Повторные анекдоты

- Сара Исаковна, вы еврейка?
- А с чего это вы взяли?
- Ну... ведь Исаак - еврейское имя...
- Да? Вы что, хотите сказать что Исакиевский собор - синагога?

Купил мужик петуха! Ну та типа чтобы курицам было хорошо и все такое.
Петух за неделю перетоптал всех кур раз по десять-двадцать. Идет мужик
по двору, смотрит - петух лежит, не дышит. Он подходит, говорит:
- Я ж тебе, дураку, говорил чтоб поменьше ебался! Теперь тебе пиздец!
Петух подымает голову и говорит:
- Ворон спугнешь я и тебя выебу!!!

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Че?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Че?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А че, жопу мыть не будете?

Александр дузь делает предложение своей жене:"Давайте будем Друзями!"

Дедушка рассказывает внуку о войне:
- В 42-м, внучок, попал я в плен к немцам. Били нас изверги сильно,
пытали, военные тайны хотели узнать. Многие сломались, а я послал их
подальше. Потом они придумали новую пытку: собрали нас - на нас было 10
человек- и сказали, или вы отсосете у нашего капитана, или всех вас
расстреляем.
Внук (с интересом):
- Деда, а что вы сделали?
- Эх внучек, 9 из 10 стали на колени и отсосали у этого ублюдка.
- А ты? Как же ты, деда?
- А меня, расстреляли...

Мне его рассказал одногрупник.
Сидят трое новых русских. Делать нехер, решили в Русскую Рулетку
сыграть. Один берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по
стенке. Другой берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги
по стенке. Третий берет пистолет, заряжает, подносит к виску - и тут
последняя мысль в голове пролетает: "Бля, а разве "макаровым" в Русскую
Рулетку играют?"

Ралли Париж Даккар у немецкого экипажа сломалась машина Местные толпятся
вокруг орут хватают инструменты. Механик говорит старейшине Я сейчас что
бы вы нам не мешали раздам вам подарки. Но подарков мало на всех не
хватит. При слове.. подарки.. все попрятались Механик спрашивает
старейшину Почему они так странно отреагировали на слово подарки?
Старейшина ему отвечает. Два года тому назад здесь русские тоже машину
чинили, тоже посчитали что мы им мешали и тоже раздавали подарки.
Называются ДЮЛИ. Было больно но хватило всем.

Летит по небу Пи$ец. Летит, летит... Видит - внизу город. Ну он, недолго
думая, негромко вниз кричит: "Пииии$ееееец!". Бомба упала - нету города.
Летит дальше. Видит - село. Ну он думает:"Ладно". И повторяет процедуру.
Пробегают разбойники - нету деревни. Летит дальше. Видит - внизу лес. НУ
он снова повторяет обыденную процедуру. Ударяет молния - лес згорел.
Нету леса. Летит дальше. Летит, летит... Видит - избушка внизу стоит.
Дряяяяхлая такая. Ну он и думает: "ладно". Негромко - "Пииии$еееец".
Нифига. Он, в недоумении, опускается вниз на 100 метров и повторяет
процедуру чуть погромче. Ноль внимания. Еще 100 вниз - изба как стояла,
так и стоит. Нашему герою это надоедает и он приземляется у избушки.
Подходит к двери и громко стучится. Дверь открывается и на пороге стоит
какой-то бородатый мужик. "Ты кто?",- недоуменно спрашивает Пи$ец. "Я -
Пох$й",- отвечает бородач.

Перебояним злободневно:
- Ты член НАТО?!
- Нет, я ее мозг.

Пришли заяц волк и медведь бабу егу ебать. Ну рушились: первым пошел
волк. Через минуту выходит, а унего спрашиваят: сколько? он-20. куда?
он-в ухо. Медведь такой-волк слабак, и пошел. Заяц с волком сидят и
слышат - посуда бьется. Медведь выходит с фингалом. у него спрашивают:
сколько? он-80. Куда? он - в пизду. Заяц говорит: у мень маленький да
удаленький, и пошел. из дома искры, дым. выходит заяц обгорылый, унего
спрашивают: сколько? он-220 Все удивились, куда? он-в розетку

- Деда, деда - внук спрашивает у однорукого дедушки - ты руку во время
войны потерял?
- Ага
- Расскажи
- Дело было в 43-м. Меня за руку таскали в военкомат, а я сопротивлялся.
Оторвали, гады...