Поиск по автору:

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем
училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого
(ПВУРЭ ПВО), что под Питером.
Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю
пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть
забор за кафедрой ¦ 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и
"алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой
комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на
заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги -
с другой. Так и заснул.
Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе
"застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был
упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его
первый заместитель - полковник Свирский Ю.А. (чудный и справедливый
мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое
могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос:
- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за
пределы?
- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.
- Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! -
определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами
училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили...
Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится:
"старый воин - мудрый воин"!
by asis.narod.ru

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит,
что она поедет направо.

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить
брата.

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по
какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?
Мы "рухнули"...
by asis.narod.ru

Тайна покрытая мраком...
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у
американского.

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
by asis.narod.ru

Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

-Когда у меня бессоница, я считаю.
- До скольких?
- До трех.
- Как, всего до трех?
- Ну, иногда до плчетвертого...

Девушка спрашивает своего парня:
- пьешь?
- нет!
- куришь?
- нет.
- в карты или казино играешь?
- нет.
- значит у тебя нет недостатков?
- есть один, люблю врать.

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех
убивает.

-Девушка, вы танцуете?
- Да!
- Слава богу, а то я думал, вас током бьет.
by asis.narod.ru

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
www.asis.narod.ru

Надпись на Российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения!"
Надпись в Итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения!"
Надпись в Эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул!"

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты че, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной че хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
- Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну че, мужик, выпьем и я пойду?!!
by asis.narod.ru

Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
www.asis.narod.ru

Штирлиц напоил кошку бензином.
Она сделала несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", -
подумал Штирлиц.
by asis.narod.ru

Американцы никогда не поймут почему русскому человеку пол литра водки
много, литр - нормально, а полтора литра водки мало.

Ну почему, когда говорят
"розыгрыш призов" - все слышат
"призы", и никто не обращает внимания на
"розыгрыш"?!
by asis.narod.ru

Cын спросил у папы что такое призидент, государство, ФСБ и народ. Папа
ответил:
- Я - призденит, бабушка - ФСБ, ты - народ, мама - государство.
На другой день сын звонит папе на работу:
- Господин призидент, пришел новый призидент к государству, ФСБ спит,
народ волнуется.

Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами:
"Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему
последний вопрос:
- Представьте, что на дороге лежит мешок с золотом и мешок с умом, что
вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не хватает...
Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козел"
Студент:
- Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить...

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
by asis.narod.ru

Чем скрипка отличается от контрабаса?
Контрабас дольше горит.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
by www.asis.narod.ru

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться
на рыбалку.
by asis.narod.ru

Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А на
пне написал, чтоб никто косяк не обнаружил "Здесь косяк не лежит!". Идет
іжик, нашел косяк. Докурил и написал на пне "іжик косяк не брал"
by asis.narod.ru

Идет по стройке программист.
Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.
by asis.narod.ru

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Не взяла ты ресницы, два протеза ноги,
уши, брови и ногти и вставные мозги.
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,
если это осталось, то что же ушло?

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта.
У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.v by asis.narod.ru

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

В школе на уроке, Марья Ивановна показывает детям опыт по поводу вреда
алкаголя и курения.
Стоит на столе стакан с водкой, стакан с никатином и стакан с яйцом.
Она берет червячка юросает его в водку он свернулся, бросает его в
никатин тоже самое, бросает его в яйцо он там живет. Она говорит:
"Ну дети сделайте вывод из этого опыта" Встает Вовочка и говорит: А из
этого можно сделать такой вывод, что если не пить и не курить, то в
яицах черви заведутся!

Будьте как зеркало, никогда не
бросайтесь в глаза первыми!

Не пей за рулем!!! - на капоте удобнее.

Не говорите мне, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам надо идти.

Случилось это с моим другом.
Идет экзамен по английскому в универе. Он в первый раз вообще на этом
предмете. Чесно говоря были после большого будуна, а у него еще и с
речью проблема, а английского он вообще не знает. Его очередь отвечать,
он тянит билет, начинает с чтения текста и его перевода.
Итак
- Тхе модэл оф компетитивэ, Препод (Женщина) в ужасе,
- Ты откуда приехал? Парень не растерялся, - Из бурятии, она
- А там язык учил? Он - Да, нас там всех так учат, (И говоря эти слова
он повернулся к нейсоответствено вы понимаете какой был перегар).
Она, -Молодец! , 4 автомат.
После успешной здачи он сказал что обязательно выучит английский.

Если меня посылают, а я иду
куда хочу - это и есть свобода.
by asis.narod.ru

Заходит к врачу пациент и кричит:
- Что у меня с глазами?
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, на лице?
- Ах, это лицо...

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не получается!

Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: "Давай-ка отольем!"
by asis.narod.ru

Виндоус 98 как самолет - тошнит, а выйти некуда.

Вовочка: Маша, а ты горячая женщина?-не знаю, но когда я встаю с горшка
оттуда пар идет

- Доктор, что обазначают буквы
"Ч. З. Ч. Э"в моем диагнозе?
- Черт знает, что это...
by asis.narod.ru

К черту латынь, вы знали что слово
"милиция" происходит от славянского "милые лица"

Лепят Маша с Дашей снеговика Маша: Дааш принеси морковку... а вообще
принеси две я ему еще и нос сделаю.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
by

Windows, как самолет!
Тошнит, а выйти некуда!
by asis.narod.ru

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.

Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...