Злободневные анекдоты

Революция по-украински: власть перешла на сторону восставшего против нее
народа.

© Алик, контра

Я б Януковича выбрал только за то...
чтобы посмотреть как крысы-депутаты побегут обратно!

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

Жириновский плеснул в Немцова апельсиновым соком.
Так кто же из них на самом деле сторонник Ющенко?

При Ющенко все чиновники будут такие честные, такие честные... прямо как
Юля Тимошенко.

Партия Григория Явлинского будет переименована из "Яблока" в "Апельсин".

Вся Украина с нетерпением ждет теледебатов. У наших кандидатов в
президенты будут очень весомые аргументы в диспуте. Ющенко собирается
привести Кличко, а Янукович - пару шахтеров с отбойными молотками.

Стоят две толпы друг на против друга.
Одна орет: "Ющенко! Ющенко! Ющенко!"
Вторая над ними прикалывается, орет: "Ельцин – президент! Ельцин –
президент! Ельцин – президент! "
Оранжевые поняли, что что-то не то. Выходит вперед лидер:
- А почему Ельцин?
- А почему Ющенко?
- Ющенко обещал свободу и справедливость.
- Ельцин – тоже. Ельцин – президент! Ельцин – президент! Ельцин –
президент!

Очень давно армянское радио спросили:
- Как назвать мальчика, родившегося от брака турка и еврейки?
- Затурканный еврей,- был мгновенный ответ.
Не так давно из Львова на армянское радио пришел вопрос:
- Как назвать девочку, чья мать русская, отец армянин?
Ответ армянского радио:
- Мы не знаем точно, но на майдане в Киеве таких девочек считают
украинками.

Правила проведения демократических выборов

1. Выборы считаются демократическими, если в них победил демократический
кандидат.

2. Кандидат считается демократическим, если его кандидатура была
одобрена Госдепартаментом США (в консультации с Фондом Сороса).

3. Если на выборах победил не демократический кандидат, то выборы,
естественно, не могут считаться демократическими, а должны считаться
сфальсифицированными.

4. Если выборы сфальсифицированы, то демократический кандидат имеет
право на любые действия, которые могут привести его к власти.

5. Вышеприведенные правила не действуют на территории США. Например,
если там побеждает кандидат от республиканцев, то выборы все равно
считаются демократическими.

Немного о том, что же такое, собственно, демократия

1. Демократия в переводе с греческого означает "власть народа". Под
народом здесь следует понимать, естественно, американский народ в лице
своих лучших представителей - таких как, например, Дж. Буш, Дж. Сорос,
Мадлен Олбрайт, Збигнев Бжезинский, Билл Клинтон, Моника Левин... нет,
это не в тему.

2. Демократия (то есть власть американского народа в лице своих лучших
представителей) является высшей мыслимой ценностью. Поэтому ради
торжества демократии допустимы любые действия, включая ложь, подкуп,
насилие, государственные перевороты и войны.

- А хочешь, я его стукну, и он станет фиолетовый в крапинку?
- Юля, перестань. Президент все-таки.

Ющенко победил. К нему в кабинет заходят молодые люди из молодежной
организации "Пора". Много. С бейсбольными битами.
- Ну что, Виктор Андреевич, ПОРА возвращать должок.

Сексопатологи с интересом изучают новое движение сексуальных меньшинств
- оранжевые.

Почему Ющенко идет на теледебаты с Януковичем в компании боксера Кличко?
– Когда страшно, бабы всегда прячутся за плечи сильных мужчин.

Если выпьешь диоксин,
Рожа будет - апельсин.

Если Ющенко победит, то у донецких бандитов отберут неправедно нажитое
имущество и передадут его западноукраинским бандитам.

Многие из нас могут выпить водки, запить пивом, а потом еще
отлакироваться коньячком. Но лечить похмелье от такой гулянки в
австрийской клинике способен только американский шпион.
(См. собственноручные признания Ющенко о том, как он провел 5 сентября)

Группа неизвестных попыталась мирно установить свои палатки на лужайке
перед Белым домом. Личности пострадавших выясняются.

Западноукраинских националистов первым изобразил Киплинг в своей книжке
"Маугли". Они выведены там под названием "Бандер-Лохи".

Памятка жертвам революции

Помните, что революции часто происходят отнюдь не только в глухих и
темных местах. Вы можете подвергнуться революции даже на ярко освещенной
площади. Те, кто делает революции, очень любят и такие людные места, как
почта, телеграф, вокзалы, мосты, а в последнее время - телевидение, ЦИК
и парламент.

Помните, что переубедить того, кто хочет подвергнуть вас революции,
очень трудно, потому что он, как правило, разгорячен, возбужден и
находится под влиянием инстинктов. С толпой же совладать вообще
невозможно. Поэтому, если есть возможность, лучше убежать. Если же
убежать не получилось, что ж - расслабьтесь и постарайтесь получить
удовольствие.

Если существует опасность подвергнуться революции, есть смысл заранее
подумать о предохранении от возможных неприятных последствий. (Например,
разумно закупить спички, соль, сахар, доллары, евро и другие предметы
первой необходимости.)

Чтобы уменьшить опасность стать жертвой революции, одеваться следует
неброско. Особенно опасны оранжевый, голубой и белый цвета.

Если вас подвергают революции, помните, что лучшая поза в такой ситуации
- поза страуса, засунувшего голову в песок. Опытным путем доказано, что
при такой позе неприятные ощущения минимальны. Неплоха также поза "Три
обезьянки" (когда закрывают себе уши, глаза и рот).

Следует заметить, однако, что сами революционеры предпочитают делать
революцию в позе "по-собачьи", то есть проявлять собачью верность
хозяевам, без раздумий бросаться по команде "фас" на любого, кого им
укажут хозяева, беспрестанно лаять, шуметь и кусаться. Основное их
правило описал еще Борис Заходер:
"Шавка очень громко лает, Шавка очень твердо знает: Тот, кто громче
скажет "Гав", Тот всегда и будет прав!"

Если вы сами хотите принять участие в революции, помните, что те, кто
делают революции, должны быть преданы вождям, а после революции они
оказываются преданы вождями.

Также учтите, что, как известно, революции задумывают гении, исполняют
фанатики, а плодами их пользуются негодяи. Поэтому если вы негодяй, то
вам крупно повезло. Если же вы честный человек - что ж, это ваши
проблемы.

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком.
Петро: "Микола, а чого це в Киив шляхтичи приезжали?".
Микола: "А приезжали они, Петро, агитировать за своего кандидата на
посаду президента."
Петро: "Микола, а що они нам обещали за то, що мы его выбирем?".
Микола: "Член обещали."
Петро: "Та ни член, Микола, а, наверное, членство в ВТО".
Микола: "А яка разница?"

Если Вы уверены, что все донецкие зазомбированы, раз верят сказкам про
наколотые апельсины и американские валенки, но при этом Вы свято верите
радистке Кэт, что:
- Она не спала с Плющом по заданию ЦРУ
- Предыдущая жена Юща просто растворилась в воздухе
- Места в самолете ну совершенно случайно оказались рядом
- Она была очень мелкой сошкой в Госдепе
- А то, что такую мелкую сошку назначили большой американской
начальницей на Украине - это еще одна случайность
- И то что ее бывшие начальники споснсируют президенскую компанию ее
мужа - ну это тоже случайность

Тогда не ходите на анекдот.ру. Здесь могут оскорбить вашу веру в то,
что Вы - свободно мыслящий человек. Идите на цензор.нет.уа. Уж там-то
специально обученные цензоры убедят Вас в вашей свободе.

- Ты за кого будешь голосовать: за Ющенко или за Януковича?
- За Кучму.
- Ты что?! Он же не участвует в выборах!
- Не участвует. Но победит.

В чем разница между Януковичем и Тимошенко? Во-первых, один - мужского
пола, а другая - женского. А во-вторых, один уже свое отсидел, а другая
- еще нет.

Украинцам надоели коррупция и произвол чиновников и бюрократов. Поэтому
они голосуют за Ющенко. Ведь если Ющенко придет к власти, он уберет
старых мздоимцев и казнокрадов и взамен назначит новых.

Достали "западэнцы" на Украине своим качанием прав всех так, что
остальные области порешили продать за картошку западные районы Польше.
Она ведь давно мечтает о восстановлении Речи Посполитой. Послали в
Варшаву официальное предложение, мол, так и так, не хотите ли? Там догло
думали, а потом прислали ответ: "Западные области Украины мы готовы
взять, но без населения... потому что людишки уж очень там вредные".

Ющенко стал президентом. Эрнст Неизвестный, вдохновленный духом
оранжевой революции, приехал в Киев лепить его бюст.
- А вы не боитесь браться за столь сложную работу?
- А чего тут бояться? Что бы я не сделал, хуже оригинала не получится.

Ющенко на пресс-конференции:
"И тогда мы с Юлей выпили "Фанты" и тормознули выборы!"

(Примечание: почему приверженцы Ющенко все в оранжевом?
Потому что они ФАНТАзеры.)

- Ющенко ведет себя так, словно уже победил.
- Ну и дурак. Янукович себя так же вел. И что?

Ющенко обвинил в своем отравлении главу СБУ Игоря Смешко.
У оранжевого кандидата в президенты странное представление о
государственном устройстве. Исходя из его логики, тепловозы водит
министр транспорта, а министр энергетики собственноручно крутит турбины.

По информации агенства ОБС культовый писатель Сорокин засел за сиквел
своего знаменитого романа. Действие разворачиваются на Украине. Рабочее
название - "Оранжевое сало".

Если победит Ющенко, то Украина станет членом ЕС. Ну, или если не
членом, то хотя бы прямой кишкой.

Сторонники Ющенко выражают свои претензии, что его однообразно называют
жопой. Поэтому ДЛЯ РАЗНООБРАЗИЯ ЮЩЕНКО будет называться не только ЖОПОЙ,
но и СРАКОЙ.

- Пан Ющенко, вот у вас оранжевый шарф, оранжевый галстук, не хотите ли
еще кое-что оранжевое?
- ???
- Да вот, Agent Orange...

Опачки. Оранжевые уже не оппозиция. Оппозиция – Янукович. А Оранжевые
уже хрен знает кто. Термина нет. Предлагаю ввести новый: кучмусики.

На пресс-конференции Януковича спрашивают:

- Почему вы упали не после удара, а именно, когда посмотрели вниз на
руку и увидели там яйцо.
- ТОМУ ЩО: я девственник.

Загадка: какой цвет у Украинской неожиданности?

Табличка на кабине биотуалета в палаточном городке:
"ЖЭУ №8 м. Киiва - спонсор актов дефекации и мочеиспускания делегатов из
Шепетовки и Попильнянщины"

Приходит Юшенко вечером домой. Спрашивает у жены:
- Дорогая, почему ты меня сегодня не поцеловала?
- Знаешь... давай я лучше тебе минет сделаю.
- Ну, давай (расстегивая штаны).
- Ой!!! Нет, лучше я тебя поцелую!

Сработало правило "Хорошая мысля приходит опосля". Поэтому дяде Васе
после мысли "У России уже был один кандидат, страдавший от врагов"
пришла другая хорошая мысль: "У России еще не было президента с психикой
уголовника. Но страшновато как-то... Нужно сначала на Украине
попробовать".

ЦИК говорит, что не успевает печатать бюллетени. Так конечно -
лоханулись - забыли "галочку" поставить, напротив юЩЕНКА. Теперь вся
Западная Украина плодотворно заполняет, но... неуспевает.

- Кто такой "двойной агент"?
- Это политик с женой-американкой.

- А "тройной агент " ?
- Он же, но с женой-американкой-ЦРУ-шницей.

3-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников.
4-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.
5-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников.
6-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.

20-й тур пришел лесник и послал всех на...

Вчера вытирал задницу оранжевой туалетной бумагой. Наверное я за Ющенко.

Янукович обьявил себя продолжателем дела Вячеслава Чорновола.
Завтра от безвыходности от обьявит себя учеником Степана Бандеры.

----СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ----

"ТАК-ТАК-ТАК говорит пулеметчик,
ТАК-ТАК-ТАК говорит пулемет."

( на украинском )
"Було тихо на узлiсci,
Кулемети заховали в стрici".

"Тиха украинская ночь,
Но апельсины надо перепрятать."

Где находится украинская Борвиха? – В Австрии!

Поздравлять с Новым годом жителей Украины будут с 22:00 до 24:00... Три
президента Украины.

В Камбодже были "красные кхмеры".
А в Украине появились - "помаранчеви захиднякы".

Глава Харьковской облгосадминистрации Евгений Кушнарев ввел строгий
карантин в связи с приездом В. Ющенко, так как боиться, что многие его
соратники превратяться в крыс и покроются "оранжевыми пятнами"...
***
***
Насчет крыс и оранжевых пятен было сказано на Втором съезде регионов

Наконец-то Ющенко задумается об экологии - ведь те раки которыми его
"травили" были из самого обычного украинского водоема

Ющенко выступает перед народом.
Если выберете меня будет полная пиз... , демократия, в смысле полный
плюрализм.
- Чаво-чаво, спрашивает один дедок.
ну давай покажу на примере.
Ющенко поднимается на 2 этаж дома и с балкона плюет на деда.
- Это плюрализм сверху.
А теперь ты плюй в меня.
Дед попытался, но результат опять же на него попал.
- А это плюрализм снизу.

Ролик для рекламы стирального порошка:
"Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в
президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со
свежими трудновыводимыи пятнами..."

Объявление в службе знакомств:
"Оранжевый познакомится с белым голубым, для интимных отношений."

У киевлянки берут интервью российские журналисты:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
- За Ющенко !
- А почему?
- А у него нет проблем с яйцами !

Плакат в украинской тюрьме: "Товарищи зэки! Уважайте друг друга,- среди
нас будущие президенты Украины!"

- Чем отличается имя "Виктор" от "Витек"?
- Один Ющенко, другой - Янукович .

Любимая песня Ющенко - "Два Максима", потому что там есть такие слова:
"Так, так, так - говорит пулеметчик, Так-так-так - говорит пулемет!"

"Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе по версии WBC, украинец
Виталий Кличко прибывает в Киев, чтобы подготовить кандидата в
президенты страны Виктора Ющенко к теледебатам с своим оппонентом
Виктором Януковичем, сообщает ИА "Новости-Украина"."

Зачем дебаты? По морде ему, по морде. А Бубка пусть научит Януковича
прыгать, чтобы уворачиваться от ударов.

У хохлов все лучше. Вона Ющ даже самого Распутина переплюнул в
ядоустойчивости. А как на Украине обстоит дело с честными офицерами?

Организация ПОРА послала КУЧМЕ телеграму с одним словом " ПОРАХУЙ"
Пришел ответ "ПОРЕраХУЙвалы"

Любимая песня Януковича:
- ВЮщенко что ж ты вьешся над моею головооой?

В Камбодже были "красные кхмеры".
А в Украине появились - "помаранчеви западенци".

Этот хитрый Янукович опять всех надул и одержал убедительную победу на
выборах. Сперва объявил себя оппозиционером. Через пару дней заявил о
Европейской выборе Украины. Еще через пару дней сменил флаги на
оранжевые. Потом – заставил всех своих сторонников кричать: "Ющенко!
Ющенко!" А в последний день великолепно завершил объединение всей
Украины и разгромил наголову своего политического противника, кинув в
толпу лозунг: "Голосуй за Януковича – он наш!"

Почему "Пора" отвернулась от Ющенко? Она увидела, что его студенты не
смогли сбросить Кучму. Совершенно очевидно, что шахтеры Донбасса смогут.
Поэтому "Пора" выдвинула новый лозунг: "ПОРА присоединяться к
Януковичу".

Председатель коммисии ВР по народным приметам и забобонам Нестор Шуфрич
настаивает на проведении инна- гурации до 1 января 2005 года:"Не надо
считать нас политическими лохами и думать, что наш Кандидат примет
Присягу в год Петуха!"

http://censor.net.ua/anekdots.php

Проведи предновогодние дни в стиле "экстрим": стань наблюдателем от
Ющенко в округе Виктора Януковича в Донецке!
Вас ждут незабываемые встречи с "людьми с короткими битами"!
А полный эктрим - как я гулял по Майдану в бело-синей символике. Столько
нового узнал. :)

Смешко спрашивает у Ющенко
Так ты говоришь, что хочешь быть президентом?
Ющенко: Да, хочу.
Смешко: Да я тебе рожу изуродую.
Ющенко (показывает кулак) Силы не хватит.
Смешко: Силы не хватит, зато диоксина хватит.

В целях эффективности избирательной кампании Новый год официально
перенесен на дату проведения теледебатов. Проигравшему присваивается
почетная должность "ПЕТУХ". Ну вы поняли, кому...

Вот и Ющенко отведал заморского деликатеса: суши из сырого мяса и крови
пленных иракцев из Абу-Грейб. Только откуда ему было знать, что по
приказу Хусейна группы добровольцев были заражены лепрой, оспой, чумой,
холерой и другими смертельными болезнями, чтобы извести врагов изнутри!

Для тяжелораненых средствами массовой информации жителей Донбасса срочно
требуется стриптизерша в лице Голой Правды. Жареные Факты не предлагать.

http://censor.net.ua/anekdots.php

В случае поражения Януковича на выборах, фестиваль сексуальных
меньшинств "Гей-парад 2005" пройдет на Майдане Киева под патронатом
"Голубой революции".

http://censor.net.ua/anekdots.php

Зона - кузня президентов !

Собрание. Выборы председатея колхоза. Выступающий: "Как мы можем избрать
Витю председателем? Он амерыканский шпиен и у него дочь проститутка!"
Народ: " Позор! Позор!"
Из зала: "Так у Вити нет дочки! У него два сына!"
Народ к выступающему: "А? Как так?"
Выступающий: "Я хотел чтобы он не так плохо выглядел в Ваших глазах. У
него оба сына ефрейторы." (пояснение - есть поговорка: лучше дочь
проститутка, чем сын - ефрейтор)

Сижу в своей фанзе пью Немироф, стучатся, заходят, - ты за Януковича или
за Ющенко, - за Ющенко, выдрали, опять сижу в своей фанзе пью Немироф,
стучатся, заходят, - ты за Януковича или за Ющенко, - за Януковича,
опять выдрали, дальше сижу в своей фанзе пью Немироф, стучатся, -
поднимаю юбку и снимаю трусы, - входит Буш... ;)))