Поиск по автору:

Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились.
Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее
кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо
замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то
есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие
подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения
запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что
электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили.
Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне
покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки
на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны
крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания,
хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл
в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое?
А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его.
Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ.
Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет.
"Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр
действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел
внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию
лука.
Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой,
отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные
луковые запасы.
Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал
в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту
дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну
не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.
Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан
развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец
эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил.
Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского
нападения, ушёл спать.

Друг рассказал во время встречи в Новый год:
Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой.
Тормозит: "че?"
Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее
время!"
Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь,
давно мечтаю об этом..."
не села...

Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок
взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом
чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".

Пожалуй, в жизни нет явления более загадочного и непредсказуемого, чем
женщина, управляющая автомобилем. Конкурировать с этим может только лишь
беспечно жестокая и ветрено обжигающая женская логика, хотя, по большому
счету, первое явление есть ни что иное, как порождение второго...
Наблюдения за поведением женщины за рулем автомобиля – неисчерпаемое
поле деятельности для написания различного рода диссертаций и докторских
по психологии, лингвистике, истории человеческого рода, медицинским
осложнениям и культуре воспитания. Помнится, как ехали мы по трассе,
скоро КПП на въезде в город, но это скоро, а пока – почти чистая трасса,
встречных почти нет. За рулем жена, я сижу рядом и пытаюсь выключить
ноутбук, заглючивший по всей видимости от нестабильного инета через
сотовый телефон. Может, знаете, - бывает такое, что комп зависает
намертво, и другой возможности просто не наблюдается, как просто
отцепить его от питания и выковырнуть аккумулятор. С победным видом
вытаскиваю эту батарейку, и подняв глаза замечаю впереди небольшое
существо (кошка, или небольшая собачка), несущееся через трассу прямо
нам наперерез. Через секунду глухой стук ("Буфсс! ") и жена, бросив
руль, закрывает лицо руками... Скорость 85км, ноутбук вместе с
аккумулятором летит на пол, жена в голос плачет – я перехватываю руль и
пытаюсь одной рукой выровнять машину, другой прижимаю жену к себе, чтобы
не сильно мешала... Трясу ее, она приоткрывает свои огромные заплаканные
глазищи, смотрит на меня, пару раз хлопнув ресницами, переводит взгляд
вперед и с визгом жмет на тормоз. Остановились. Врубаю аварийку. Не
глядя, она сползает на твердую землю, закрыв лицо, пошатываясь,
всхлипывает. Я ее пытаюсь успокоить, сам косюсь на бампер – там клочок
рыжей шерсти и пятнышки крови, уходящие вниз по днищу... вмятин вроде
нет никаких... Жена как это углядела – опять в рев – "пе... пе...
пе-еси-ик... ".
Успокоилась минут через двадцать, дальше вел сам. Да, конечно слов нет –
жалко собака, но ведь собак сам кинулся, а в аварию попасть – жуткое
дело...
Или вот, например, едем на праздник к друзьям, я уже день рожденья друга
начал вместе с другом потихоньку отмечать на работе, а потом разбежались
– он готовиться к приему, я – подарок искать (всегда такие дела
откладываю на вечер последнего дня), поэтому за рулем – жена. Дорогу
знает прекрасно. Въезд в арку. Нам надо налево. Я говорю: "Сейчас
налево". Она: "Да я знаю" и поворачивает направо. "Куда! Нам налево
надо! ". "Налево и едем" - заклинило ее. Вроде трезвая должна быть... Я
говорю: "Нам вон туда нужно" - и показываю пальцем в противоположную
сторону. Она, заехав в тупик, обижается: "Так бы и говорил, что направо,
а то налево, налево... ". Надула гордо губки, и, презрительно зыркнув на
меня (Вот алкаш!), разворачивается и выезжает обратно в арку. Уффф......
да-а...
Причем абсолютно нормальный человек во всем, что не касается вождения,
можно даже с уверенностью сказать – Идеальная Женщина, жена, сев за
руль, становиться генератором случайных чисел: или все как и должно
быть, или (намного реже) какие-то абсолютно бессмысленные действия.
А теперь собственно из-за чего и тема возникла.
Дело было в самом конце февраля, или в первых числах марта. Зима, решив,
что ей скоро совсем кранты, стала отрываться по полной и уже несколько
дней подряд шел непрерывно снег. Завалило все, что только может
завалить. Снег счищать никто уже не успевал. И в такую погоду
потребовалось нам проехаться по делам в банк. Подъезжаем к зданию –
солидная такая восьмиэтажная громадина, рядом стоянка, мы – на нее.
Движок не заглушили. Друг достает трубу, пытается найти номер, чтобы
поторопили с пропусками. Я глазею по сторонам. А надо заметить, что
встали мы на краю стоянки, слева метров пять свободного пространства,
справа новенькая мицубиси приютилась, водила газету читает. Снег
прекратил, наконец, падать. Впереди метрах в полутора вдоль стоянки
колея, нормальная такая уже, глубокая. По этой колее едет (машина-не
машина, не знаю, это вообще автомобиль, или крытый мотоцикл) "Ока", за
рулем девушко-блондинко. И вот это чудо природы, прямо на ходу бросив
руль, достает губную помаду, и начинает подкрашиваться, глядя в зеркало
заднего обзора. В это время "Окушку" выносит из колеи, и, почемуто
увеличив скорость, она ринулась на нас, целясь прямо в место водителя.
"Писец нашей аудюхе! " подумалось мне, и вслух говорю "Писец... ". Друг
глянул на меня, потом налево, врубил заднюю передачу и газанул. Ушли!
"Окушка" со звоном влепилась в бочину мицубиси, водила как был с газетой
– так и выскочил (вернее – выкатился) с пассажирского сидения,
девушко-блондинко выпрыгнуло из своего истребителя – все лицо в помаде,
в глазах изумление и гнев, схватила мобильник и орет "Пацаны,
подъезжайте туда-то, МЕНЯ СТУКНУЛИ!!!!!!". "Пацаны" в количестве
четырех шифонеров на джипе Мерседес прикатили через 10 минут. Вышли,
молча посмотрели на влюбившиеся автомобили, прошли по следу "Окушки",
потом обратно, обозрели испачканные помадой лицо и уши блондинки, молча
сели обратно и так же молча уехали. Хозяин мицубиси, прищурившись,
поинтересовался "Страховка у нас имеется?". Тут нас вызвонили, мы
кинулись на встречу, а когда вернулись – ни "Окушки", ни мицубиси уже не
было...

Женщина за рулем автомобиля – это загадка... для всех... включая ее
саму... :)

Украинец

Эксперты -экономисты бьют тревогу: инфляция в России составит 16,8% по
итогам 2008 года. В Украине положение дел еще хуже - среднегодовая
инфляция в Украине в 2008 году может превысить 20%. Но, (как тут
Задорнова не вспомнить) "пока есть молдаване..." Все страхи по поводу
мрачного будущего рассеиваются при взгляде не страну под названием
Зимбабве. Это вам не комар чехнул: инфляция в Зимбабве достигла нового
рекорда, увеличившись до 231 миллиона процентов в год. В августе
Зимбабве провело деноминацию, в ходе которой с купюры зимбабвийского
доллара было убрано 10 нулей. Инфляция продолжала расти и руководство
страны было вынуждено разрешить хождение долларов США и евро. Это было
связано с тем, что в Зимбабве стала заканчиваться бумага для печатания
денег.
Так что все не так уж и плохо, живите и радуйтесь жизни))) Да, лопата
порылась там, где кончилась бумага для зимбаксов.

Только сейчас я начал по настоящему понимать всю глубину различий в
жизненных интересах жителей постсоветского пространства и аборигенов
Западной Европы. Чем у нас заняты ученые, на что прежде всего нацелены
научные исследования? Тут ответ напрашивается сам по себе – конечно же,
разработкой новых видов вооружения и прочими военными вопросами. А чем
заняты западноевропейцы? Чтобы понять, для чего им это нужно, надо
полностью отключить мозговые процессы и представить себя эдаким
зажиточным бюргером, у которого все есть и которому в этой жизни уже и
пожелать нечего.
Немцы создали целую команду ученых-исследователей, рыскающих по всему
миру в поисках дармового алкоголя. Что удивительно, упрямые боши
добились своей цели очень быстро – найдены огромные запасы халявного
алкогольного напитка. В нектаре бертамовых пальм содержится 3,8% спирта
– идеальное соотношение для среднестатистического арийца, посвящающего
свою жизнь постепенному отращиванию пивного животика. Причем нектара
этого пальмы дают дофига. Цель исследований достигнута, остается что? –
правильно, тарить нектар и тащить к себе.
Но нет, немцы не такие простые, как кажется поначалу. Почесав свои
высокие лбы, они предположили, что скорее всего не они такие самые
умные, и что про эти пальмы кто-то мог знать и до них. Поэтому они
организовали засаду и принялись высматривать конкурентов. Путем
многодневных наблюдений было выявлено, что некие крысы (в прямом и
переносном значении этого слова) породы перохвостая тупайя особо
хищническим и циничным методом уничтожают запасы драгоценной халявы, а
именно – выпивают. За два часа развеселого бухания одна такая крыса
высасывает три (ТРИ!) литра нектара! Эквивалент шести бутылок пива.
Священному негодованию немецких ученых не было предела – выяснилось, что
крысы бухают регулярно! В ходе исследований было зафиксировано
содержание в крови крыс 1,4 грамма спирта на килограмм тела, и при этом
крысы абсолютно не пьянели.
В связи с этим была поставлена совершенно чуждая любому цивилизованному
человеку цель – выяснение причин отсутствия опьянения при употреблении
алкогольного напитка. Результатов, к счастью, упрямые немцы пока никаких
не добились, но планомерно продолжают изучение этого явления.

Украинец

В раздел "комментарии"

Если позволите, небольшое предисловие! Начну издалека.
В начале 90х годов В. Листьев во одной из передач (сразу после путча)
привел интересные данные: когда в свое время подсчитали количество
людей, заявлявших, что они несли бревно вместе с Лениным, то их
оказалось больше 800!!! В этой же передаче было высказано опасение, что
число защитников российского Белого Дома разрастется по такому же
приницпу (это к слову).
Теперь по существу: обращаюсь к тем, у кого пена у рта и ненормативная
лексика "захлестнули" русскую грамматику в желании пристыдить читающих
анекдоты про терроризм. Вы думаете, что в вашем "сострадании" к жертвам
этой ТРАГЕДИИ есть ХОТЬ КАПЛЯ
ИСКРЕННОСТИ??? Научитесь отличать сознание от подсознания! То, что вы
думаете, далеко не всегда соответствует тому, что есть на самом деле
(а в вашем "медицинском" случае - СВОЕРШЕННО не соответствует!).
Вы - двуличные лицемеры и трусы!!! Сейчас вы пытаетесь как можно чище
вылизать задницу американцам. Кто - гневными высказываниями, кто,
возможно и цветами к американскому посольству. Даже если предположить
маловероятное: кто-то из вас пошел и сдал кровь, при этом не упав в
обморок от ее, крови, вида (с вас, трусов, станется) - то в вашем
"лицемерном" контексте это - не более, чем подсознательный подхалимаж
перед теми, кто продолжает, несмотря ни на что, декларировать себя
величайшим в мире государством. Вы может быть сами над этим не
задумывались, но в вашем подсознании каждую минуту проносятся мысли
типа: "Ну Бог его знает что будет завтра! В случае чего - всегда ведь
можно сказать, что я и Вернера порицал, и цветочки положил, и кровинушку
прямо из сонной артерии нацедил! ". В вас нет, и никогда не будет того
"стержня", который человека делает человеком! ВЫ-АМЕБЫ
БЕСХРЕБЕТНЫЕ!!! Вы никогда не будете "болеть" за команду-аутсайдера -
ТОЛЬКО ЗА ЛИДЕРА! Вы никогда не сможете стать патриотами маленькой и
слабой страны, ибо для вас Родина - это там, где вам теплее и сытнее !
Вы, наконец, никогда не сможете искренне Любить, ибо вы, в силу своего
двуличия, всегда будете пытаться извлечь из Любви ВЫГОДУ!!!
Я ОТЛИЧНО ЗНАЮ ВАШУ ПОРОДУ! От вас плохо пахнет.

Украинец

Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки.
Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или
нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».

Начинаю!!

Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в
строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто
пехота. Строгим голосом отдаю приказ.

- Захватить мусор! Вперед!!.

Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная
техника.

Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери.
Два БТРа.

Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление
продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском
была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая
партия закрепилась на территории противника.

- Мусор захвачен! - сказал я жене.

- Дурак - беззлобно сказала жена.

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше
эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на нее в суд.

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского):
Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие?
Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики:
"Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра -
премьер-министр...

Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о
рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260
тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель
начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.
Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя,
кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический
Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".

"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно
родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это
было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны
думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих
амбициях", - сказала Ушакова.
В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который
запрещал бы подобные имена, нет.
Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там
рассматривать дело отказались.

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную
украинскую валюту: чай и сигареты.

Налоговая жжот!
Приятель из России рассказывает, а самого в процессе рассказа постоянно
«на хи-хи» пробивает:
- Пришла бумажка из налоговой по почте. За прошлый год недоплата 1
рубль. И пени 1 рубль. Итого – два. А дальше срок оплаты, и жуткие
угрозы по принудительному взысканию двух рублей, если не заплачу))

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий
браток и офицер "Беркута".

Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.

Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".

Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему
еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.

В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка
по морде.

Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.

Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.

Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.

У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю,
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается трилогия "Властелин колец" от эпопеи "Президент
Украины"?
- Там из шахт вылезли ОРКИ, в Украине УРКИ.

У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.
Он отвечает:
- Конечно за "Ювентус"!
- Это потому, что Суркис болеет за "Милан"?
- Нет, потому, что форма молодость напоминает.

Страна на распутье...

Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают
автомат Калашникова.

Янукович репетирует перед телекамерой:
- Козлы! Ой... Воры! Тьфу... Петухи! Не то, не то... А, вспомнил!
Уважаемые избиратели!

Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания
"проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

Синдром Януковича.
1. Не закупил он весной ГСМ, и поднялись цены на бензин, сказал он:
"Разберемся с теми кто устанавливает цены на бензин" - и пропал бензин
А-92....
2. Не помог он в прошлом году сельскому хозяйству кредитами, когда
резали весь скот, и поднялись цены на мясо. и сказал он "Разберемся с
теми кто устанавливает цены на мясо" - и пропало мясо с рынков....
3. Пообещал он построить мост через Керченский пролив, но оказалось, что
геологически невозможно.
4. Пообещал он подарить каждому ветерану к 9 мая 2005 года по
автомобилю, но на это надо 10 млрд. долларов, и оказалось, что это
экономически невозможно.
5. И пообещал он ввести двойное гражданство, но украинцы не хотят
воевать в Чечне, и чтобы их школы взрывали и стало это политически
невозможно.
6. И дал надбавки к пенсиям, взяв для этого 2,5 млрд долларов кредитов
под 7%, однако пришлось запускать станок. И прыгнул доллар. И сказал он:
"максимальное отклонение 2% от курса нацбанка" и не стало долларов в
обменниках.
7. И не повысил он пенсии, а только дал надбавки на 2 месяца. И стало
это всем известно и сказал он, что "мы разберемся с этими террористами"
и не стало билетов на смолеты из Украины никуда до середины ноября...

Яйцо в Лужкова тоже брошу, чтоб на прeмьeра стал похож он!

Бывший КГБ-шник поддерживает бывшего зека, какие народы такая и мораль.

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.

- Почему Янукович отправил свою жену в Донецк?
- Да задолбала она всех на Майдане, ходит и ноет: "Дайте наколотых
апельсинчиков, дайте наколотых апельсинчиков!"

Канал 1+1 после второго тура:
- Оффициальные результаты подсчета голосов ЦИК объявит через пять лет...
Временным президентом на это время станет Виктор Янукович...

- Как переводится с украинского "послидовный"?
- Поэтапный...

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
Украинец

- Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi?
- Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все, живуть у Росii. Вони
люди поважнi, дбають за себе, сiм`ю та державу, ну й сусiдiв своiх
поважають. А москалi - де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися,
побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне - не
працювати.
- Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди?
- Ну... Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе, сiм`ю
та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди - де б вони не жили, iм
аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все кругом потрощити, i
головне - не працювати.
- Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли?
- Ну... Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi... =)))

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:

- А за что вас первый раз посадили?

- Ты, бля, стриги, не отвлекайся.

- А второй раз за износиловане привлекались?

- Тебе че, казел, жить надоело?

- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают,
а мне так стричь легче.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Путин поддерживает Януковича ?
- Потому же что у него как и Буша, нет мозгов...

Жила-была страна в самом центре Европы.
И все в этой стране было нормально.
Начала развиваться экономика после
большого развала, который произошел за
20 лет до наших дней, повышались условия
жизни. Люди опять почувствовали себя
людьми, а не рабсилой в сырьевом
придатке переразвитых стран.
Но не понравилось это переразвитым
странам. Особенно самой переразвитой.
И решили они вернуть страну на 10-15 лет
назад. В хаос и нищету.
Для этого выбрали своего представителя
и решили сделать его президентом.
Для контроля назначили ему
офицера Агенства национальной
безопасноости самой переразвитой страны.
Заодно, для большей непонятности, их
поженили. Или для конспирации. А
представитель этот был - залюбуешься!
Кем он в этой стране только не был.
Был банкиром - обанкротил самый большой
в стране банк. Был премьером - развалил
госслужбу. Был оппозиционером - не давал
работать парламенту.
Вобщем как раз такой им был и нужен.
Поскольку люди сами не захотят вернуться
к хаосу и нищите, решили они революцию
провернуть.
Подготовились тщательно. В соседней стране
заранее все отрепетировали. И
палатки расставили и громкоговорители.
Даже полевые кухни для "стихийных"
народных выступлений. Потом все свернули
и контрабандой завезли в страну.
Затаились до времени.
Тут их назначенцу захотелось личико
подправить. (Уже не мальчик, да и успеха
у женщин хотелось как у коллеги с Кавказа).
Поехал он в косметическую клинику. Все
там ему сделали. Только не учли, что он
еще и самогончиком домашним балуется.
Вот и стал он похож лицом на свою
внутреннюю сущность.
Для отвлечения внимания от своих афер
решили "на жалость" у народа придавить.
И заявили, что "отравлен народный герой"
врагами и шпионами.
Только не поверил народ в эти сказки.
А тут и к "революции" дело подошло.
В нужное время расставили все
подготовленное на большой площади в
столице страны. Собрали плебос и
люмпенов и шумели на весь мир про
свое желание.
Вобщем дожали законную власть и она
не желая силовых методов сдалась.
Вот тут то все и началось.
Новый "президент" почувствовал себя,
по меньшей мере, мессией, или вторым
после Бога в стране. Он произносил
многочасовые речи. Учил госслужащих
как правильно служить, а поваров как
правильно готовить пищу. Не терпел
малейших возражений и жестоко карал
ослушавшихся, при этом не забывая
достраивать себе 11 (одинадцатый)
дворец (не гнушаясь музеями). Купил сыну
квартиру с машиной почти за миллион
переразвитых денег.
Он почему то сразу забыл свои предвыборные
обещания, и только не уставал повторять,
что его руки "ничего не крали".
Люди, которые попытались ему напомнить,
что он всего лишь выборный менеджер
высшего звена были жестоко наказаны.
На все должности он назначил своих
родственников или кумовьев.
В правительстве сложилась полная
неразбериха. Премьер - в розыске, министр
МВД - не имеет юридического образования,
а министр юстиции высшего образования
вообще. Да и гражданство страны он
получил незаконно, благодаря двоеженству.
Главный таможенник сидел за
контрабанду, а начальник службы
безопасности страны привлекался за
шпионаж в пользу той самой переразвитой
страны. Министр культуры кабачная
певичка, песен которой никто и не слышал.
Вицепремьер по гуманитарным вопросам
не устает розжигать межнациональную
и межрегиональную рознь. И это еще не
все.
Тут уж и плебос понял как ошибся. Да
поздно было...

А вы тут еще на Путина жалуетесь???
:))))

- Ты слышал что депутаты протестуют?
- Чего?
- Говорят, им не выдали квартиры за май.

Судя по всему, Янукович может разобраться с головою любой
Облдержадминистрации, кроме г. Киева.
- У Омельченко есть поддерживающие его братья Кличко
- в Киеве (по статистике) самые дешевые в Украине яйца

- Владимир Владимирович, ей-богу, не смешно. Ну, не поворачивается язык
поздравить Ющенко, так соболезнование дружбану хотя бы пришлите!

Объявление:"Мальчик по-вызову. Езжу в Украину. Поздравляю по телефону.
Обращаться: г. Москва, Кремль. Спросить Вову. ЗЭКАМ СКИДКА!!!"
Украинец.

Вечный фак.

Знакомят меня однажды с мужиком, ну, представились, тянем руки пожать, и
тут я замечаю нечто подозрительное. Мужик протянутой рукой вроде как фак
показывает: средний палец вытянут, а остальные поджаты. Поморгал глазами
– нет, точно фак... дразниццо, сцуко!?? Потом присмотрелся – а у него
половины указательного и безымянного, а также кусочка мизинца нет. Вон
оно как!
Через час спрашиваю у его зама, че это их шеф натворил со своей рукой?
Он помялся, но рассказал:
В общем шеф до перестройки особенных звезд с неба не хватал, трудился
каким-то мастером на стройке. И вот однажды вышел у них спор на
совершенно детскую тему: вроде как если средний палец поджать и положить
ладонь на ровную поверхность, то указательный и мизинец приподнять можно
будет, а вот с безымянным сложности возникнут. Не знаю, трезвые они
тогда были или нет, но этот кекс тутже начал проверять. Положил ладонь с
поджатым средним пальцем и начал пытаться поднять безымянный... а тут с
высоты ему на руку кирпич падает... три пальца в кашу... Так и ходит теперь.
С вечным факом.
Украинец

Не мое. Стырил тут: funpark.ru/item/1377

"Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании,
оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в
больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему
сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был
он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в
руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика.
Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей,
грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую,
друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке,
пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку.
Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах
– нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля»,
тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое
прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок
было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными
дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую
доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе
абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру
лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта
отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на
тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и
громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и
полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей
громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал,
как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился
штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов
принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская,
поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся
внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не
останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом
моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько
месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила,
помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась
там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый
момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и
сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила
регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом
противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как
серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу
по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое."

Мой приятель (командированный) снимает комнату в доме возле моря, мы с
пляжа когда топали, заскочили к нему попить прохладного пивка.
Он, хитро прищурившись и ухмыляясь, подходит к шкафу, открывает дверцу,
а там - ебaть-копать!!! - на полке аккуратно сложенные пара десятков
вибраторов разных цветов и размеров... Мы на всякий случай боком-боком
потихоньку двинулись по направлению к двери (хрен его знает, что у него
на уме щаз), а он ржет:
"Тут до меня баба комнату снимала, уехала на месяц кудато по своим
делам, потом еще приедет, а комнату да конца лета оплатила. Ну а хозяйка
чтоб пустой жилплощади не пропадать, пустила меня пожить на месяц, пока
той нет. А че - пляж под боком, место заебись...
Я этот кашмар когда увидел, потащил к хозяйке, та в ужасе отмахивается -
положи обратно нах, не нужно мне эту страсть...
Так и лежать щаз у меня в шкафу, дожидаются владелицу..."
;))))

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янук:

- Ты че так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать

Идут по "Криворожстали" Ренат Ахметов и В. Ф. Янукович.
Ренат говорит: "А сейчас мы пройдемся по цехам!"
Янукович: "Сам ты Поц и Хам"!

Упал премьер, невольник чести,-
Пал, пораженный в грудь яйцом,
Обиженный терактом мести,
Свалился с жалобным лицом.

> Ответ на веселый анекдот "Восток кормит Украину":

Вот что говорит закон "О государственном бюджете Украины на 2004 год":
Областной бюджет Днепропетровской обл. передает(+) в госбюджет 57,6 млн.
грн
Областной бюджет Донецкой обл. передает(+) в госбюджет 14,7 млн. грн
Областной бюджет Запорожской обл. передает(+) в госбюджет 3,8 млн. грн
Областной бюджет Луганской обл. получает дотацию(-) из госбюджета 87,7
млн. грн
Областной бюджет Николаевской обл. получает дотацию(-) из госбюджета
30,9 млн. грн
Областной бюджет Одесской обл. получает дотацию(-) из госбюджета
20,6 млн. грн
Областной бюджет Харьковской обл. получает дотацию(-) из госбюджета
30,5 млн. грн
и маленькая строчка
Бюджет города Киева передает в госбюджет 563,8 (!) млн. грн;

вот это анекдот!

Что бы случилось, если бы в России пропала водка?
По законам физики, ничто никуда просто так не пропадает. Где-то водка
обязательно появилась бы. Вот там и была бы Россия.

Новости телеканала "Интер".

Репортаж о ходе голосования в тюрьме.

На экране девушка бросает бюлетень в урну, затем к ней подходят с
микрофоном:

- Скажите, а чем вы руководствовались в своем выборе?

- Смотрела телевизор, читала газеты и поняла, что Виктор Федорович
­настоящий мужик, у нас как раз таких здесь не хватает...

Ракетчик,
Одессита можно понять – было задето (неважно, на самом деле или ему так
только показалось) его чувство национального достоинства. Во всем мире в
таких случаях говорят одно слово –sorry, и этого вполне достаточно. Вы же
вылили на Одессита и читателей полтора экрана помоев. Особая циничность
вашего подхода заключается в том, что помои используются в качестве
моющего средства, чтобы отмыться от обвинения в антисемитизме.
Вы испугались статьи УК РФ? Настолько, что, для демонстрации своей
политкорректности по отношению к евреям унизили другую нацию, украинскую?
Дали откупную Одесситу: видишь, кого-то (хохлушку) я еще и ногами пинаю,
а тебе, считай, повезло. Все это склоняет к мысли, что Одессит все понял
правильно.
Украинец