Случилось так, что в одном купе СВ оказались чукча и
француженка. Едут себе, едут. Француженка любовный роман читает,
а чукча на своей национальной музыке играет: Брыыыыыыыыын,
тррыыыыыыыыыын, дрыыыыыыыыыыын, и так целый день. Наконец, у
француженки кончилось терпение, и она говорит: "Не могли бы Вы
на время прекратить издавать эти ужасные звуки, у меня от них
голова болит." Ну что поделать, чукча залез на верхнюю полку и
затих. Наступил вечер, француженка разделась, и вся такая в
кружевах и шелке легла спать. Вдруг среди ночи она просыпается и
видит, что чукча ее вроде разглядывает и грустно вздыхает. Ф: Ну
что, очень-очень хочется? Ч: Угу. Ф: Хорошо. Только давай один
раз и по-быстренькому. Ч: (очень радостно) Трыыыын!
30 апреля 1998
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Мужик пьет месяц, пьет второй, третий, в общем, совсем спился,
умрет скоро. Звонок в его дверь. Он еле дополз, дверь открывает,
а там мужик стоит. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я пи%дец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный.
умрет скоро. Звонок в его дверь. Он еле дополз, дверь открывает,
а там мужик стоит. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я пи%дец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный.
Сбежал как-то из зоопарка слон.
Через день звонит мужик в милицию и говорит:
"У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет
хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше
делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не
поверите".
Через день звонит мужик в милицию и говорит:
"У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет
хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше
делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не
поверите".
3
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно неизвестно, но говорят, люди произошли от обезьяны...
- Точно неизвестно, но говорят, люди произошли от обезьяны...
Бабушка рассказывает внучке сказку: "И вот летит Змей-Горыныч по
небу и кричит неистово!!!... Внучка: " Бабушка, а как это,
неистово?" Бабушка: "У-У-ГУ-ГУ-ГУ, БЛЯДИНА-А-А-А!!!!!!!!!!..."
небу и кричит неистово!!!... Внучка: " Бабушка, а как это,
неистово?" Бабушка: "У-У-ГУ-ГУ-ГУ, БЛЯДИНА-А-А-А!!!!!!!!!!..."
Новый русский приезжает на своем 600-м на заправку и
останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак
дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у
него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да
вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то
тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это
Девяносто Третий".
останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак
дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у
него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да
вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то
тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это
Девяносто Третий".
Взлетает самолет.
После взлета командир экипажа:
- Штурман, карты взял ?
- А как же - как всегда, две колоды !!
- ИДИОТ ! Опять придется лететь по пачке "Беломора"
После взлета командир экипажа:
- Штурман, карты взял ?
- А как же - как всегда, две колоды !!
- ИДИОТ ! Опять придется лететь по пачке "Беломора"
Собрались на рыбалку.
Начали обсуждать, сколько взять водки на рыло.
Один встал и говорит
- В позапрошлый раз мы взяли по одной бутылке на брата,и
потеряли удочки - В прошлый раз по две ,и потеряли автобус -
Сколько будем брать сейчас? Встает другой и говорит - Я предлагаю
взять по три штуки,только не будем брать удочки, и не будем
садиться в автобус.
Начали обсуждать, сколько взять водки на рыло.
Один встал и говорит
- В позапрошлый раз мы взяли по одной бутылке на брата,и
потеряли удочки - В прошлый раз по две ,и потеряли автобус -
Сколько будем брать сейчас? Встает другой и говорит - Я предлагаю
взять по три штуки,только не будем брать удочки, и не будем
садиться в автобус.
После приятно проведенной ночи:
- Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не
торопился.
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять
колготки...
- Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не
торопился.
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять
колготки...
Приходит мужик в отдел кадров.
- Вы кто?
- Дизайнер!
- Да, вижу, что не Иванов! Я Вас про профессию спрашиваю!
- Вы кто?
- Дизайнер!
- Да, вижу, что не Иванов! Я Вас про профессию спрашиваю!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.