Поиск по автору:

Как я заминировал Московский вокзал

Предыстория. Возвращаясь с прошедшего "Интерпресскона", мы сбежали из
пансионата раньше всех, забросили в автоматическую камеру хранения сумки
и отправились гулять по Питеру. Как гуляли и где - это рассказ отдельный
и широким массам вряд ли интересный.

Теперь собственно история.
За полчаса до поезда захожу я за своей сумкой. И наблюдаю следующую
картину: стоит в проходе небольшая толпа, полукругом возле одной из
ячеек, и к чему-то прислушивается. Подхожу, тоже прислушиваюсь. Узнаю
писк родного будильника, который, как ему и было положено, сработал в
8-20 утра, после чего я забыл его отключить.
Прошло 12 часов...
До меня начинает доходить, что толпа собралась вокруг моей ячейки.

Подхожу, всех расталкиваю, набираю код. Забираю сумку и иду с ней на
выход.
Сумка продолжает пищать, потому что будильник упакован на самое дно.
Голос вдогонку - "А зачем сумка пищит?".
Оборачиваюсь: "А это чтобы номер ячейки не запоминать".

Довершила картину реплика бабушки на выходе - "Эй, а вы куда сумку
понесли, я уже милицию вызвала!"

Мораль номер 1: Хорошо, что я не пришел за 15 минут до поезда, как
собирался.

Мораль номер 2: Hе оставляйте включенный будильник в камере хранения.
А то приедут саперы и на всякий случай расстреляют сумку из водомета.

Приходит Юшенко вечером домой. Спрашивает у жены:
- Дорогая, почему ты меня сегодня не поцеловала?
- Знаешь... давай я лучше тебе минет сделаю.
- Ну, давай (расстегивая штаны).
- Ой!!! Нет, лучше я тебя поцелую!

Вычислено точное отставание России от США, составляющее 34 года.
- их 16-тилетние весят как наши 60-тилетние...

P.S. У бегемота плохое зрение, но при его весе это не его проблемы...

P.P.S. Ага, а дважды два – пять!

История взята из конференции ФИДО, где тусуются любители самого
известного, с их точки зрения, произведения Набокова - "Лолиты".
Орфография оригинала сохранена.
---------------------
Я тут с испанцем переписывался по эхотажной теме, но Английский не я, не
он, толком не понимаем, незнаю как он, но я пользовался простым
Парсом-переводчиком. А он мне писал что я лучше него Английский знаю %)))
Вообщем достал он меня своими нудизскими картинками,
(тем-более однообразие шлет, все как сговорились, и главное
передом а попки вроде как мусор выкидываються:( ) я
ему и обьясняю по Русски... Говорю - не высылай мне больше
нудизм ! Приелось уже! Hу только, если там очень красивые малышки с
красивыми попками.
Конечно мой переводчик слово "попки" не перевел, ну я
написал просто - "Ass".
(Кстате не кто не знает как по инглишь сказать попка, ляшечки...
желательно в ласковой форме, а то ASS это что-то не приличное как мне
кажеться. Блин, ну нет этого в моем словаре.)
Короче, этот Испанец, высылает мне фотки и так еще
пишет... Типо: наслаждайся !
А я еще кофейку себе налил, пироженное приготовил, красивые девочки
обычно у меня аппетит поднимают... ;)
Еще так вздахнул, жую пироженное и открываю его картинку...
Меня вдруг пот пробил, а пироженное в горле застяло и чувствую
уже обратно лезет...
Там короче вместо девочек вообще жуткая зоофилия с ослом,
причем здоровые сисястые тетки.
Я ему опять пишу типо: Ты чего, совсем охренел !? Меня
чуть не вырвало, от твоих картинок. Я-же говорил тебе...
по теме - МАЛЕHЬКИХ ДЕВОЧЕК с красивыми попками.
Hу а слово попки я опять написал "ASS"...
А он мне и отвечает: извини, но у меня нет зоофилии с
маленькими девочками.
Да... толи я тупой, толи английский совсем на изнанку выворачиваю,
но про зоофилию я ему вообще не чего не писал.
Только потом до меня дошло, что слово ASS он понимает
буквально, как осел.
Так мы друг-друга и не поняли