Поиск по автору:

Эпохе выпускных, а также съеденному, но неузнанному, Вискасу
посвящается..
1991 год. мой выпускной. Хочется быть красивой, как богиня. В обеих
парикмахерских небольшого уральского городка дамам делают одну прическу
на всех -- спереди начес, сзади валик, мимо лица -- локон, и заливают
КРАСОТУ лаком так, что под дождем она барабанит как железный карниз.
Нет, конечно, прическу можно сделать и самой -- но вот вопрос -- а чем
ее закрепить?(Для детей и мужчин поясню -- 1991 год, в магазинах ничего
нет -- ни лака, ни пенки, ни геля, а без всего этого прическа ночи
выпускного не переживет). В черно-белом журнале "Крестьянка" найден
рецепт -- как сделать гель для волос в домашних условиях. Желатин, мед,
лимонная кислота, пропорции взвесить на апкарских весах, варить час,
настаивать две ночи. Сварена пробная партия -- если ее брать чуть меньше
чайной ложки, но больше, чем ее две трети -- ЭТА ХРЕНЬ (ЭХ) держит
волосы, может и не так, как "тафт три погоды", но держит. И даже потом
волосы расчесать можно. не все, прада, в живых остаются, но фигня, еще
вырастут!
И вот он, день перед НОЧЬЮ ВЫПУСКНОГО!! Наташу Ростову перед первым балом
помните? Пацанка! Она электробритвой зону бикини брила? Она тушью
Театральная и мылом (по очереди) ресницы красила? А ножом их потом
завивала? Ну, пусть тогда и не обижается, что на ресницах спичка
удержаться не может!
настало время прически. подхожу к холодильнике, а ЭХ надо было хранить
только там. Открываю. на тарелочке -- нету. Тарелочка стоит, но пустая.
начинаю по холодильнику рыскать -- а вдруг упало(куда там, ЭХ в первый
раз в тарелочку так вцепилась, едва хозяйственное мыло помогло тарелочку
отмыть). Нету. Трагедь, крики (без слез, а то тушь потечет и мыло в
глаза попадет. а это все, надо будет заново глазки перекрашивать). И,
главное, понять не могу, куда ЭХ могла деваться?
загадку проясняет папа. Слушай, Юлька, так ты из-за той сладенькой штуки
переживаешь? ну... я... это... ко мне дядь Петя пришел(папин лучший
собутыльник), а закусывать нечем. Ну, мы и съели. а что, она ядовитая
была?
вот если б не родной отец -- убила бы на фиг, -- думала я, отправляясь в
парикмахерскую за прической с локоном мимо лица...
... А мальчик, внимания которого я так добивалась, так на меня и не
посмотрел...

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

А вот тебе история из "нерусских" анекдотов. В ларьке продается пойло
емкостью 0,33 - водка чем-то разбавленная. Называется Chilled Banana
или Chilled Strawberry (зависит от цвета красителя-разбавителя).
Я попросила тетку-ларечницу дать мне посмотреть бутылочку поближе.
Она переспрашивает: "Детскую?". Я немного удивлена - 21 градус вижу
даже с такого расстояния. Спрашиваю: "Почему детскую?", а она мне
гордо этак: "По-английски же написано. Чилд - значит "детская"."

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!"

Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно,
работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу
за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых
и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом,
дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают
и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало
говорит своим двойняшкам: "Дети, играйте, как будто вы немые!!!"
"И парализованные...", - растерянно добавляю я...

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Эта история произошла летом 2002, на побережье Черного моря, в одном
довольно известном курортном городке под названием Хоста. Тем летом мы,
совсем еще юные создания, закончившие 1 курс, отправились покорять пляжи
своими упругими, но пока еще белыми попами. Наша компания (13 чертей)
была, что называется, "сгустком веселухи". Так вот. Решили наши ребята
устроить мальчишник, ну а мы соответственно, девишник. И умотали
это дело отмечать в клуб уже известной Хосты. Сидим в баре, изрядно
заливая накрашенные глазки, и видим, что за соседним столом сидят три ну
очень симпатичных паренька. Сидят и молча пьют пивко. Мы не растерялись
и пригласили их за наш столик. Они молча подходят, садятся, жестом руки
подзывают официантку, тычат пальцем в меню - заказывают, короче, всего и
по многу. Но упорно продолжают молчать. Тут меня осенило: "да они походу
глухонемые!!!" И тут началось что-то неописуемое. Ну так как мы были в
изрядном подпитии, а ребята хорошенькие до безумия. Начали обсуждать
(при них), что бы мы с ними сделали в постели, да в каких позах и т.д.
Даже поделили их. Дискуссия продолжалась в течении часа, довольно
подробно и в красках. Через час, расплатившись, наши несостоявшиеся
любовники встают из за стола и ГОВОРЯТ!!!: "Девчонки! Спасибо за вечер!
Нам было ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!" Шок постепенно начал переходить в истерический
хохот обеих сторон!
P.S: С ними мы дружим до сих пор, а за одного из них я выхожу скоро
замуж!!!

Новый русский приезжает на своем 600-м на заправку и
останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак
дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у
него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да
вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то
тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это
Девяносто Третий".

На Новый год мужик подрабатывает Дедом Морозом. Ходит по квартирам,
вручает деткам подарки. И в каждом доме его встречают, угощают
(выпить, закусить). Вот уже 4 утра скоро, Дед Мороз (ДМ), еле передвигаясь,
идет по последнему адресу из списка. Открывают дверь, как водится,
наливают, дают закусить. Только вот проблема -- Леночка уже спит, а она
так хотела Деду Морозу стишок рассказать. Будят Леночку (Л), приводят
в комнату.
Заспанная девчушка взбирается на стульчик и робко начинает:
"Стихотворение Пушкина... (пауза) Зима..."
ДМ: -- Ну, а дальше?
Л (расстроенно): -- Забыла...
ДМ (сокрушаясь): -- Еб твою мать, Леночка...

Сидит вовочкина семья обедает. Посреди стола чугунок, оттуда все
ложками щи черпает. Трапезу прерывает звонок в дверь -- Марьиванна
пришла на Вовочку жаловаться, дескать, и учится он плохо,
и прогуливает много. Отец осерчал, облизал ложку и ка-а-ак даст ею
сынишке по лбу. Да так, что аж ложка треснула. Далее -- охи, ахи.
Учительница: мол, не методы это... Вовочка насупился, молчит.
Выпроводили ее, сели продолжать обед.
Тут Вовочка и говорит отцу:
-- Ну что, рисанулся перед биксой? А чем теперь щи хлебать будешь?

-- Феликс, что я вчера делал?
-- Начинали как обычно. Потом ты на броневик влез, речь толкнул.
Революционные матросы захватили Зимний, Временное правительство
арестовано...
-- Черт... Как перед людьми неудобно!

Приходит Троцкий к Ленину и говорит:
-- Нам для победы над Белой армией нужно 1000 верст самого лучшего
кабеля для связи между частями...
Ленин вызывает Свердлова и говорит:
-- Яков, нам нужно 1000 верст кабеля, вот Вам 3 доллара, езжайте в
Америку и привезите...
Свердлов уехал, возвращается через месяц, корабль нагружен до
верху, кабель аж по волнам скользит...
Ленин спрашиваает:
-- Яков, я знаю, что Вы -- еврей, но все-таки, как это удалось?
Свердлов:
-- Я призежаю к американцам, достаю 3 доллара и говорю:
дайте мне 1000 верст самого лучшего кабеля. А они говорят: "Вы нас
хотите обмануть, поэтому мы Вам дадим не 1000 верст, а ровно столько,
сколько расстояние между кончиком Вашего члена и Вашим лживым
языком... Но они же не знали, что кончик моего члена зарыт в синагоге
под Харьковом...

Пришли молодые поручики в гости к уже постаревшему поручику
Ржевскому опыту набраться. Вопрос -- один: "Как поручик пользовался
таким успехом у дам?"
Поручик прищурил глаза, мечтательно посмотрел вдаль и начал
вспоминать:
-- Бывает, на балу, заметишь красивые ножки. Подходишь к ней и
спрашиваешь:
"Мадам, разрешите Вам впиндюрить?
-- Поручик, ну за это можно ведь по роже получить!
-- Да... Бывало получал... Но чаще -- впиндюривал!

Подарила я тут на днях своему любимому в знак всего чего только можно
мягкую игрушку в виде серого мыша, ну и чтобы он не забывал от кого это,
надушила его своими духами (обильно так полила, ничего не жалко для
такого славного мальчика :)). Он как полагается поместил его в своей
спальне. И вот, придя утром на работу, рассказал мне историю, которую
донесу я до вас. Вечером часов в 11 зашел к нему сосед, кофе попить
(на ночь!!), покурить.. ну и поговорить. И вот в процессе передвижения
по квартире сосед судорожно осматривался, вел себя подозрительно,
принюхивался и разговаривал вполголоса. Уходя, он попрощавшись бросил
фразу: "Извини за беспокойство", на что мой л. спросил: "Что это вдруг?"
И тут с. выдал: "Ну ты же щас не один... у тебя квартира так пахнет, что
нельзя не заметить присутствие дамы... :)))) Знал бы он, что это за дама
была.. :))

Сидит лягушка на спине бегемота и страдает:
"Погода хреновая... Мошкара не летает... И еще к заднице что-то
прилипло..."

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин.И попались мне
на глаза презервативы.А их надо было мне. Стараясь не упоминать
названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских
качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания
на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим
и спрашивает:мама, а зачем тебе презервативы? Я чуть не поперхнулась,
а муж, он более спокоен и говорит: это доченька в медицинских, мол целях.
Она: да ладно, знаю я... Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится
безумно интересно что же она может знать. Ну и?-спрашиваю я.
Дочь отвечает: Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.
Муж чуть не выпустил руль от смеха.
А для чего???
Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.
Уж и не знаю, наверное, чтоб не описаться...
:)
без коментариев

Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А
Павлов вырос – И НЕ ЗАБЫЛ!!!

Жалуется мне как-то раз сестра, что, дескать, лечит она воспаление
придатков, и сексом ей по этому поводу заниматься ну никак нельзя. А
молодой человек ее спит с ней в одной постели две недели и
соответственно без секса мается. И с таким видимым удовольствием
сестрица жалуется, что не выдержала я и говорю: "Ну пожалела бы мужика,
хоть миньет ему сделай!" А она так гордо выпрямилась, руки в боки, и с
совершенно неподдельным негодованием в ответ:" А я что, х... сосать
буду?!!"

Было это очень теплым летним деньком. Новоизмаиловский пр. в Питере,
магазин торгующий всякой лабудой в т. ч. и алкоголем. Возле магазина
сидит очччень большая и очень грустная собака, знаете такая огромная
лохматая овчарка с купироваными ушами и хвостом. Сидит себе, никого не
трогает, ждет хозяина и наш бренный мир созерцает. Тут из лабаза,
покачиваясь из стороны в сторону выползает синего вида бомж, замечает
этого пса, подходит и долго пристально на него смотрит. Затем, почесав
репу, изрекает такую фразу:
- Собака... без ушей... без хвоста...... Заебательская собака!

История начиналась как обычно - в Мерс въехал запорожец.
Из Мерса выходит НР и его четверо здоровенных парней-братков,
интеллектом не
обезабраженных.
Вытаскивают из запорожца ху-у-у-уденького такого мужчинку и
втолковывают ему:
- Ну, ты че, в натуре делаешь, а? Ну, че, мужик, щас мы тебя отметелим
толпой!
Мужик, представив себе в красках предстоящее действо, жалобно так:
- Ребят, так не честно: вас пятеро, а я - один!
НР подумал:
- Ну ОК, мужик!..... Серега и Вован за тебя..

Он же сам променял ребро на рога...

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Загадка.
Плыла лодка с четырьмя милиционерами. Перевернулась.
Вопрос: сколько милиционеров погибло?
Ответ: восемь.
А почему, спросите вы. А потому что еще четверо погибло
при следственном эксперименте.

Ужасно боюсь мышей. Просто до визга, до крика, до обморока. Все мои
родные хорошо об этом знают, а муж еще и пытается меня "лечить от этого
бреда", то есть, например, приносит мне мышей дохлых:"Посмотри, она же
совсем не страшная!!!" Брррррррр.
Сейчас, правда, не приносит. Потому что беременная я. А нам волноваться
нельзя!
И вот, буквально неделю назад, переехали мы на новую кваритру. Ну, там,
первый день, перевезли не все вещи, муж остался ночевать на строй хате,
со мной остается ночевать моя мама. Совершенно упахавшаяся за день с
этими укладкой-разборкой, лежит, дремлет. На соседней кровати --я. Тоже
почти засыпаю, медленно так глаза закрываются.... И тут... Я вижу ЕЕ:
серую, большую. ОНА по-хозяйски идет к моей кровати. Я, помня, что
беременным волноваться нельзя, спрашиваю у мамы дрожащим голосом:"Мам, а
мышь может по ножке кровати забраться?". Мама, в дреме, на автомате:
"Они все могут. Спи".
мышь от моего хохота сбежала в ванну....

Родовой замок в английской провинции. Лорд Лэнгфорд курит сигару у
камина. Входит лорд Гастингс.
Лорд Гастингс:
- Добрый вечер, милорд! Ваша супруга, как всегда, навеху?
Лорг Лэнгфорд:
- Как всегда, милорд.
Лорд Гастингс поднимается наверх. Через час спускается.
Лорд Гастингс (озадаченно):
- Вы знаете, милорд, леди Лэнгфорд сегодня была со мной до странного
холодна.
Лорг Лэнгфорд (стряхивая пепел с сигары):
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом...

Зять с тещей уже месяца 3 как не разговаривают. Вдруг теща звонит и
говорит: "Зятек, ты бы хоть приехал, помириться надо, а то что же за
жизнь такая." Ну, зять собрался приехал, а теща стол накрыла шикарный.
Говорит: "ну ты садись пока, кушай, а я сейчас картошечку лучком
заправлю и приду." зять сел, а возле ног кот трется "Мя-у-у!". Зять взял
со стола кусок мяса и кинул ему, а кот съел и упал замертво. Зять"Ах
ты ... еще и отравить меня хотела?!" и как ввалит ей, а кот вскакивает
как ни в чем не бывало и кричит:"YES!!!"

сейчас произошло. Сидим с моим драгоценным на кухне, точнее, он сидит, а
я обед готовлю - мясо разделываю. В комнате играет музыка. Кассета
кончается, я говорю:
- Дим, иди кассету переверни.
- Я не умею с твоим центром обращаться, сейчас опять что-нибудь напутаю.
И тут я безо всякой связи с предыдущим диалогом выдаю:
- Ой, как мяса хочется...
- Ладно-ладно, ща пойду переверну!

Приехал армянин в Москву, у него посреди дороги у Красной площади
заканчивается бензин. Он жену с ребенком оставляет в машине, берет
канистру - пошел искать заправку. Смотрит тачка стоит, в ней нарк
обдолбанный виснет, он у него спрашивает:
- Слышь, дарагой, где заправка??
Нарк показывает на Красную площадь, где очередь в мавзолей......
Через 2 часа армян возвращается, злой!!!!!!! Бросает в багажник
канистру, жена у него спрашивает:
- Что не принес бензин?
Армян орет:
- Какой, нахрен, бензин. Пока моя очередь подошла заправщик умер!!!! :-)

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Слушай, у меня так болит голова сегодня
- А ты попробуй UPSA
- Что, ты, я у мужа-то не пробовала, не то, что у пса!

Звонок в дверь. На порге мужик с чемоданом.
- Крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
Открывает чемодан:
- Получите...

В "Старых анекдотах" недавно был анек об Урюпинске.
Так вот. В прошлом году в Новороссийске на стене какой-то военной части
была гигантская надпись: "ДМБ-96. УРЮПЕНСК". Ну как им не позавидовать!

В Ростове есть улица Немировича-Данченко (частный сектор).
На табличках с номерами домов она значится как "ул. Н.-Данченко".

История реальная, хотя и похожа на сказки Диснея.
Когда мне было лет этак 16, пришла ко мне подруга, которая узнала новое
гадание, мы тогда увлекались всякими спиритизмами. Это гадание
заключалось в вызове какого-нибудь духа, как всегда это был А.С.
Пушкин, который отвечал на задаваемые вопросы. Короче угадались мы до
позднего вечера. Когда она уходила домой, сказала, типа одна ты духов
не вызывай, а то еще не уйдет, останется и будет всячески вредить. В
общем, ушла она, я осталась одна и продолжила гадание. Ночью под
впечатлением долго не могла уснуть. Слышу, какой-то грохот, звон
разбитого стекла. Лежу, слушаю, что дальше. Грохот не прекращается.
Решила посмотреть, в чем дело, выхожу в коридор, не кухне кто-то
продолжает греметь разбитой посудой. Причем в родительской комнате
горит всет, они не спят, но никак не реагируют на грохот. Я думаю, все
уже глюки, раз родаки ничего не слышат. Решила зайти на кухню, подхожу
к выключателю, включаю свет - свет не включается. собираю остатки
храбрости захожу на кухню, вдруг голос: "Ты чего не спишь?" и отец с
веником, подметает осколки лампочки...

Утренние новости НТВ (21.09.99)

Ведущий новостей: ...На СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНОМ совещании Егор Строев
заявил о том,
что президент лично проинформировал его о своем желании уйти
в отставку 19 октября
и попросил занять президентское место...о чем и было напечатано в
ньюйоркской газете "Times"...

Вот так:)))

Наша Таня громко плачет.
По головке скачет мячик.
Это выдумка отца.
Мячик сделан из свинца

Едет латыш на телеге на хутор. Видит, на дороге дохлая крыса лежит,
остановился.
-Пригодится,-и кинул ее в телегу.
Через год едет тот же латыш по той же дороге на 600-м мерсе,
останавливается на том же месте, достает крысу из багажника, кладет
обратно на дорогу:
-Не пригодилась.

За ягадами на рабину я палез,
Сук выгнууся, я - ебсь на землю:
Наеуся, блядь.

Кто был беременной тот поймет.. Токсикоз, набираешь в весе, вечно
ужасное настроение. Плюс ко всему кажные две недели ходишь сдавать
анализы. Так вот про анализы. Стою в поликлинике, народу - до фига, то
что беременная всем наплевать. Стоят, как правило, деды и бабки. Жарища
(как и вонища) неимоверная. Думаю все, щас плюну и уйду. Но тут дед (лет
эдак за 80) стоящий впереди меня достает банку с говном, банка 750 гр.
ПОЛНАЯ под завязку!!!! Медсестра в ахуе, очередь бьется в истерике. Дед:
- а хули ржете? откуда мне знать скока им моих какашек надо????

Мыши плакали, кололись но продолжали поедать кактус

ПРО ЖОПУ.

Люди!
Как вы думаете, почему разрез на жопе расположен вертикально, а не
горизонтально?
Пра-а-а-вильно. Чтобы при ходьбе, одна половинка об другую не шлепала.

Юлька sladkaya77705@mail.ru

Жизнь - это болезнь со смертельным исходом, передающаяся
половым путем.

Для того, чтобы поймать рыбу в реке, Вам, как минимум,
нужна река, в которой водится рыба.

Любить - это смотреть не друг на друга, а в одном
направлении.

Висят две летучие мыши. Одна спрашивает:
- Слушай, а какой день был самым страшным в твоей жизни?
Та подумала и отвечает:
- Понос...

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле. Чебурашка сидит на руле.
Останавливает их ГАИшник:
- Уберите этого с руля.
- Я не сруль, я Чебурашка!!!

Ассенизатор воздуха.... (навеяло):))

Юлька.

Ставят Шерлок Холмс и доктор Ватсон палатку. Легли спать. Просыпается
Ватсон среди ночи, будит Холмса.
- Вам не кажется, что эта картина нам уже знакома?
- (смотрит в небо) Да, у нас опять палатку сперли :-)

Утро, троллейбус в силу того, что день рабочий должен вот-вот начаться -
достаточно полон. У окна отец с маленьким сыном. Мальчик крепко
держиться обоими ручками за поручень сиденья, расположенного впереди, и
переодически наклоняясь вперед пытаеться данный поручень то ли лизнуть,
то ли погрызть - вообщем определить вкусовые качества оного. Отец с той
же переодичностью делает замечания, раздражаясь с каждым разом все
"более и более". В итоге не выдерживает и достаточно громко, заодно
демонстрируя свою причастность к процессу воспитания собственного
отпрыска всем присутствующим (а все присутствующие тоже уже
заинтересованы чем закончиться папины попытки) выдает: "Ну сколько же
можно тебе одно и тоже говорить, нельзя так делать, почему ты меня не
слушаешь.... "
- Ну мама же тоже все время говорит тебе не писай в раковину, а ты
писаешь.... ЗАНАВЕС (записано со слов знакомой-очивидца)

Я поздравляю всех с Новым годом и желаю всем и каждому Индийской любви,
Русского здоровья и Божьего счастья, а короче всех С НОВЫМ ГОДОМ! :)

Про любовь, бабушек и закаливание.
предистория. Моя мама(бабушка то есть сына моего. А вы, что, надеялись,
что история будет про геронтофилию? не надейтесь:)) -- врач с 43-летним
стажем. и не просто там -- хирургически-гинекологическим, а
педиатрическим. То есть человек всю свою сознательную жизнь детей с того
света лечил, и рассказывал всяким неумным теткам, как надо правильно
детей кормить-поить-воспитывать. Истории о том, какие мамашки-дуры
бывают, как они своих детей калечат я лично слышала с детства. Нас у
мамы трое, мой сын у нее -- четвертый внук. Он круглый, белый, ему
нельзя сладости -- он от них толстеет.
на лето он, как и все городские дети, отправляется к бабушке-дедушке, на
свежую пищу со своего огорода, пусть мама на свободе поработает и это...
ну в, общем, побухает:)) приезжаю к ребенку. жара под 30, ребенок весь в
соплях, без голоса, кашляет, одним словом -- простуда налицо.
я: Что случилось?
мама(М) -- да вот, закаливала я его, да немного того...
я(заинтересованно) -- а как закаливала-то?(ну, в этом процессе всякое
бывает -- одна тетка своего ребенка закаливаением до реанимации довела,
эту историю я слышала от мамы, когда собиралась отдавать ребенка в
бассейн с целью закаливания)
М: ну, мы пять-шесть мороженок в день-то съедали!
я: ??????
М(на полном серьезе): Юля, ну что ты! Мороженое -- это же элемент
закаливания горла!
Я в ауте. Мама -- в искренних непонятках -- что она сделала не так?