Новые истории - основной выпуск

Бюрократы всех стран...
С бюрократоми всегда длинно, не обессудьте.

Решил жениться.
В ЗАГСе молодая девка нагло заявила, что мне-то можно.
Подруге нельзя.
- Чего это вдруг?
- А она из Украины. Почём знать, может она там замужем?
- Дык она детём малым приехала и до сих пор на(в)Украине не была.
- Фигня всё, справку давайте.

Через девять месяцев добыли справку.
- ОК, она может - вы нет.
- Что так?
- А вы женаты!
- На ком?
- На вашей бывшей жене.
- Девушка, милая, вы бумажки-то читали? Вот решение суда, вот справка о
разводе, а вот и счёт за эту канитель, не малый. Оплачен.
- Всё в порядке, читала: вы тогда где женились? - в Совецком Союзе. А
развелись уже в здесь.
- Правильно - РАЗВЕЛИСЬ.
- А ТАМ - нет.
- Бред какой, девушка, вы наверное заработались. Вы чаю попейте, а мне с
вашим шефом поговорить нужно.
- Щас! - злорадно улыбнувшись пошла к шефу.
Минут через несколько пришел чиновник, в костюме, с бабочкой.
Улыка на всё лицо: рад за Вас, а вот помочь не могу.
- Да, вы ЖЕНАТЫ!
- Так я РАЗВЕДЁН!
- ЗДЕСЬ да, ТАМ нет.
- Так у меня гражданство только ЗДЕСЬ. ТАМ - нет, и у моей бывшей жены
здешнее гражданство. Тем более, что и страны такой больше нет.
- Страны нет, а вот запись в амбарной книге - есть.
- Ну и что?
- А то, что у вас теперь две жены будет. А это запрещено. Подсудное
дело.
- Где? Здесь-то я разведён. Тут будет одна. Вторая - бывшая!
- Здесь да. Там нет. Вот представьте: вы со своей новой женой прилетаете
в Казахстан. И в этот момент, совершенно случайно, ваша бывшая жена
прилетает туда же. Всё. Вы преступник, как только вы вступили на землю
страны Казахстан, вы нарушили закон о полигамии (или моногамии?).
- Но это не реально! Чего бы это нас троих туда потянуло? С одной
стороны.
С другой стороны, я в Казахстане могу иметь и три. Так что всё в
порядке.
- Мммм. Хорошо, но тогда вступив на землю Казахстана и заимев там две
жены, вы тем самым преступаете закон о полигамии (моногамии?) уже здесь!
- Но ведь здесь то я разведён!
- Короче, берите свою бывшую жену, езжайте в Казахстан, разводитесь там.
Получайте свидетельство о разводе, переводите, заверяйте у натариуса и
сюда. Мы вас быстренько поженим.
- Но ведь у меня нет Казахского гражданства! Кто там меня разводить
будет? Да и архива наверное уже давно нет.
- Ну как-нибудь. Наймите адвоката, заплатите, чтоб быстрее было.
Сделайте как-то.
- Ладно, дайте мне отказ, письменно, всё, что вы мне сейчас изложили,
перенесите на бумагу. С подписью и со всеми регалиями.
- Зачем?
- А я завтра в тот суд, что меня так фиктивно развёл (и развёл на бабки).
Попрошу, чтоб развели конкретно и реально.
- Ууу, ммм. Приходите завтра в девять тридцать.

На следующий день:
"Вы не поверите! Но только вчера новый закон вышел"!

О как.

Довелось мне послужить под командованием одного весьма выдающегося
заслуженного генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на
видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно
львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все
напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за
провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного
подхода-отхода), мог и уволить. И, вот, обходя очередной раз дозором,
замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе.
Зольдатик, четким строевым марширует и бодро докладывает, что он,
рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался
командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное,
что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника.
"Поправьте головной убор!"- рявкнул он. Боец. нимало не смутившись,
поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после
чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части.

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже
котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и
цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть
хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц,
другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а
потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель.
Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная,
вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть
можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается,
что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите
вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не
спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ..... , ворует. Причем делает
это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить
и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы
обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в
кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок
колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить.
Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел,
меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ
огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот
жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну,
ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве
приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите
вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо
только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею
по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по
приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными
движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек
ловить. Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так:
какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на
балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу.
Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю.
пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С
его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто
гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на
лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно
влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА!
Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И
начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне.
Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира
будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и
крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть
думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать.
А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА
МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает.
Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить
будет?
Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла
куда-то по делам. Дальше ее рассказ:
"Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все
побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это
почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на
него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки
от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты, они разные бывают!!! Даже
вот такие. Человечные.

Ехала пару дней назад в метро на работу. Обратила внимание, что на меня
с интересом смотрит мужчина, сидящий напротив. Выгляжу я вполне
прилично, но возраст уже настолько "средний", что о любви с первого
взгляда думаешь в последнюю очередь. Что другое. Смотрю на него, и
кажется он мне смутно знакомым. Видимо, и я ему тоже. Выходим на одной
станции. Улыбаемся.
- Мы знакомы?
- Сама не пойму.
Представились. Никаких ассоциаций. По фамилии представились. Тоже ни о
чем не говорит. Вышли из метро, закурили, стали разбираться. Работы не
пересекаются никак. Учились в разных институтах. Профессии настолько
разные, что и раньше не могли пересечься. А чем больше разговариваем,
тем больше ощущение, что знакомы. Стало уже интересно. В конце концов мы
перебрали ВСЕ. Школы, где учились, детские сады наши, детские сады
детей, школы детей, его сын в институте, моя еще нет; жен, мужей,
знакомых, бабушек, дедущек, любимые места для отдыха. Ничего не
совпадает! На работу надо бежать, а мы все выясняем, до того нас
зацепило! Тут мне звонит сотрудница: когда придешь? Я говорю: сейчас
приду, уже у метро. И вдруг мужик смотрит на меня большими глазами и
говорит, переходя на "ты": "Я вспомнил, ты звонила своему парню, Максу,
а его не было дома и ты так расстроилась!" И мы с ним хором орем:
"колхоз!!!" Двадцать один год назад вместе работали две недели в колхозе
на уборке от своих предприятий. Звонить домой ходили по вечерам на
почту. И, оказывается, он запомнил, как я тогда расстроилась. Посмеялись
и разбежались, успокоенные.

Было в середине 80-х. Получил однажды наш танкер рейс-задание от
Министерства Обороны СССР. Надо было набрать различного топлива и под
завесой секретности ехать в Атлантику где бункеровать- а по сухопутному
заправлять топливом корабли выполнявшие важные и нужные военные задачи.
Вместе с рейзаданием на борт в портах поднимались представители разных
номерованных отделов при пароходстве которые весь экипаж пугали и
предупреждали о сугубой секретности данной миссии, о высоком доверии
оказанном нам ну и само собой об ответственности. Все прониклись-так как
оклад экипажу был назначен двойной. Вышли в море из Вентспилса. На
отходе третий помощник оказался пьяненьким- чем очень разозлил первого
помощника( попросту замполита). Да и капитан был им весьма недоволен.
Парень только из ОВИМУ по одесски был веселый и любил загулять(а когда
же как не в молодости). Короче начал под него замполит копать. На вахту
ходить, принюхиваться, собирать треп моряцкий, на собрании понес о
ненадежности некоторых наших штурманов-которые в такой ответственный
момент... и т. д. Витька в силу естественного жизнелюбия это особо не
загружало. Нет да и мелькал он где-нибудь то в бане с бутылкой пива то у
басссейна. Клевали его через день а с него как с гуся вода. С Вентспилса
пошли на Рыбачий брать спецгруз. Всю неделю сыпались цыркуляры о
секретности с требованием довести до экипажа, обьяснить экипажу,
заставить каждого и т. д. И вот в такой обстановке близкой к психозу
серым арктическим днем заходим в бухту. Перед этим совершили кучу
обманных финтов, везде докладывали о назначении в Мурманск, шли без
огней не отвечали на вызовы - полная паранойя. К капитанскому
недовольству из-за поломки не могли дать самый полный- и опоздали к
назначенному времени на пару-тройку часов. После недельного перехода
-это вообще не опоздание но кэпа настолько завели что он готов был
сорваться по любому поводу. И вот мрачной серой ночью в туман в слякоть
втягиваемся в бухту. На радаре давно отбило цель -судно у входа. Порыв
ветра разогнал туман судно открыло свои огни и с него понеслись яркие
вспышки. Все три человека на мостике остолбенели.
- Чиф, помнишь семафорную азбуку?-спросил капитан.
Тот вспомнил военные сборы после училища лет 15 назад на которых он
последний раз встречался с этим явлением.
- Нет не помню.
Капитан начал было говорить о низкой подготовке-но скоро иссяк-сам он
тоже не помнил. Матросик на руле не знал по определению.
А вспышки все неслись и неслись навстречу. Сбавили ход.
Позвали коммисара. Тот поднявшись на мост сразу сказал что их в
партшколе этому не учат. Попытались привлечь радиста-но тот тоже сказал
что прочесть эту фигню не может.
Следующий шаг предложил замполит.
- А давайте третьего позовем- проверим чему их там совсем недавно в
училище научили.
На мосту в это время все были близки к панике и лихорадочно готовились к
неминуемой торпедной атаке.
Ситуацию спас третий. Только он поднялся на мост сразу же был поставлен
в тупик коммисарским распоряжением:
- Читай и докладывай!
С одесской находчивостью третий тут же оттарабанил:
- Спрашивают кто мы?
Капитан, уже помягче:
- Ответить сможешь? Бери ретьер и отвечай.
Третий помигал и сигналы со сторожевика( стал виден силуэт)
прекратились.
Капитан облегченно вздохнул:
- Чиф добавь до среднего.
Стало ясно что третий прощен навсегда.
Вспышки вскоре замигали опять но уже никого не напугали. А когда танкер
проходил мимо корабля изумлению всех находящихся на мосту не было
предела источником сигналов были два сварщика занятые работой на палубе.
Рейс был удачным. Третий остался в экипаже и у этого же кэпа дорос до
чифа. Хоть семафорную азбуку читать не умел. Привет балтийцам.

слышал по радио. комментатор и какой-то заслуженный тренер по боксу
обсуждают положение в боксе и наших боксеров. Заходит речь о Валуеве.
комментатор: все-таки Валуев имеет какой-то неакцентированный удар. Что
Вы об этом думаете?
тренер: ну если Вас неакцентированно ударить бревном по голове...

Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс
(это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте
какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с
открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой
рукой.
Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в
дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это
диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось,
что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как
джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать
капот, если кончилась горючка???
Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее
лица
- Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу
предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак
не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю,
доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при
поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно
бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля
бензина нарисована.
В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается,
узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой
открывать надо, узнал еще больше.
В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного
посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у
меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю
давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на
ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять
не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо.
- Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она
скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!!
- Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка
- Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так
наивно, детским невинным взглядом.
Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали.
Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом
сдавала?
В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!!
Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу,
конечно эта пиздося опять отличилась, только на этот раз с
последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена
матом, но смысл всего сводился к одному вопросу:
- Как можно умудриться?!!
Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка
решила, что не надо вообще ничего трогать.
- Ты хотя бы рулила, а?
Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось
вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол
писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер
я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на
все времена помогать блондинистым насекомым.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы
заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у
порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский
человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о
святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.

Бодрый ответ третьекурсника инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише
и прочим устойчивым оборотам английского языка на вопрос о популярных в
русском народе выражениях:
- Так что же означает "All right"?
- Все направо!
- Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)?
- Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!

Около М. Третьяковская открыли новое питейное заведение. Перед входом
выставили рекламную доску - мелом старательно написали
"Всегда в продаже: Живые раки !
Свежие чебуреки!"
То ли дождик прошел, то ли повар превзошел себя, но сегодня реклама
выглядела так:
"… в продаже Живые Чебуреки!"
Ма-ма-ааа!!!!!!!!!!!!!!!

Мой начальник заказал в одной интернет-компании пачку дорогих кубинских
сигар. Когда курьер пришел к проходной, начальник послал меня забрать у
него эти сигары.
Я подошел к курьеру - молодому невысокому человеку - забрал товар,
расплатился и спрашиваю:
- А что же вы не говорите "курите на здоровье"?
Тот как-то съежился и ответил:
- Один раз за такое меня чуть было не побили.

Было это в конце 90-х. Бабулька моя, в деревне (дальнее подмосковье) коз
держала. Милые такие зверюшки, с рогами, копытами, молоко дают, все как
положено. А я, во время летних каникул, должна была этих парнокопытных
выгуливать. Пасти то есть. То есть смотреть, чтоб звери в соседские
огороды не шастали и чужую капусту не жрали. А рядом с деревней была
база института геодезии и картографии. Туда на лето студенты приезжали и
какие-то карты местности рисовали. Так вот, выгуливаю я однажды свое
стадо, а в поле, рядом с деревней, группа девченок, человек 5, с
измерительными приборами, схемы составляют. А козы, надо сказать, любили
помимо чужих овощей всякую несъедобную дрянь, типа бумаги, полиэтилена и
т. д. Увидели они студенток, обрадовались, ломанулись карты отбирать. А
девченки видать первый раз коз живьем увидели, разбежались с визгом. Ну
звери и сожрали, что смогли. Я честно пыталась это безобразие
прекратить, но их (коз) было больше, чем меня, не сразу удалось их
отогнать. Девченки стояли неподалеку, наблюдали. Ну и сами виноваты. Как
потом оказалось, козы уничтожили результат двухнедельной работы аккурат
накануне зачета. Ну, вроде все у них хорошо закончилось, сдали они тот
зачет.
Прошло N лет. Переехала я в ближнее подмосковье, в институт поступила. И
курсе на 3-м пошла в автошколу в своем городе. Подружилась там с одной
девченкой, как оказалось - соседкой. Идем с ней как-то после занятий,
про учебу разговариваем. И рассказывает она мне: "Вот были мы на
практике в ***, так там у нас козы накануне зачета все бумаги сожрали!"
Короче, пересказывает мне то, что я и так знаю. Ну, не стала я ей
говорить, что я не только присутствовала, но и некоторым образом
участвовала...
Девченки, если вы себя узнали, не обижайтесь!

Было со мной.
Еду в автобусе, впереди сидит молодая женщина с ребенком младшего
школьного возраста. Обгоняем троллейбус с большим рекламным плакатом
"Contex - берегите любовь".
- Мама, а что такое Контекс? (Прочитал же :))
- А... Э...
Дите, не дождавшись ответа, через несколько секунд произносит:
- А я знаю! Это такие конфеты, для взрослых!
Занавес

После ремонта под потолком на кухне продолжала сироткой висеть одинокая
лампочка, а жена требует комфорт. Купила где-то какую-то люстру.
Осталось повесить, но у меня всё руки не доходят. И так проходит месяц:
лампочка висит сироткой, люстра в коробке стоит под столом.
Сижу занимаюсь чрезвычайно важным, ответственным и напрягающим нервы
делом - прохожу уровень "Кала в Душе" - фашисты прут как на буфет в
антракте, а у меня патронов только чтоб застрелиться... И тут над ухом:
- Люстру когда повесишь?
- (Бля!) Щас!
- Правда?! Сейчас повесишь?!!
Это было сказано с такой звенящей радостью в голосе, что от
неожиданности я оторвался от монитора, за что был немедленно пристрелен
в упор. И сохранился ж хрен знает когда :(
- Ага. Сейчас вот всё так возьму брошу и повешу...
Надо было видеть эту меняющуюся мимику!
Пришлось идти вешать под угрозой остаться без секса, без пива и в самый
неожиданный момент боевых действий без электричества.
Итак люстра висит, жена с разных ракурсов прищуренным взором скульптора
оценивает обнову и вдруг с укоризной изрекает:
- Гавно, а не люстра! Просила же сразу повесить, а теперь по твоей
милости даже поменять не смогу, столько времени прошло!
Нда, с фашистами проще: пристрелил и порядок.

Сегодня в районе метро Коломенская видел маршрутку у которой во весь
борт реклама СлимКод (приблуда для похудения очередная). Порадовал
слоган - Лето. Отдых. Худеть. Если прочитать как акростих, только
заглавные буквы, то получится ЛОХ ))

Некий корреспондент брал интервью у великой актрисы Фаины Раневской.
- Что вы, голубчик, спрашиваете меня о ролях да о ролях? - сказала Фаина
Григорьевна.- Спросили бы меня о чем-нибудь более интересном. Например,
что я думаю об австралийских кенгуру.
- И что вы думаете об австралийских кенгуру?
- Я думаю,- после небольшого размышления ответила Раневская,- что они
живут в Австралии.

Друзья пригласили нас отдохнуть на природе. Муж поехать не смог, и мы с
сыном поехали одни. Ну, приехали, все, как положено: палатки, костры,
комары... Напротив поселился одинокий матерый турист - таких сразу
видно. Видимо, его самого уже напрягало собственное одиночество, и он с
интересом начал приглядываться к такой же одинокой (как ему, видимо,
показалось) соседке, то бишь ко мне. Сначала он просто ходил вокруг
кругами, как акула вокруг своей жертвы: то подойдет спросит что-нибудь,
то с сынишкой разговаривает, то якобы свои садки проверяет там, где мы
купаемся. Я особо в разговоры не вступала, но и хамить не хамила, так
что он сделал вывыод, что можно начинать более активные действия. И вот,
сижу я на камушке, загораю, караулю своего купающегося отпрыска, тут
приходит он и начинает разговор: как зовут, где работаю и прочая
дребедень. Я отвечаю вежливо, но без особого энтузиазма. Но турист явно
не собирался сдаваться. "Я занимаюсь туризмом", - говорит он (как будто
и так непонятно),- знаю кучу интересных маршрутов, могу показать". Я
отвечаю, что туризм мне неинтересен, и добровольно месяцами морозить
задницу за собственные деньги меня не прельщает. "А вот еще мне очень
нравится заниматься альпинизмом. Есть прекрасная гора, на ней растут
растения, которые нехарактерны для нашего климата. Если хотите, можем
хоть завтра поехать" - никак не может угомониться мой соблазнитель. В
принципе, тут я уже могла обидется, поскольку, глядя на мою комплекцию,
тяжело себе представить, что я способна подняться в гору. Но я вежливо
ответила, что и альпинизм меня не интересует. "А еще мне очень нравятся
горные лыжи. Вы, случайно не увлекаетесь?" - все еще не терял надежды
турист. Я ответила, что и лыжи меня не привлекают, также, как и рыбалка,
подводное плавание и прочая ерунда. Затем я извинилась и стала уходить
под предлогом, что мне надо идти готовить обед. Лучезарно улыбаясь, мой
турист попросил оставить телефончик. "Зачем?", - обалдела я. "Ну как же,
милая, ведь у нас ТАК МНОГО ОБЩЕГО!" Занавес

Дело было в славном городе-герое Одессе, аккурат перед Новым годом
(приблизительно 30-го декабря). Иду я, значит, по знаменитому Привозу с
целью купить продукты, дабы достойно встретить главный советский
праздник. Ясное дело, что продавцов, стремящихся продать елку или иное
хвойное было хоть отбавляй. Скажу честно, текст одного такого
горе-елкопродавателя не вызвал у меня подозрений: старичок искренне
хотел продать сосну и, казалось, просто и доходчиво излагал почтенной
публике свое желание. Поэтому вначале я не врубился, отчего народ начали
косить приступы смеха рядами - люди падали буквально под прилавки, не в
силах сдержать эмоции. Прислушавшись и я, наконец, понял причину
повального хохота. Дедушка по простоте душевной именно так, дословно,
предлагал свой товар. СОСНУ! Кому СОСНУ?! СОСНУ НЕДОРОГО!!! К сожалению,
мне вскоре пришлось покинуть стены гостеприимного рынка, посему узнать,
поступили ли дедушке достойные предложения от секс-меньшинств, узнать
мне не удалось...

Прокатился по Австрии и Баварии в составе туристической группы.
Путевка была недорогая, и видимо, поэтому наша гид была на удивление
косноязычна.
От четырех, до шести раз в минуту «экала», постоянно и не к месту
вставляла в речь «как вы помните», «как вы знаете» (хоть мы и слышали
это в первый раз), «естественно», «соответственно», «несомненно» и тому
подобное.
Я кое-что за ней записал.

Пожаловалась:
- … в Москве, в интернете не смогла найти никакой информации по
маршруту. Только здесь – в Австрии, нашла в интернет-кафе.

Про музей Сваровски:
- … Самый маленький кристалл размером восемь миллиметров виден только
под микроскопом. (Видимо подразумевалось 8 микрон.)

Какая-то легенда:
- … мальчик не упал в ущелье, он был спасен деревом…

Информация по маршруту:
- … в самом минеральном городе Чехии…

- … Так же здесь используются различные сочетания не сочетаемых
напитков.

- Э, ну, э, замок под названием … был, как бы параллельным замком.

- Людвиг Баварский не любил свою жену. Он любил пятидесятилетнего
композитора Вагнера. И однажды он был неприятно удивлен, застав свою
жену в чужих объятиях.

Дитё (3,5 - разговаривает плохо) очень любит Аллочку из "Универа".
Смотрим фильм "Сотовый". По ходу дела у героя падает мобильник, конечно
же разбился. Дитё: "пипець - алё помалось!"

Пришел в один из сетевых магазинов купить пива.
Смотрю, у ценника написано "Акция!".
Порадовала подпись - «Радость хозяйке – польза семье!».
Задумался...

Висела у нас в городе реклама телефон. фирмы со слоганом "Звони, не
думай!", и телефон внизу. Какие-то умники нее поленились, залезли на
5-метровую высоту, слово дописали, в результате получилось: "Мудозвон!!!
Звони, не думай!".

Навеяно историей о двух ебланах в пельменной.
Подрабатывал я давно в одном ЧП, состоящем из четырех с половиной
инвалидов. 23-е февраля, шеф решает устроить некое подобие корпоративки,
и фирма в полном составе и как есть в рабочей одежде
(брюки-рубашка-галстук) отправляется в ближайшую тошниловку типа
"кафе-бар".
Тоже значит, сидим пьем водку, закусываем в основном пельменями и чем
там еще не сильно пугающим желудки, но все намерены провести вечер
культурно, не переходя границу, после которой наступает грязная
вакханалия. Тем не менее, к этой границе мы подошли.
Все уже порядком устали и молча покуривали уйдя в самосозерцание (еще бы
по газете в руки вложить и получились бы англичане в клубе), но шеф все
же находит в себе силы и собравшись выстрелить очередным тостом,
подымает одну руку с полной рюмкой, вторую с вытянутым указательным
пальцем, открывает рот:
- Ну,...
В этот момент возникает выжатая за день официантка с дежурным:
- Что-нибудь еще желаете, господа?
Шеф поворачивает голову на звук, медленно ощупывает взглядом неплохую
фигуру официантки. Потом возвращает очи к столу, снова открывает рот,
видимо чтобы закончить тост, но вместо этого издает тихий бульк и
пельмени бурным потоком вываливаются обратно в тарелку и вокруг. При
этом выражения лиц как сотрапезников так и официантки остаются
по-английски непроницаемыми. Один шеф, когда поток иссяк, удивленно и
растерянно взглянул на опять полную тарелку, потом на официантку:
- Вот. Ваши пельмени.

У меня вчера такой прикол был!
Где-то час ночи. Возвращаюсь из гостей на машине. Трезвый абсолютно.
Улицы пустынные, настроение хорошее. Уже в район свернул, и че-то
прибило меня поразвлечься. Включил музыку погромче и давай зигзагами по
дороге ездить (народу - ни души и видимость хорошая). Ну еду, короч,
рулём под музыку кручу. Смотрю - сзади менты! =-O Аж две машины: газеля
и легковушка с включённой мигалкой. Легковушка меня обгоняет, а газель
сзади пристраивается. Я думаю, ну всё, пипец попал! =-O щас пинать
будут! А они раз! - и свернули в сторону, куда-то к домам, видимо на
вызов ехали. Мне что-то сразу так хорошо стало... :) Почему-то
подумалось: ну на фиг такие развлечения :-D