ну, что ж - думает, - охота
пуще неволи, надо попробовать. Ползет по трубе вниз, а кот здоровый,
откормленный - зад перевешивает и в двух метрах от земли труба не
выдержала и оборвалась. Кот летит и орет: Мя-яу! Гребаный совок!

Вызывает хозяйка на дом сантехника. Ну типа кран потек. Тот пришел,
стоит, кран чинит и бубнит себе под нос:
- Да...
- Систему надо менять. Менять к чертовой матери!
А хозяйка рядом стоит, прислушивается и начинает поддакивать, что мол и
правда, краны старые, трубы старые везде все подтекает, капает.
- Не дай бог лопнет где чего и соседей зальет...
А сантехник слушал ее слушал. А потом говорит:
- Трубы, краны...
- Ерунда это все...
- СИСТЕМУ говорю надо менять к чертовой матери!!!

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете
облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с
головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо
коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго.
Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный,
таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе
с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов
обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался -
когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами
ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое
*мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке
научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили
бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот
ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда
возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих -
приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке.
Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это
бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями
в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не
обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал.
Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что
сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка
все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету
объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила.
Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в
дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него
Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая,
усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на
толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на
кота глядючи, аж обомлела
- Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?!
Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит
- Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем!
- Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?!
- Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по
сексу работаю
- Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь...
- Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я
весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..

Котофей