Остальные анекдоты

- Я вчера в лесу три ведра грабов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда.
2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения:
"хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и
проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы
и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти
дура".
11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом
9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый
CD-плеер" и т. д.
19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной
машиной.
20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был
Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"

говорит, значит генерал адьютанту:
- хочу крокодиловые сапоги!!
адьютант: - без проблем, щас роту спецназа на берег Нила высадим, и все
будет ок!
Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не
выходят( пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят), ну
генерал естественно в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня
делать????
Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а
берег весь дохлыми крокодилами завален...
подходят наконец к группе спецназа, картина: всплывает очередной
крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по
голове... вытаскивают его на берег..
- товарищ генерал разрешите доложить! этот тоже без сапог!
генерал:
- идиоты!!! бить надо сбоку, а не сверху! Потому что когда вы его сверху
бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!!!!

Почему женщины сморят порнофильмы до конца? Они думают, что в итоге все
поженятся.

перевод с транслита --

Падает самолет и тут капитан говорит: “Если выпригнут три человека -- то
мы не разобемся... Встает Немец и говорит: “Дайте мне две бутылк пива”,
выпил, поцеловал стуардессу и с криками да здравствует Германия
выпригнул из самолета. Встает Француз и говорит: “Дайте мне бутылку
вина”, выпил, обнял стуардессу и с криками да здравствует Франция
выпригнул из самолета. Встает Русский и говорит: “Дайте мне бутылку
водки”, выпил, поимел стуардессу и с криками да здравствует Африца
викинул двух негров

Маллойд

- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Советский Союз, 70-ые годы.
Корреспондент подходит на улице к рабочему:
- Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь
сексом?
Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну он
подумал что секс - это какой-то физический труд.
- Да каждый день!
- А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Сачкануть можно!!!

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Два американских пилота Питер(П) и Джон(Д) сбились с курса, потерпели
аварию катапультировались и приземлились недалеко от неизвестного города
где-то в Европе. Заходят в город - вроде славяне, но куда попали не
понятно.

П: Ну что, пойдем спросим у местного населения?
Д: Что ты: а вдруг это Сербия? Оттоварят, родная мама не узнает.
П: Тогда пошли по магазинам - может по товарам сообразим, куда попали?
Заходят в продовольственный.
П: Ну?
Д: Не знаю, вроде все обычно.
Заходят в промтоварный.
П: Ну?
Д: Не знаю, вроде все обычно.
Заходят в секс-шоп.
П: Ну?
Д: Украина!
П: Почему ты так думаешь?
Д: А в какой еще стране в секс шопе ты найдешь отдел по продаже сала?

(С) Робинзон ОдЕсский

Идет красная шапочка по лесу, а навстречу ей волк:
- Ну чо, красная дура опять к бабке собралась?
- Я не дура, а красная шапочка. У меня красная шапочка, красное платице,
красные туфельки-и вправду как дура.
masik

Навеяло футболом и призывом:

... И Ты тоже можешь попасть в Японию! Войска стратегического назначения
МО РФ.

Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен.
Долго искали - что за хаккер такой?
Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет.
- Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это
удалось?
- Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит
Петька к Василию Ивановичу"...

(c) Александр Аникин -

- Ребенок у меня на мать похож... Орет грамко, пронзительно! А вот глаза
мои - виноватые, бегают...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

-От чего умерла ваша теща?
- Грибами отравилась.
- А почему на шее синие пятна?
- Грибы есть не хотела!

Объявление:
"Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках.
Microsoft"

Отправили Петьку в Москву в Высшее Военнное Училище поступать, собирали
всем полком, но не поступил он. Приезжает, а Василий Иванович тут-как-
тут ну говорит рассказывай, а Петька ему: "не взяли. Завалился на
вопросе по истории." Василий Иванович говорит: "На каком?"
- ну спросили знаю ли я кто такой Наполеон?
- а, ты что?
- а я говорю знаю. Это конь из 4 эскадрона. А они говорят неправильно и
невзяли.
Васий Иванович говорит: Да Петька этоя виноват что не рассказал тебе о
Наполеоне.
- а что что? Что не рассказали?
- Да его из 4 в 1 перевели!

На вокзале из вагона выходит провинциал с баулами и орет во всю глотку:
- Таскальщик! Таскальщик!!
к нему подваливает мужик и говорит снисходительно так:
- Я не таскальщик, а НОСИЛЬЩИК!
- Тогда ИЗНАСИЛУЙ-ка мне чемодан до вокзала!!!

Пивовар Иван Таранов взял как-то ящик пива "Пит" и приехал в Германию к
Эйнштейну.
(Э) - А, Ифан, куда пиво ставить будете?
(И) - Ну, давайте справа
(Э) - А, а относительно кого? Если справа от меня, то слева от вас, а
если слева от меня...
(И) - Знаете что, господин Эйнштейн, задолбали эти ваши еврейские
штучки!

Прикол с сайта www.partzona.narod.ru

Встречаются два еврея.
- Как дела.
- Плохи дела.
- В чем проблема.
- Да жена моя, еврейка, часто болеет, мне ее так жалко, так жалко.
- А ты женись на русской
- А русские не болеют что ли
- Они тоже болеют, но их не так жалко

Англия-Швеция:1-1. Для шведов это ничья. Для англичан - поражение.
И лишь местный профсоюз стекольщиков готовится к победе.

Едут два грузина домой в "Волге".
1 - Ой Гиви, плохо мне! Останови...
2 - Э-э... Дарагой. Сейшас приэдем! Шашлик поэдиммм, кнзмараули
попъеоом! Потэрпи!
1 - Помэраю, астанави!!!
2 - Э-э... Дарагой. Сейшас приэдем! Шашлик поэдиммм, кнзмараули
попъеоом! Потэрпи!
1 - О-о-ох! Савсем п@346ц!
2- Э-э... Дарагой. Сейшас приэдем! Шашлик поэдиммм, кнзмараули попъеоом!
Потэрпи!

Проходит 10 минут. 2-ой оборачивается и видит, что 1-ый умер.

2 - А-аа, ты в этом смысле?!..

Сын - Пап, а какой стороной трусы одевать ?
Папа - Сынок, ну это же очень легко запомнить: Желтое пятнышко спереди;
коричневое - ссзади.

Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится-я за все
отвечаю.

(c) arkie

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя: бададавка, не бададавка,
пъыущик, не пъыущик, ой!!!!! гдуди растут!

На матч Камеруна и Саудовской Аравии пообещал приехать поболеть Осама
бин Ладен. Ожидается победа арабов с крупным счетеом :-)

Жилец высотного дома вываливается из окна 17 этажа, пролетает вниз
головой мимо соседа снизу. Тот спрашивает:
- Ну как ты?
- Да пока ничего..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Купил чеченец себе клевые сапоги (лаковые, и все такое...) Приходит в
аул - все в шоке, кто продать просит, кто просто завидует, но, он,
понятное дело, ни на что не соглашается (гордый, хули).
Вобщем, дошел до дома, весь в восторге.
Дома племянник, да еще и на дискотеку собрался, сволочь бесстыжая просит
новые сапоги на вечер, умоляет, все такое...
Ну дядя расчувствовался, возми да дай ему, сказал правда, что если что
случится (поцарапает там...) - убьет сразу (а чечены - люди
темпераментные, так и сделает) Короче, счасливый племянник торчит в
клубе, танцует с герлой...
Сует ей под юбку насок сапога и смотрит...
- Зухра, ты для менЯ розовенькие трусики надела?
- ?????? (уходит в недоумении в туалет, где так и не поняв в чем дело,
снимает трусы и возращается в зал) Джигит обрадовался, и давай опять
подсматривать. С
ует сапог, и через мгновение падает без сознания.
... Звук выключили, все взгоношились, Зухра его в чувства приводит чем
может.
Короче, очухался чечен молодой.
- Что произошло???
Он только в себя пришел, сразу на сапоги зырит, все в порядке...
- Бля#@&%, думал порвал!

www.yandex.ru Я ИЩУ... приключения на свою задницу... НАЙТИ!
Результат поиска: страниц - 571, серверов - не менее 194
(приключения: 1102389, ! на: 307421161, ! свою: 7424587, задницу:
207058)

"Кляті москалі"- сказал Вова, сломав зуб об монету с двуглавым орлом

Приходит муж домой - пьяный.
Заходит на кухню, садится за стол. Забегает разъяренная жена. Достает
бутылку водки, с стреком ставит ее на стол и говорит:
"Видишь - эта водка!! И она будет стоять здесь до 23 февраля!!!!!"
Муж, не долго думая, встает, расстегивает ширинку, достает... и говорит:
"Видишь это х.. и он будет здесь лежать до 8 марта!!!"

Kara

- Пап, а Россия выиграет на чемпионате мира?
- Не-ет, сынок, это - фантастика!
(Купите оди "Рубин", второй после выигрыша России на чемпионате Мира :)
)

Собрали как-то высшие силы всех женщин мира и решили их поделить: умные
- направо, красивые - налево. Разделились. Одна обезъяна посредине
стоит. Репу чешет.
- Ты чего стоишь, никуда не идешь?
- А я, что, разорвусь, что ли??!

Почему арабам не объяснили: в футбол играют ногами, а забивают головой!

Загадка: Подошел сзади-два раза сунул и ушел Ответ: тапочки.

Винни-Пух заходит к пяточку:
- Бери ружье и пошли!
Пяточок выходит, идут они к дубу.
Винни полез на дуб, а пяточок внизу остался.
Пяточок бегает внизу, суетится:
- Винни, Винни не лезь, упадешь!
Медведь, не обращая внимания упорно лезет,
- Винни, Винни упадешь!
Медведь продолжает лезьть, сопя в две дырке.
- Винни, Винни не лезь!
Медведь добирается до самого верха, уже рядом дупло и вдруг срывается
внизь. Летя, сбивает все сучья, весь царапается, слышен ужастный хруст,
треск. Со всего маху падает в репейник.
К нему подбегает пяточок:
- Винни, Винни я же говорил не лезь, упадешь!
Медведь:
- УЙДИ, СВИНЬЯ, Я ПОДЫХАЮ !

Билл Гейтс очень любил музыку Джимми Моррисона и его команды. Ему до
смерти хотелось придумать что-нибудь свое, такое же: серьезное и
ответственное. Правда вот фантазии маловато у него было, не хватило
децл...

Снесла...

Трахает тортилл тортиллу, а тортилла тортиллу и говорит:"Тортилл! Ты хуй
дома забыл!"

Сосол сосалкин у сосалкина сосал сосал и наконец отсосал у него все что
сосал........