Поиск по автору:

Работаю я значит в милиции. А моему начальнику недавно дали майора. И
вот на "рабочем совещании" на даче друга начальника, в честь этого
события, он нас с коллегой и спрашивает:
- А знаете, что дает звание майора?
- Нет.
- А то, что когда меня будут хоронить, над моей могилой будет играть
оркестр. Я и жене уже сказал, чтобы заказала "We Will Rock You" Queen.
Мне-то уже будет все равно, а вам приятно!

Alexius

Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс
(это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте
какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с
открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой
рукой.
Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в
дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это
диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось,
что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как
джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать
капот, если кончилась горючка???
Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее
лица
- Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу
предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак
не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю,
доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при
поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно
бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля
бензина нарисована.
В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается,
узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой
открывать надо, узнал еще больше.
В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного
посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у
меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю
давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на
ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять
не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо.
- Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она
скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!!
- Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка
- Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так
наивно, детским невинным взглядом.
Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали.
Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом
сдавала?
В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!!
Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу,
конечно эта пиздося опять отличилась, только на этот раз с
последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена
матом, но смысл всего сводился к одному вопросу:
- Как можно умудриться?!!
Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка
решила, что не надо вообще ничего трогать.
- Ты хотя бы рулила, а?
Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось
вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол
писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер
я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на
все времена помогать блондинистым насекомым.

Ну вот, теперь у нас два Жирика.

Поздний вечер. Уложили ребенка спать и решили с супругой "заняться
собой". Оба уставшие, зашел спор кто сверху. Она говорит: "Давай так: я
- девственница, а ты меня соблазняешь". Я не растерялся: "Не-е-е, давай
лучше так: ты - некрофил, а я - труп". Приступили нескоро :-)

О имена, о нравы...

Зашел как-то в банк. Среди ожидающих людей - бабуля, гламурная девица и ее маленькая дочка.
Дочка как положено ребенку жизнерадостно себя ведет.
Умиляющаяся бабуля: Ой какая хорошая девочка. Как ее зовут?
Мама: Николь.
Бабуля: КАК?! КОЛЯ!?

мой дед герой! две войны прошел!
потом устал, выключил компютер и лег спать.

В одно ухо влетело,- другое вылетело
(Пуля системы Дум-Дум)

История произошла буквально только что. Стою я на лестничной площадке
родного факультетского этажа и курю. А чуть ли не каждый год по всей
академии развешиваются объявления о том, что курение в здании академии
запрещено в связи с приказом ректора, но наш факультет как курил на своей
лестничнойплощадке, так и продолжает курить (хотя ректорат этажом ниже).
И тут ко мне подходит сотрудник (я сразу просек, что он из новеньких)
охраны академии и предлагает пройти к ректору в связи с фактом моего
курения вопреки его приказа, на что получает мое полное и безоговорочное
несогласие. За сим следует предложение пройти к декану, на что я
соглашаюсь в предвкушении феерического шоу. Заходим к декану, который
в этот момент курит у себя в кабинете (дым коромыслом по кабинету).
Декан просит "зеленого" (из-за униформы) представиться, так как меня
декан знает. Затем декан осведомляется о звании охранника (капитан),
количестве детей, их половой принадлежности, наличии вредной привычки
курить. Рассказывает два случая решения подобной проблемы в других
вузах. Делает свое предложение по данному вопросу. Все это время я сижу
и тихо (про себя) помираю со смеху. Капитан поняв, что на данном
факультете ему ловить нечего, только поддакивает и в такт кивает,
головой, лишь бы поскорей обрести свободу. Затем декан заканчивает
свою речь словами:
Капитану: - Думаю нам надо его простить.
Мне: - Коллега (он так обращается к студентам), можете быть свободны.

... и добавляет (по-моему, довольно злорадно), когда я был уже у двери:

- А с товарищем капитаном нам надо еще поговорить...

PS: Прямо как в "17 мгновений весны"...

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин - оставь на завтрак!

Загадка.
- Если у девушки ноги от ушей, то кто она?
- П**** с ушами.

Эта история произошла со мной в конце декабря 1999 года, когда я,
сдав сессию, ехал домой поездом Иркутск-Наушки. Как и положено, я
сел в Иркутске в 20.00, но как и остальные пассажиры, не торопился
укладываться на боковую, потому что через 2.30 предстояла довольно
крупная станция Слюдянка, на которой по никому не известному закону
всегда садятся самые беспокойные и "проблемные" "кадры" в значительных
количествах. Данный день тоже не стал исключением. Как только поезд
остановился в Слюдянке, все горизонтальные плоскости в вагоне стали
с угрожающей скоростью заполнияться представителями довольно Средней
Азии, заполнив треть мест в вагоне.
Европеоиды всего вагона просто охуели ... и ,заботливо думая о
безопасности своего материального положения на время предстоящего
опасного соседства, стали распихивать и прятать все ценное с глаз
таджиков (как выяснилось).
Как только посадка окончилась, таджики стали вести себя на удивление
скромно и тихо. Мое место располагалось во втором "отсеке" (вагон
плацкартный) и, слава Богу, мест свободных не было. А в "первый" отсек
подсела матрона с маленьким ребенком и пацаном-подростком и там
уже ехали две молодые женщины, с которыми был ребенок.
После того как поезд тронулся, в вагоне установилась полная
тишина. И в этот момент этот младен с ужасом в голосе изрекает:

-- ЭЭЭ--ТТТ--ООО ЧЧЧ--ЕЕЕ--ЧЧЧ--ЕЕЕ--ННН--ЦЦЦ--ЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Гробовая тишина... Занавес...

Гоголь. "Мертвые души". том второй - АФФТАР ЖЖОТ!

Лучше нехватка цинка в организме, чем организма в "цинке"

История грустная. Юмор черный.
Год назад был сбит машиной на пешеходном переходе. После того как в
больнице наложили швы на лицо, вернулся к себе в общагу. Смотрю, у
соседа автомобильные журналы лежат. Полистал. Наткнулся на статью про
BMW 3 серии. Называлась она... "Оружие ближнего боя"!
Ну почему автомобилисты так пешеходов не любят?

Почти все вакансии

ДОГОВОР ПОСТАВКИ
Облморг №6 во имя Плети, именуемый в дальнейшем Поставщик, с одной
стороны и ООО "Мясные продукты", именуемое в дальнейшем Покупатель с
другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем...

Сидим в отделе после обеда. Три парня и девушка. Гузель произносит
намекающе: "А у Макса скоро день рождения..."
Макс (мечтательно): "А что вы мне подарите на день рождения?"
Виктор: "Две баночки вазелина"
Макс (обиженно): "Ну вот... А я расчитывал на Ford Fokus"
Виктор(категорично): "Три баночки вазелина"

Обсуждаем с коллегами работу одной широкоизвестной в узких кругах проги:

- И кто такую прогу написал? Вот уроды!
- Есть предложение: оторвать им руки и засунуть в з@дницу!
- Не поможет...
- Зато руки у них будут там где им и положено быть

"Черезмерное употребление пива может вредить здоровью" (психическому)

Последнее время стали с приятелем, на наш взгляд, часто пить пиво - по
бутылке каждый день. Ну и подкалываем друг друга, мол совсем уже
спиваемся. Как-то проходя мимо ларька Серега предлагает взять хотя бы
одну на двоих, причем такую муть как "Ершистое". На что получает
отповедь, что пора завязывать, пока алкашами не стали, но все таки в
последний раз можно (ибо выпить все же хотелось :) ). Серега ободренный
согласием, протягивает деньги продавщице и выдает: "Дайте нам,
пожалуйста, бутылку... "Алкашского""