Поиск по автору:

Малой повадился грызть ногти на руках, ну просто беда, а у меня сложился
рефлекторный рык "Пальцы изо рта! " в смысле перестать грызть.
Давеча зазывает к себе директор, дабы пообщаться ну скажем на предмет
бюджета, и что то он так разволновался, что решил погрызть свои ногти.
Машинально (собака Павлова вместе с самим Павловым нервно курят
потряхивая пробирками со слюной) рыком медведя Балу "Пальцы изо рта"
рявкнул я, ... и .... вы бы видели глаза директора..., наверное так же был бы
удивлен медведь побитый лягушкой, ... секундная пауза длилась вечность ...
"хорошо, больше не буду" - сказал директор, спрятавшись за монитор, и
жестом показал что я свободен. Вот сижу и думаю, премию даст или уволит
...
Пончик.

Много воды утекло, теперь можно и рассказать ...
Будет встречаться ненормативная лексика, хотел убрать, но из песни ...,
да длинно как-то получилось, вроде и сокращал пару раз...

Итак, у вас было желание двинуть начальнику ботинком в челюсть? ....
Читаем!

Субботнее утро, мы трое трудоголиков уже успели получить от начальника
звездюлей по поводу и без. Я болтался на турнике, со спиной были
проблемы, а коллеги усиленно давили клавы. Двое других трудоголиков еще
только подходили к зданию конторы, и не подходили а подбегали. Они уже
надулись жидкости и их мочевые пузыри молили об освобождении. Здание
было многоэтажное, и на каждом этаже был туалет, охрана уже была, но
камеры еще не стояли. К каждому туалету можно было попасть двумя
коридорами. Поспорив какой из них короче, Славка с Серегой помчались к
туалету разными путями. Серега добежал до туалета, а тот закрыт. Серега
был уверен, что там Славик, поэтому негромко но уверенно постучал, и
тихо, но грозно и внятно сказал, "Открывай! Убью сука! ". В туалете
вместо Славика находился начальник, мирно справлявший большую нужду. От
удивления и испуга, начальник громко пукнул, и затих, ожидая
продолжения. Вы пробовали стоять у двери туалета, когда уже поджимает
так, что дикими плясками варваров этот водопад уже не сдержать. Серега
понял, что в туалет его не пустят, еще раз стукнул в дверь и опять таки
грозно сказал, "Пиздец тебе, сука! ", начальник еще раз громко пукнул и
прикинулся ветошью. Серега же побежал в туалет на второй этаж. Немножко
отвлечемся, Славик прикинув, что толкаться в туалете нет смысла, сразу
побежал в туалет на второй этаж. Возвращаемся к турнику, висеть надоело
и я начал раскачиваться, подлетая к двери поджимал ноги, чтобы не пинать
дверь. Начальник бегом из туалета помчался к нам, подозревая что обидчик
находится среди нас. Вообще-то когда кто-то болтался на турнике мы дверь
закрывали, но тут понимаете суббота, и вроде никто не должен был прийти.
Итак, я раскачиваюсь на турнике, открывается дверь, влетает начальник ...
хех, я думаю он понял весь смысл слова неизбежность. Интересно как этот
удар в единоборствах называется когда ботинком аккурат в челюсть
попадают ... Начальник выписав нехилую дугу вылетел из кабинета ударился
головой о стенку и затих. "Хуясе! " сказал один клавадавильщик и набрал
03, "Пиздец! " ответил ему второй и позвонил в охрану. Секундой ранее
Славянчик с Серегой выворачивают из-за угла, довольные опустошенными
мочевыми пузырями. И видят картину, в наш кабинет влетает начальник, а
через долю секунды выписав нехилый пируэт вылетает в коридор бьется
головой о стену и затихает. Все еще вишу на турнике в состоянии полного
отупения от произошедшего и вижу как осторожно в кабинет заглядывают две
хари, и тихонечко так спрашивают, "А за что ты его так? " ... Потом скорая
милиция, ... неинтересно. Да, директор через недельку вызвал, пожал руку,
сказал "Молодец! , только никому ...". Не любил директор нашего
начальника, но уволить не мог, там родственники у него где-то, короче
политика!

Пончик

- А хочешь, я его стукну, и он станет фиолетовый в крапинку?
- Юля, перестань. Президент все-таки.

- Ты за кого будешь голосовать: за Ющенко или за Януковича?
- За Кучму.
- Ты что?! Он же не участвует в выборах!
- Не участвует. Но победит.