Повторные анекдоты

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему
столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес. Бизнес-класс. Молодой и наглый юрист
оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с
каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что
он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $ 5, если он не
отвечает, то, соответственно, он дает $ 5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать
хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча
достает
$5, отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует
вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех
ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова
подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил
имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже
ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленный юрист
будит блондинку и дает ей $ 500. Та говорит спасибо и опять
отворачивается.

Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка
открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

Инженера, физика и математика заставили прыгать с 10-метровой вышки в
очень маленький бассейн. Инженер забиратся на вышку, на глазок
прикидывает, прыгает и попадает. Физик исписал кипу бумаги, провел все
расчеты, учел ветер, сопротивление воздуха, вращение Земли и т. п.
Прыгает - попадает. Выход математика. Двое суток пишет что-то, бормочет,
ходит кругами вокруг вышки... В итоге поднимается на вышку, еще раз
перепроверяет записи, прыгает - и улетает вверх. Ошибка в знаке.

Ахтунг Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В
кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак -
ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с
женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..

www.potupa.net

Останавливает меня как-то гаишник и, надо же, нашел до чего докапался -
машины у меня нет.

Парень звонит другу:

- Колян, выражаю тебе свои соболезнования!
- По какому поводу?
- Я купил своей жене норковую шубу.
- А я-то тут причем?
- А она завтра к твоей в гости собирается...

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий
браток и офицер "Беркута".

Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.

Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".

Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему
еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.

В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка
по морде.

Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.

Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.

Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.

У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю,
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Скорая помощь по-эстонски - время лечит.

Мужик приходит в цирк.
- Я придумал номер. Мне нужна только бетонная плита.
- Ну пошли посмотрим. Принесли плиту.
Мужик поднимается под купол, прыгет вниз головой... бац! Поднимается,
разводит руки в стороны: Опля!
Директор меняет офиши. Город валом прет. Полные аншлаги.
Через две недели АРТИСТ приходит к директору:
- Все не буду больше прыгать.
- Ну давай увеличим ставку, машина, квартира и т. д.
- Не буду больше прыгать.
- Почему?
- Да больно очень! Блин!

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:

- А за что вас первый раз посадили?

- Ты, бля, стриги, не отвлекайся.

- А второй раз за износиловане привлекались?

- Тебе че, казел, жить надоело?

- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают,
а мне так стричь легче.

Cын спросил у папы что такое призидент, государство, ФСБ и народ. Папа
ответил:
- Я - призденит, бабушка - ФСБ, ты - народ, мама - государство.
На другой день сын звонит папе на работу:
- Господин призидент, пришел новый призидент к государству, ФСБ спит,
народ волнуется.

Пришел этап на зону. Идет перекличка:
- Грузин?!!
- Я не грузин, я король Грузии!!!
- Татарин?!!
- Я не татарин, я король Татарстана!!!
- Чукча?!!
- Я не чукча, я король Чукотки!!!
- Всем спать, отбой.
Утром снова перекличка:
- Грузин?!!
- Здесь.
- Татарин?!!
- Здесь.
- Чукча?!!
ТИШИНА
- Чукча?!!
ТИШИНА
- Чукча!!!!!!
- Я не чукча, я теперь королева Грузии.

Однажды, когда муж уехал в командировку, жена решила привести к себе
домой сразу 3-х мужиков. Ну и не успели они заняться делом как в
квартиру ломиться муж. Но жена нерасстерялась и заныкала одного из них
на кухню, другого в зал, а третьего на балкон. Муж заходит на кухню и
видит перед собой картину - голый мужик шифруется от него за
холодильником.
Охуевший муж спрашивает у жены:"Что это мол за херня?". А жена ему:
- Дорогой это электромонтер у нас резетка полетела и я его вызвала, чтоб
он ее починил!
- А какого хуя он голый и от меня шифруется?
- Голый он потому что у них форма такая, а шифруется потому что
стесняется.
Ну мужу делать нечего вручил ему 100 баксов и выпроводил из дому.
Заходит в зал, а там такая же картина: тоже электромонтер, в такой же
форме, тоже шифруется и те же 100 баксов за отлично выполненную работу.
За всем происходящем нервно наблюдает третий мужик на балконе, но не
выдерживает и что есть силы орет:
- Эй мужик! Я тоже твою жену ебал, тоже 100 баксов хочу!!!!!!!

Не знаю известен ли этот анекдот в РФ. Но мне его Канадец рассказал.

Создал Бог Адама. Ну тот живет себе в саду. Фрукты, деревья. Красота.
Вскоре Адаму стало скучно. Он обращается к Богу:
- Ты не мог мне создать компаньона. И что б он был понимающий, любящий.
Готовил и ухаживал за мной.
- Тогда тебе придется что-нибудь отдать, скажем ногу или руку.
- А кого ты дашь за ребро?

Почему дунул серый волк, а крышу снесло у поросят?

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янук:

- Ты че так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Дом-2 - это телевизионный проект, на котором молодежь публично еб.. ся
под видом строительсва дома.

Новости телеканала "Интер".

Репортаж о ходе голосования в тюрьме.

На экране девушка бросает бюлетень в урну, затем к ней подходят с
микрофоном:

- Скажите, а чем вы руководствовались в своем выборе?

- Смотрела телевизор, читала газеты и поняла, что Виктор Федорович
­настоящий мужик, у нас как раз таких здесь не хватает...

Письмо президента США ДОНЕЦКИМ ШАХТЕРАМ

Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера,
владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и
владелец корпораций, президент над президентами, резидент над
резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый
кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии,
общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель
мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма,
мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального
большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского,
Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана,
повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого
сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не
портить мне ланч.

ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.

Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт
мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя
секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка,
и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака
супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае,
а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских
пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо
битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать.
Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь,
Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца
сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака,
заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда
летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней
Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы
перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в
той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо,
мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це
поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой
Запорожской да Луганской

- Почему у нас платное образование?
- Потому что ученье – свет, а за свет надо платить.
(С) Василь Лукаш

Если вам радостно каждое утро, приятно вставать, солнце каждый день
приветливо светит в окно. Вы с удовольствием завтракаете и с желанием
идете на работу. На работе все и всегда приветливы и дружелюбны, тогда -
СКАЖИТЕ "НЕТ" НАРКОТИКАМ !

Два друга разговаривают:

- Саша, я так рад, что ты со своей супругой помирился!
- Помирился?! Да мы с ней на развод сегодня подали!
- Как же так? Я же видел, как вы вчера во дворе дрова дружно пилили!
- Это мы мебель делили!

Сидит муравей на рельсах. К нему подползает другой и
говорит:"Подвинься!"

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не получается!

зашол мужик в кусты поссать, увидел медеведя - заодно и посрал.

В чечне солдаты продали все боеприпасы и купили барана на шашлык. Никто
не знает как правильно его разделать. Смотрят на горе стоит мечеть, там
есть мусульмане которые знают как правильно его разделать. Берут топор и
идут в мечеть. Заходят в мечеть с топором и спрашивают
- Мусульмане есть?
- Тишина!
Еще раз спрашивают
- Мусульмане есть?
- Опять тишина!
Они хватают двух первых попавшихся мусульман и уходят. Разделать барана
не получается, т. к. эти мусульмане нихрена не умеют. Тогда солдаты
отпускают их домой и вновь идут в церковь. Заходят в церковь с топором,
по локоть в крови и спрашивают
- Мусульмане есть?
- Тишина!
Тогда они подходят к муле и спрашивают
- Мусульмане есть?
Мула
- Вот тебе истенный крест (при этом перекрещиваясь) последних отдал.

Мышка-норушка пошла работать в милицию и стала называться мышка-наружка

Мальчик-С-Пальчик ковырял в носу и застрял

недоброжелатель

Стук в дверь. Дверь открывает пожилая женщина и видит перед собой двух
мужчин.
Один из них спрашивает ее:
- Вы ібана мать?
- Да, я.
- Крепитесь, Ебана убили.
(Костя Южный)

Едит в поезде мать и две ее дочери, спи на кравати грузин. Первая
девочка говорит, мама я хочу стать журавлем, ну ладно когда ни будь
станищь, вторая дочь говорит, мама я хочу стать аистом, станищь когда ни
будь, вдруг говорит грузин девочки если кто-то хочет стать раком, я могу
это устроить.

давай поиграем в "дочки-матери" на деньги ?

Путин — в Киеве.

После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе.
Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:

— Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать
меня на выборах?

— Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…

Смотрите новое реалити шоу на всех российских телеканалах! За победу
борятся две группы, но победит только одна, которая перетянет на свою
сторону максимальное число участников и зрителей! Не пропустите! "За
стеклом: Украина"!

Вышел колобок из бани.
- Тьфу, опять голову помыть забыл.

- Доктор! Помогите, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Ну, тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.

Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...

Армянское радио спросили:

- Что такое "концы в воду"?

- Это когда голого Кивалова бросают с моста в Днепр

Янукович пришел к лидеру коммунистов, искать поддержку во втором туре.
Долго все обсуждали, спорили; наконец — сторговались…

Янукович собирается уходить:

— Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не «кинете»?

— Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…

Путин 3-й раз поздравил Януковича с победой. Янукович послал его на хх.
и добавил, что если тот будет издеваться - натянет глаз на ж...

- Давай встретимся.
- Ну давай! А где?
- На Майдане.
- Ну давай на Майдане! А как я тебя узнаю?
- Я буду в оранжевом шарфике.

--- Ali

Армянское радио спросили:

- Почему Ющенко заглядывал в документы, а Янукович глядел только в
камеру?

- Для Януковича камера - это окно в мир.

Кивалов на итоговой пресс-конференции:

"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с
хорошей. Нас снова 52 миллиона!"

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился
и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою
резиденцию в Абу-Грейб.

Разговоривают два одессита:

- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...

- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...

Живут два братика, лет так по семь каждому, зовут Вова и Дима.
На день рождения Вове подарили самолет, а Диме карандаши; на новый год
Вове - танк, Диме - фломастеры; еще какой-та праздник: Вове - машинку, а
Диме набор ручек и т. д.
И вот однажды подходит Вова к Диме и говорит:
- -Димон, че за дела? Мне вон танк, машинку, самолетик дарят, а тебе
хрень какую-то.
Ну Дима подумал и говорит:
- - Вова, за то я РАКОМ не болею! :-)))

Янукович В. Ф. в первом и втором туре, был и будет ПЕРВЫМ! НО С КОНЦА...

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В. Ф.
"Третья ходка - в Президенты".

Глава 1. Не судилось...

Вообще... А был ли мальчик?...

мальчик даун маме. ,

- мама а как правильно трусики надевать ?
- сынок, ну сколько можно повторять, жолтое с переди а коричневое назад

Просыпаются как-то братья Кличко, смотрят на себя в зеркало: Кошмар!
Морды их раздулись, как у Ющенко, покрылись черными волдырями. Сами они
завонялись, аж жуть. Побежали Кличко больницу. Врачи осмотрели их и
сказали, что медицина в их случае, как и в случае с Ющенко, безсильна, и
их заболевание лечению не поддается. Кличко в шоке, побежали к знахарке.
Знахарка их посмотрела и говорит:
- Знаю я вашу болезнь. Могу попытаться вылечить, но не гарантирую
успеха.
Кличко:
- Бабка, ты только скажи, мы все сделаем.
- Вам по три ведра говна съест надо.
- Ты что, сдурела, старая?
- Ну тогда ничего не поможет.
Делать нечего. Сутки ходили и ездили Кличко, собирали и скупали говно
везде, по всех туалетах, в зоопарке: поросячье, крокодилячье, собачье,
котячье, человечье. Набрали не по три ведра, а по десять - пришли домой,
сожрали все до дна.
Побежали Кличко к бабке:
- Скоро ли поможет?
- ПОМОЖЕТ ИЛИ НЕТ – НЕ ЗНАЮ. ВСЕ ВЫ ПРЕДАТЕЛИ - ГОВНЮКИ. ПРОСТО У ВАС
УРОВЕНЬ ГОВНА В ВАШЕМ ОРГАНИЗМЕ УПАЛ.

Украинские выборы.

Новая автономия Донецка и Луганска на украинском звучит так.
Пивденно Схидна Автономна Республика. Сокращенно ПиСуАР.
Как говорится, как вы лодку назовете, так она и поплывет!

КОНЦЕПЦИЯ СТРАТЕГИИ 2-ГО ТУРА ПРЕЗИДЕНТСКОЙ КОМПАНИИ



СЦЕНАРИЙ 1-Й ИНЕРЦИОННЫЙ



Собираемся неспешно, неторопясь укладываем чемодан, маечки отдельно,
трусики отдельно.



Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы
дизельное топливо в чартеры больше не заливали.

Ответственный: КИРПА Г.



Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы
Медведчука захотят лететь с ним.

Ответственная: БОГАТЫРЕВА P.



Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров
на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр.

Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.



Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить,
чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко.

Ответственный: ШУФРИЧ Н.



В случае чего протестовать, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.



Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.

Ответственный: АХМЕТОВ Р.



Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.

Ответственный: ТАБАЧНИК Д. В.



... Если откажется, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.



СЦЕНАРИЙ 2-Й КОНФРОНТАЦИОННЫЙ.

"Чемодан - Вокзал - Россия" (вариант: "Чемодан - Аэропорт - Лимасол")



Собираемся быстро, ноги в руки - и в чартер. Маечки купим на Кипре, а
трусики пусть спасаются сами.



Суркиса на борт не брать - "жиды нам не нужны" (с) Кучма Л. Д.
Ответственный: КОБЗОН Й.



На борту - бухать!

Ответственный: БИЛОКОНЬ Н.



3-Й СЦЕНАРИЙ: "Янукович - Президент!"

Лежать на Кипре, потягивать Мартини, читать свежие анекдоты про себя и
смеяться, смеяться, смеяться...