Новые истории - основной выпуск

Про перепутанные-то двери у меня хлеще было. По окончании института
поехал я работать в один небольшой сибирский городок. Развлечений -
никаких, зарплаты не платят, а выдают в ее счет по диким ценам просроченные
консервы и баклажанную икру в трехлитровых банках, народ пьет пост-
коммунистическими темпами и обьемами,время от времени выползая на улицы,
чтоб набить кому-нибудь морду. Или получить,тут уж кому как повезет.
Про то и рассказ...
Познакомился я с одной милой девушкой, несмотря на молодость уже
побывавшей замужем и разведенной, на почве непрерывного пьянства и
неконтролируемой агрессивности бывшего мужа. Чистый зверь,- говорила
она, и еще крепче прижималась ко мне. Мммм..., - угрожающе мычал я,
что, судя по результатам, вызывало в ее душе неподдельную нежность.
А ты знаешь, - говорила она, - ведь он следит за нами, ходит следом,
ревнует... Рррр,- рычал я, теперь уже по поводу частого и постоянного,
как рост курса доллара по отношению к рублю, возникновения образа
бывшего мужа в столь неподходящих ситуациях. Видимо, толковалось это
не совсем правильно, судя опять-таки по результатам, ибо они немедленно
умножались на два. Он грозится тебя отмутузить, - говорила она, ласково
наматывая на палец мой чуб. Кха, - я напрягал бицепсы и мозг, силясь
разнообразить свой лексикон.
Так шли дни за днями, в непрерывном росте результатов и напряжения, и
гуляя с ней по вечерам я все чаще оглядывался, стараясь застать на
месте преступления крадущуюся монстрообразную тень, встретить этот Ужас,
Летящий на Крыльях Ночи лицом к лицу, как подобает мужчине, и ответить
нашим бронепоездом на наглые притязания Антанты.
И вот, через пару недель, когда ранним утром я, нестерпимо зевая,
спускался по лестнице, пытаясь сосредоточиться на предстоящих рабочих
буднях, на площадке ниже этажом я застал следы дикого ночного побоища.
О, ее..., - сказал я (из чего можно заключить, что в то время, как все
непрерывно росло, мой словарный запас неумолимо падал), -о, ее...,-
обозревая разбрызганную по площадке кровь, расколотые плитки, и
растоптанные стадом слонов ошметки пачки сигарет. И пошел дальше. Как
солдаты, говорят,спокойно спят под звуки бомбежки,так и засыпал под
истошные ночные крики истязающих друг друга уличными беспорядками
граждан, заработал иммунитет,и не увидел ничего удивительного в своей
неосведомленности о данном экцессе.
Первым, кто мне позвонил в этот день, была моя подруга.
-Что ты сделал с Пашей (бывшим мужем)?, - спросила она с непонятными
интонациями.
-А что такое?
-Он только что был у меня на работе. Весь опухший и в синяках. Он
ругался на тебя жутко, сказал, что это ты, и спросил, что за убийцу я
пригрела на груди.
-Нуу?
-Он ходил с тобой разбираться ночью.
-А почему ты не спросишь тогда, как себя чувствую я? :)
-Что ты сделал с Пашей??
-Я его не видел. Ни этой ночью, ни вообще когда-либо...
-???!!!...
Хоть и бывший муж, видимо, она к нему была все-таки неравнодушна, и
верила ему больше - напившись в очередной раз до скотского состояния,
он почувствовал в себе достаточно храбрости (не меньше 0,5 л, думаю, с
учетом ежедневности выпивки), и пошел меня бить. Он страшно кричал в
замочную скважину, звонил, и пинал в дверь ногами до тех пор, пока не
вышел заспанный мужик в семейных трусах и не дал ему пиздюлей по полной
программе. После чего Паша ушел...
По причине пикантности ситуации я так и не посвятил коллег в причины
столь заразительного смеха...
А с подругой мы расстались...

История №2 за сегодня (29 апреля) напомнила.

Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин
на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего
кафедрой...

Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи-
сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было
в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.

Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...

Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в
физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого
тела, в народе - просто "твердое тело".

В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора
порой.

Пролог:
В 80-х годах служил я в провинциальной государственной телекомпании
журналистом редакции информации. В информации дело поставлено было так:
вчера ты репортаж о партийной конференции, сегодня о ударниках с завода,
завтра о передовых методах лечения или воспитания. Специализации
никакой. А человек все знать не может. И была у нас дама-журналистка
по имени Лариса. И были у нас великие приколисты: оператор - Саша,
водитель - дядя Вова, осветитель - Женя.
Приезжают Лариса и вышеназванная компания на птицефабрику. А надо
сказать, что куры иногда несут яйца с двумя желтками. Яйца получаются
крупные, их отбирают и продают по дешевке работникам птицефабрики.
Работники почему-то называют их "боцманские". И вот, пока идет съемка,
дядя Вова серьезно так говорит Ларисе:
- А ты знаешь, что петухи тоже несутся?
- Да перестань!
- Нет, серьезно. Только один раз в год, яйца очень крупные, и называются -
"боцманские", вон там в коробке лежат.
На этом разговор закончен. Проходит минут 15, но Ларисе неймется.
Она подходит к коробке и тихонько спрашивает одну из птичниц:
- А что это за яйца такие крупные?
- Это? Да боцманские...
Кабинет директора птицефабрики. Вся группа прощается. Директор:
- Приезжайте к нам почаще.
Лариса:
- Обязательно! У вас так интересно, так интересно! Я , например, первый раз
узнала, что петухи тоже несутся!
Директор был в отпаде...

История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной
площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня тогда
в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин
"проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а надо
сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это
и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин
не убежал что ли?!...
P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели
на всякий случай.

Курский вокзал. Табличка:
Туалет платный ЖЕНСКИЙ
Бесплатно обслуживаются...
...СОЛДАТЫ СРОЧНОЙ СЛУЖБЫ

Интересно, почему в мужском не обслуживаются беременные и кормящие ?

История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....

Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга,
который при этом присутствовал...

Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе...
и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно.....
ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет
по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая
влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть
отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом
по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-))
Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники,
или как они там называются).:-)

Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевский
консервный завод. Закуски и баб валом. Только вот беда - комары, что
твое колибри, прямо волкодавы!
Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента
("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона.
Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, через
каждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищем
где приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник.
Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились,
сразу решили намазать все тело антикомарином...
А теперь представте картину со стороны: - через 1 (одну) минуту, как
мы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхается
в мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается...
Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор.
___
Йоn (tm)

Вот только что было! Вышел на балкон покурить, а под балконом бабулька
с ножиком в руках ходит и про себя бормочет:
- Эх, мяска-то хочется. Ох, как мяска бы я сейчас.
Вдруг, видно знакомую увидела свою. И кричит ей:
- Э-эй! Надя! Собаку тут не видела? Рыжую такую..
И ножмчек так заправски в куах вертит. Я думаю "Ну ни финты себе,
каннибалы завелись во дворе. Весело живем!". Та знакомая ей отвечает:
- Да нет, а по что она тебе?
- Да кормить ее пора. Она ж мясо любит, а я сама неплохо бы сейчас и сама
поела мясца-то. Опять ей, стерве, отдавать!

Вот тогда-то я сигаретой чуть не подавился.

Вот вам сегодняшняя зарисовка о том как я зарабатываю репутацию
хорошего админа в своей компании:

Предисловие : компания в которой я работаю довольно большая - порядка
300 человек в одном офисе плюс человек 200 по трем другим. Я значиться
в штаб квартире неким образом. Должность у меня сисадмин. Всего нас
админов 3 человека плюс один который сейчас в другом конце страны
находиться. Но он самый клевый админ, чесна гря.

Глюкнул сервер - у нас их хренова туча, так что сразу не найдешь.
Я шляюсь по офису - пью кофе и треплюсь с девушками.
Запищал пейджер - пошел проверил свой мейл там мсг от
того самого админа что в другом штате сейчас, такого содержания:
- Пипл, емое, умер вебсервер "блин-компот.com" - мне 10 часов ехать
что б его поднять, не будете ли вы так добры и не проверите ли вы
этот блин с компотом без моего участия?

Я сразу отвечаю - "I'll take care " и иду в server_room.
прихожу - там уже остальные два админа сидят, треплються, сервер
починяют, тряпки жгут и смеються, я посмотрел и двинул обратно кофе
допивать.

Теперь что было на самом деле:

Они тож получили мсг и каждый ответил по разному .
Я ответил - " Я сейчас типа все починю"
Второй сисадмин - " Сейчас я все брошу и буду делать тебе лопатку, сервер твой,
так что делай сам"
Третий - " Может ты приедешь Шпунтик? а то у нас тут с Винтиком своих
дел до хрени.."

Админ пославший нам мсг собрал все ответы в одну большую кучу и послал
нам в зад с вопросом - " Ну и скажите кто у нас самый милый человек
в компании ? "

Правильный ответ - ваш покорный слуга, который, собственно к этому
дурацкому компоту и не притрагивался

В свое время любила моя жена заниматься бегом. Действо сие проходило
на стадионе. Как-то раз она наматывала круги, и пришло некоторое
количество солдат вместе со своим командиром сдавать какие-то нормативы.
Жена моя, не ведавшая доселе, сколько же километров она каждый день
пробегает, решила у оного командира поинтересоваться, какова же длина
беговой дорожки. Ответ был по военному точен: "Шесть кругов - три
километра".

К вопросу о языковых барьерах.
По настоянию супруги клеим обои в детской, точнее, клеит их контрактор,
шотландец по происхождению, ни слова по русски. По окончанию жена зовет
принять работу. Нехотя отрываюсь от "анекдтов" и иду на второй этаж.
На вопрос: "Ну как?", отвечаю: "Тебе это надо было, а мне все по фигу".
Наш шотландец заулыбался и говорит, мол кое что в нашем нашем диалоге
он понял. Тут уж и нам стало интересно, спрашиваю, а что он понял.
Оказалось, он воспринял "по фигу", как слово "перфект" (perfect - безупречно,
превосходно). Мы решили его не разубеждать.

Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом.
И происходит такой диалог:
(З) - Она (машина, комп) дискету хочет.
(я) - Ну сунь ей!
(з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом)
Просто диск недовставляет.
В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние
две фразы.
(д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.

Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись.
Получился вечер здоровой пошлости.

История о вреде курения...
Купили мы однажды вскладчину большую и толстую сигару.
Решили значиться пошиковать. Стоим, курим- передаем
ее как косяк друг другу. Ну друган мой значиться ее так
засунул между зубов, дымит - крутой, одним словом, прям
как Шварц. И нам так презрительно бросает: "Ну как я
выгляжу?!"
За что и получил дружный ответ:
"Как вафлер!"

Мой дядька вечно попадает в какие-то смешные (некоторые говорят
дурацкие) ситуации. То он, мучаясь от жажды, выпил уксуса из бутылки,
похожей на бутылку с газировкой, а потом, желая смягчить, видимо, жгучий
эффект, запил из такой же бутылки, но с подсолнечным маслом. В другой
раз ему предложили сменить его старый Мерседес 1939 г. выпуска (с
современным мотором от Волги) на Мерседес 1989 г...
История, которую я собираюсь рассказать, очень типична для дядки.
Произошла она очень давно.

Дядька и ворона
Дядька пошел с другом на рыбалку. Сидят, рыбачат и, вообще, делают все,
что на рыбалке положено. Идиллия. Пролетает стая ворон, параноидально
каркая и оглядываясь, что-то их вспугнуло. То тут то там падает, громко
шлепаясь, воронье. Одно из них падает на сапог другу, тот, естественно,
эптетов не жалея, вытирает все об траву. Дядька смеется. Вороны, судя по
вороньему, только что где-то хорошо пообедали. Друг вытирает, а
вороньего много, оно липкое и вытирается плохо. Дядька смеется. А друг
вытирает и эпитетов не жалеет. А дядька смеется... Смеется он и смеется,
смешинку проглотил. Уже вспотел, слезы катятся, запутываются в бороде,
стекают в уши. Смешно дядьке и хорошо, ведь воронье-то мимо пролетело.
Успокоился он и полез в карман за платком, пот со лба и слезы из ушей
вытереть. А карман брезентовой рыбачьей куртки весь полон. И чем же он
заполнен, как вы думаете? Вороньим, липким и объемным...