Поиск по автору:

А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом
"Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе
Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со
стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район
отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

Из книги рекордов Гиннеса:
"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет
185 см".

При распечатывании трюмов для судебной описи имущества траулера
"Электрон" комиссия с удивлением обнаружила перепуганных, исхудавших, но
живых двух грузинских, японского, чилийского и азербайджанского
рыбинспекторов.

Дольф Лунгрен согласился сыграть главную роль в новом шокирующем
триллере по мотивам нашумевшей компьютерной игры "Тетрис"

Нобелевскую премию мира и премию по физике комитет по вручению решил
объединить в одну, и вручить инженеру Дятлову за изобретение бесшумного
перфоратора..

- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай
не сладкий?
- Нуу.., не знаю.., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы
в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения..
- Неа. Размешать забыли.
- А, ну конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадываЙ!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно
не сладкий?
- Отстань, не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.

На вопрос "Почему вы не согласны с проведением гей-парада в Москве?"
затруднились с ответом 5% работников московской милиции.

С утра встречаются двое спортсменов- лыжников на базе.
- Здорово! Слушай, сон дурацкий сегодня приснился- короче, лыжи у меня
как-бы волшебные появились, ну, и я вот на них и по асфальту, и по
траве, и быстро так!
- А мне сегодня вот че приснилось. Сижу я в номере, звонок. Открываю-
Курникова! Заходит, на диван ложится, иди, говорит, ко мне.. Тут бац,
снова звонок! Открываю- Слуцкая! Заходит, улыбается хитро, раздеваться
начинает..
- Ну ты меня бы хоть позвал!
- Да я собирался. Cмотрю в окно, а ты там на лыжах по травке
рассекаешь..

Я лежу на берегУ,
И могу поднять ногУ!
И ногУ, и нОгу,
Все могУ!
Все мОгу!

Российская экономика на подъеме..
Словосочетание "валютная проститутка" потеряло свой смысл!
Предложишь доллары-обидится;
Дашь евро- скажет "Ой, а это что за гламурненькая бумажка?"..

Реальное объявление в газете "Из рук в руки"
" Продается ВАЗ2101, Белый, тон. стекла, нет бамп. , кузов гнилой,
работает все, кроме двиг. Цена 1500долл(!!!)"

На вопрос "хочешь конфетку?", заданный первоклашкам одной из школ в
Северном Бутово, ответили:
- 1% "да"
- 1% "а с чем?"
- 10% "засунь ее себе в..."
- 88% "0, не, дядь, спасибо, не надо..."

- Алло, здорово, как дела, че делаешь?
- Привет, вот сейчас в магазине, обои покупаю.
- А, ремонт затеял!?
- ... Да нет.. Чисто по приколу..

- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в
дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это
плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...