Поиск по автору:

История рассказана моему другану его диссертационным руководителем :
" Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант.
5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и
восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты
нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до
защиты... Ага, правильно...
5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например
"Становление демократии в РБ"... и задумчиво..."хотя и это такая же
херня"

Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...

Военная кафедра. Военный читает лекцию о правильном использовании
автомата:
- ... таким образом ствол оружия должен должен составить с гаризонтом
угол в 37 градусов...
Голос из аудитории:
- А по Цельсию или по Фарингейту?
Военный задумался, через некоторое время ответ:
- По Цельсию!
Вся аудитория в покате, военный, понимая что сморозил глупость:
- Даже пошутить нельзя, по Фарингейту, конечно!!!!

Тимоха

(c)Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бутылку водки без закуски.
- Бармен спрашивает,"Что случилось?".
- Мужик отвечает,"Узнал,что мой младший сын педик".
Через неделю приходит опять и говорит :
- Две бутылки водки без закуски.
- Бармен спрашивает опять,"Что стреслось?".
- Мужик и говорит,"Узнал что мой средний сын гомосек."
Приходит мужик снова через неделя и опять говорит:
- Три бутылки водки без закуски.
- Бармен спрашивает,"Что на этот раз произошло?".
- Мужик ему отвечает,"Мой старший сын педик".
- Бармен спрашивает,"У вас в семье кто-нибудь спит с женщинами?".
- "Да"-сказал мужик,"Жена!!!".

Советский Союз, 70-ые годы.
Корреспондент подходит на улице к рабочему:
- Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь
сексом?
Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну он
подумал что секс - это какой-то физический труд.
- Да каждый день!
- А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Сачкануть можно!!!

Гуляют отец с сынышкой по парку, вдруг видят - кобель с сучкой
сношаются. Отцу стало неудобно, сейчас сын начнет вопросы на эту тему
задавать, он решил опередить его и говорит:
- Сынок видишь тех собачек, так вот та, что снизу - расслабляется, а та,
что сверху - напрягается, понял?
- Да, папа, понял.
Отец, решил узнать, а что собственно он понял:
- А что ты понял - то?
- Нельзя расслабляться, а то поимеют!

Тимоха

Военная кафедра. Военный читает лекцию о правильном использовании
автомата:
- ... таким образом ствол оружия должен должен составить с гаризонтом
угол в 37 градусов...
Голос из аудитории:
- А по Цельсию или по Фарингейту?
Военный задумался, через некоторое время ответ:
- По Цельсию!
Вся аудитория в покате, военный, понимая что сморозил глупость:
- Даже пошутить нельзя, по Фарингейту, конечно!!!!

Тимоха

Мужик идет по пустыне, все силы на исходе, вдруг находит бутылку, он
судорожно ее открывает, а оттуда джин:
- Исполню три любых желания Мужик:
- Хочу, чтобы ты меня домой доставил.
Джин:
- Пошли.
Идут 20 минут, мужик в недоумении:
- Да нет, ты не понял, мне быстрее надо!
- Тогда побежали!

Тимоха

Пьют водку всместе Василиса прекрасная, Дюймовочка и Квазимодо. И
разговаривают о своей уникальности.
- Дюймовочка: А я ведь, наверное, самая маленькая девочка на свете, а
может и нет, вот так умру и не узнаю.
- Василиса: А я наверное действительно красивая, не зря же меня
прекрасной называют. Хотя, наверное, есть и получше.
- Квазимодо: А я точно самый страшный, мной не только детей пугают, но и
взрослых. Да и посмотрите на меня сами, что там говорить...
Водка оказывается паленая, и через время все второем откидывают копыта.
Попадают к вратам рая и Ангел за заслуги разрешает им по 5 минут общения
с Богом.
Заходит Дюймовочка. Выходит довольная, рот до ушей. - Я действительно
самая маленькая девочка в мире. Я уникальная.
Заходит Василиса. Выходит аж светится от радости. - Ребята, я мисс
вселенная.
Заходит Квазимодо. Выходит через 10 минут, чешет репу.
- Слыште, девченки, А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО!!??

Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву.
Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой
я являлся) возвращалась с очередного концерта.
Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках. Приехали
в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса. Погрузили
вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом подышу.
Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно, двери
тут же и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием,
но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне
у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки,
и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий,
народу мало, следующая электричка неизвестно когда. В общем - ПИЗ!"№;%:?ДЕЦ.
В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка поехала.
Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду как белый человек
внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем к первой остановке - платформа
с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая остановка - то же самое. и т.д.
Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю - не ехать же
мне так до самой Москвы. Электричка поехала, я аккуратненько развернулся
и, недолго думая, ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами
(черная гармошка такая). Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик
и ... Ну с кем ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда -
только между вагонами. С совершенно оху"№;%::евшей пачкой он поворачивается
ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал можно
только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц".
Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху.
Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ... По этому
поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик на кладбище пописать,
заодно и покакал."

PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели,
почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли
одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли
на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось
выйти и остаться ждать их.

Советский Союз, 70-ые годы.
Корреспондент подходит на улице к рабочему:
- Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь
сексом?
Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну он
подумал что секс - это какой-то физический труд.
- Да каждый день!
- А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Сачкануть можно!!!

Путь Ленина - Лень Путина

Оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое море, оранжевый верблюд...
Оранжевых мальчишек, оранжевых девчонок оранжевые дяди оранжево е#ут...

По заказу Администрации Президента, Министерство сельского хозяйства,
специально к Олимпиаде, работает над выведением нового растения, под
рабочим названием-цветик-до-хуя-цветик.

Александр дузь делает предложение своей жене:"Давайте будем Друзями!"

Бабулька в магазине спрашивает валенки, ей говорят, что завернуть их не
во что. Она умоляет: "Ну, хоть во что-нибудь!". Ей завернули в коробку
от презирвативов(1000 штук). В автобусе ее молодые парни спрашивают:
- Ну, че бабка надолго тебе хватит??
- Какой сынки надолго: дед так шаркает, хоть на неделю бы хватило!!!

Дайте ручку-автомат,
Напишу в военкомат:
"28 мне уже,
Поцелуйте мою Ж..."

В одном городе( скорее всего в Америке) произошел обвал многоэтажного
дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика.
Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры
и все к этому мужику бегут с вопросами:
- Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события?
- Могу рассказать.
- У нас прямой эфир, говорите.
- Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул
- Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие
пакости говорите!
- Как хотите, тогда рассказывать не буду.
Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется.
- Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул,
позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел
телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул,
захожу в комнату, а там как ебанет, все повалилось, грохот, гул, камни
сыпаться, люди кричат, полный пиздец! Мужик задумывается.
Репортеры:
- Ну, а дальше-то что?
- А вот дальше не помню успел вдрачнуть или нет.

Тимоха

Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву.
Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой
я являлся) возвращалась с очередного концерта.
Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках.
Приехали в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса.
Погрузили вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом
подышу. Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно,
двери тутже и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием,
но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне
у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки,
и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий,
народу мало, следуящая элекричка неизвестно когда. В общем -
ПИЗ!"№;%:?Ц.
В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка
поехала. Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду
как белый человек внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем
к первой остановке - платформа с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая
остановка - то же самое. и т.д.
Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю -
не ехать же мне так до самой Москвы.
Электричка поехала, я аккуратненько развернулся и недолго думая
ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами (черная гармошка
такая).
Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик и ... Ну с кем
ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда - только
между вагонами. С совершенно оху"№;%шей пачкой он поворачивается
ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал
можно только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц".
Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху.
Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ...
По этому поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик
на кладбище пописать, заодно и покакал."

PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели,
почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли
одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли
на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось
выйти и остаться ждать их.

Султан обьявляет гарему:"Извените,я влюбился в другой гарем".

Театр оперетты. На балконе, прямо над оркестровой ямой, парень с
девушкой занимаются сексом. И парень, чтобы подруга не залетела, кончает
вниз.
После представления скрипач жалуется режисеру:
- Безобразие! Вы представляете во время представления на меня спустили!
Режисер:
- Неудивительно, вы сегодня играли как ПИ*ДА!

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит Молодой человек с
папкой, он ее открывает, берет в руки карандаш и спрашивает:
- Извините, согласны ли вы принять участие в групповухе?
- А кто в ней участвует?
- Я, вы и ваша жена.
Мужик, краснея о гнева:
- КОНЕЧНО ЖЕ Я ПРОТИВ!!!!!!
- Так, значит вас я вычеркиваю...

Тимоха.

Как можно в наше время говорить о силе воли и не сгибаемости личности, если теперь даже дюрексы рвутся...
В этом мире, они были одними из тех немногих, на кого можно было положиться.

Винни-Пух заходит к пяточку:
- Бери ружье и пошли!
Пяточок выходит, идут они к дубу.
Винни полез на дуб, а пяточок внизу остался.
Пяточок бегает внизу, суетится:
- Винни, Винни не лезь, упадешь!
Медведь, не обращая внимания упорно лезет,
- Винни, Винни упадешь!
Медведь продолжает лезьть, сопя в две дырке.
- Винни, Винни не лезь!
Медведь добирается до самого верха, уже рядом дупло и вдруг срывается
внизь. Летя, сбивает все сучья, весь царапается, слышен ужастный хруст,
треск. Со всего маху падает в репейник.
К нему подбегает пяточок:
- Винни, Винни я же говорил не лезь, упадешь!
Медведь:
- УЙДИ, СВИНЬЯ, Я ПОДЫХАЮ !

Вчера еду в метро. Делаю переход с Кузнецкого моста на Лубянку. Иду не спеша, народу много, по сторонам смотрю... И тут на глаза попадается рекламная афиша нового фильма. Большими буквами на на афише красуется яркое название картины "МАМЫЗ". Думаю, ну совсем чурки обнаглели, уже фильмы свои у нас снимают и нам же их и рекламируют! Хоть бы на русский перевели название, может кто и сходил бы для расширения кругозора... Медленно, в раздумьях продвигаюсь к эскалатору, рекламная афиша - все ближе и ближе ко мне. Перечитываю её еще раз - актеры наши, странно как-то. Потом до меня доходит - фильм называется "Мамы 3" ))