Поиск по автору:

Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов
и вот что там было...
Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят
в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать
набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты
и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал
битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор
выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене,
сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после
завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть
в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно,
ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается.
Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов
подставил небольшой батут.
Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно
хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же
момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.
Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо.
И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"

Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца
рановато еще.

Эта история случилась в ночь, когда праздновали тогда еще новый 1996
год. Справляли его большой и шумной компанией, как и положено отдельно
от родителей.Дело происходило в частном доме где, как и положено, удо-
бства на улице. Следует еще заметить, что жила в том доме собака по кли-
чке Дина. Маленькая, но зато о-о-о-очень шумливая!!! Чем собственно всех
гостей доставала неимоверно, а к тому же путь в комнату маленьких маль-
чиков (да и девочек одновременно) пролегал мимо ее будки, то все стано-
вится понятно, я надеюсь...
Вообщем празднество в полном разгаре! Все уже успели признаться друг
другу во взаимоуважении закрепив сие утверждение соответсвующими напит-
ками, периодически совершая рейды до "разгрузочной комнаты", попутно ма-
теря на чем свет стоит бедную Дину. Был там с нами один человек (условно
назовем его Вася, т.к. имя его роли не играет), которого достало истош-
ное тявканье Дины, и совершая очередной рейд он по-просту взял ее за ши-
ворот, отцепил от веревки на коей та сидела, и закинул в туалет, непос-
редственно в ту самую дырочку, в которую все пытались попадать (ингода,
стоит признать попадали!).
Вообщем, спустя примерно пол-часа, в этот туалет пошли две девушки. Мы
(парни) стоим на улице, курим. Т.к. туалет очень маленький, то одна за-
шла, а подруга ее просто рядом встала и то ли подбадривала ее, то ли
просто разговаривала - не знаю! Нам не было слышно...
Вы знаете анекдот "А вот срать сюда не надо..."? Вот примерно тоже самое
подумала, наверняка, Дина, когда увидела, что единственный источник света
и тот закрывают непосредственно пятой точкой. Очевидно, пропустив в голо-
ве своей такие мысли Дина решила дать о себе знать и просто тявкнула...
Вообщем та девушка, которая стояла на улице - та быстро до дома добежала,
хотя и моентально протрезвела, та которая сидела (Прости, Господи!) сделела
ВСЕ свои дела чрезвычайно в ускоренном темпе, вскочила и плюхнулась
в обморок.
* * *
Потом ее откачали, а благодаря Васе, Дину отмывали от всего этого смрада
почти неделю...

Надпись на этикетке винног напитка "Переславская рябина":
Приготовлен по передовой технологии изготовления винных напитков
по оригинальному рецепту из высококачественного зернового спирта,
умягченной воды и натурального виноградного вина. Обладает тонким
ароматом лесной земляники и гармоничным вкусом.
Состав: сахар лимонная кислота, натуральные и идентичные натуральным
вкусо-ароматические добавки лимона, красители...

Странно, но на вкус тем не менее как рябина!

Работали мы как-то в одном лагере с моим хорошим другом. Он был
массовиком затеником, а я на аппартуре сидел. Музыку выводил
и тому подобные вещи делал. Идет однажды в том лагере мозгоубойная
игра "Брэйн ринг". Вопросы заумные, ответы скучные...всем вообщем
не интересно уже! И ведущая задает вопрос в зал: "Как называлась
последняя симфония Моцарта?". Весь зал углубляется в размышления
и затихает в раздумье. Вдруг, посреди этого гробоывого молчания взрыв
смеха. Смеется этот самый мой друг. Смеясь, на полусогнутых, от бессилия,
ногах он подходит ко мне:
- Знаешь, да, как называется?
- Нет. - отвечаю.
- "Шоб я сдох!"
* * *
Дело в том же лагере. Но уже идет игра "Любовь с пятого взглядя"
(на пятый день смены). Сидят пять парней (хм..грмко сказано..им лет
по 12-13) и девченок. Задаю им ситуации и они должны на них ответить.
Спрашивают у парней:
- Вот представьте, Вы идете по улице, а навстречу Ваш лучши друг,
с Вашей девушкой.
Те маленько помялись. И один (самый смелый) ответил:
- Ну...Я бы выбрал одного из двух, и с нм бы пошел..
Хорошо. Идем дальше. Ситуация next!
- Вы оказались на необитаемом острове с любимым человеком...
Один парень с надеждой в голосе спрашивает:
- С мамой?

Вот только что было! Вышел на балкон покурить, а под балконом бабулька
с ножиком в руках ходит и про себя бормочет:
- Эх, мяска-то хочется. Ох, как мяска бы я сейчас.
Вдруг, видно знакомую увидела свою. И кричит ей:
- Э-эй! Надя! Собаку тут не видела? Рыжую такую..
И ножмчек так заправски в куах вертит. Я думаю "Ну ни финты себе,
каннибалы завелись во дворе. Весело живем!". Та знакомая ей отвечает:
- Да нет, а по что она тебе?
- Да кормить ее пора. Она ж мясо любит, а я сама неплохо бы сейчас и сама
поела мясца-то. Опять ей, стерве, отдавать!

Вот тогда-то я сигаретой чуть не подавился.

С миру по нитке - жирновато будет

Вообщем история-то рождена по-просту анекдотом...А анекдот звучит так:
"Старый сперматозоид учит молодого:
- Как только процесс пойдет, чтобы ни случилось, как бы тебя не останав-
ливали, чтобы не говорили - вперед, вперед и только вперед! Там вырвеш-
сья вперед, глянешь, увидишь черную точку - к ней побегаешь, спросишь:
"Вы яйцеклетка?", скажет "Да!"...Ну и там все сам уже, Понял?
- Понял!
Идет "процесс"... Молодой ломится что есть сил. Пихается, толкается, ку-
сается...Вырвался вперед. По сторонам посмотрел, видит черную точку. Под-
бегает:
- Здравствуйте! Вы яйцеклетка?
- Да нет, мужик...Я - кариес!"
Вот такой анекдот. Я, значит рассказываю его одному парню... Тот посме-
ялся... Я потом спрашиваю:
- Ну, как анекдотец?
- Круто - говорит - это ж надо так кончить, чтоб до рта дошло!

Я хочу, чтобы ты умерла,
Чтоб поминки на тысячу мест,
На подушечке ордена
И на холмике каменный крест.
Я б напившийся песни орал,
Все про сокола, да про орла,
А потом бы тебя откопал...
Не хочу, чтобы ты умерла!

Береги шерсть с молоду!

Танцует Наташа Ростова с поручиком Голициным. Молчат оба.
Наташа говорит:
- Поручик! Вы гусар или нет? Расскажите что-нибудь хотя бы... -
Тэк..а что рассказывать-то? Вы спросите - я расскажу! - Ну я не
знаю! Каламбур, шутку, прикол какой-нибудь... - Прикол? А,
пожалуйста! Иду я как-то по лесу, вижу мужик корову ебет, ну
я... Та не дослушала даже в обморок - КИРДЫК! И упала. Приходит
вы себя, а над ней Ржевский, водичкой поливает, по щечкам
хлопает. - О, Ржевский, это вы! Спасибо. Ваш друг Голицын такой
пошляк, такой пошляк! - Ну так. Он не толко пошляк, он еще и
приколист! Ебу значит я как-то корову...

Sidit new russkij v restorane est vtoroe. Podhodit oficiant. New Russkij
emu:
- O-pa! Bratella! Lico mne twojo znakomo! Ja tebja gde-to videl...
- Da net - otvechaet tot - Vrjad li...
- Da videl! Vot...let 5 nazad ty ne rabotal v kontore takoj-to?
- Net, chto vy!
- A...nu znachit 2 goda nazad bila "strelka" i ty tam byl!
- Da vy chto! Ja voobch'e tihij sam po sebe! Kakie tam strelki? Vy oboz-
nalis'...
- Goivorju tebe - videk ja tebja de-to!...O! Tochno! God nazad na banke-
te ty byl! Vernjak!
- Net, ya ochen' skromen chto by rabotat' na banketah...
- Nu ladno...
Oficiant stavitt desert i uhodit. Tut NR razvorachivaetsja i krichit:
- Brattella! Vspomnil1! Ty zh mne borch'a prinosil!

Да. Еще о бабульках!Век им долгий... Значится так, разговор двух "приятельниц"
не первой свежести на рынке, среди бела дня.
- Да ты подстилкой тут по всему шестому* работаешь!
- Да ты сама-то на себя посмотри! Дева старая! Мужика-то так и не познала
до самой смерти!
- Это я-то дева старая?!!! Да чтоб у тебя такая дыра во лбу выросла.

_____________________________________________
* "Шестой" - номер микрорайона у нас в городе

Случилось это, когда я еще учился на первом курсе Ярославского
Педагогического Университета имени К.Д.Ушинского....
На дворе стоял месяц июнь...сэссия, то да се. И я решил съездить домой,
перед очередным экзаменом. Приехал на вокзал, купил билет на автобус,
на часы посмотрел - время еще есть! Минут сорок до автобуса. Дай, думаю,
покурить схожу на перрон. Делать было нечего, до автобуса вагон времени,
денег нет, чтоб по ларькам шляться. Короче встал и мечтательно закурил...
Тут ко мне подходит женщина с коляской, а вколяске ма-а-ахонький такой
карапузик валяется, прелесть! Подходит и говорит:
- Молодой человек, вы автобус ждете?
- Да - отвечаю.
- А долго еще стоять будете?
- Да...с полчаса наверное.
- А коляску не посторожите, пока я за билетом сбегаю? Я мигом!
- Ну, если мигом, то почему не посторожить? Бегите быстрее...
Женщина та убежала в кассу. Я стою на коляску посматриваю. "Благо лето",
думаю, "народу мало, в кассах давки нет, долго ждать не придется!". Не
тут-то было! Проходит десять минут, проходит пятнадцать, двадцать, а ее
все нет! Я начинаю пугаться. Ребенка подкинула! Я смотрю по сторонам,
лихорадочно курю свой "L&M" и ищу глазами эту мадаму. И вижу она из кассы
бочком-бочком так выходит постепенно. Я к ней, хватаю за рукав. "Ты,
стерва! Забирай своего ребенка!". Она выбивается и тоже орет "Не трогайте
меня!". Подходит миллиционер. "Сержант такой-то, (не помню фамилий) что
случилось?". Я ему по быстрому объясняю ситуацию (мне ж на автобус не
опоздать надо!). Эта мадама перебивает меня постоянно крича, что ребенок
не ее, что меня она первый раз в жизни видит, вообщем бардак! Миллиционер
этот козырнул так браво и говорит "Пройдемте в комнату миллиции". Прошли
мы втроем. Заходим. Там ьакая ряха за столом расположилась. "Майор такой-то!
Рассказывайте" И на меня показывает. Я рассказал как все и было, а сам
на часы кошусь. "Ясно. Вы что скажете?" Тыкает на эту женщину. "Да я вообще
мимо проходила..." То да се, вообщем не виноватая она, это мол, я ей своего
ребенка навязываю. "Ага, -говорит майор - ситуация мне знакомая, я в таких
случаях действую вне закона...идемте на улицу!" Выходим на улицу к коляске.
Ее маеор спрашивает "Твой ребенок?" "нет, не мой!". На меня смотрит и
говорит "Может твой?" "Да вы что, - отвечаю - у мекня вот и билет один,
да и возрастом я до отцовства не дорос еще! 18 лет всего! Не мой!"...Майор
посмотрел на нас и говорит мне "Раз ребенок не твой, загнчит и убить
сможешь!" Я вообще потерялся весь сразу "Да вы что?!! Очумели?!" А ребенку-то
года нет еще, наверное! "Души" - говорит. Делать нечего, я беру ребенка
за шею, смотрю на майора в надежде, что тот просто проверить решил. "Души!
Или сейчас акт оформим!" Я беру этого карапузика за горло покрепче и нчинаю
душить. Душу, душу, душу...
просыпаюсь член в руках, головка синяя.

Случилось это не далее, как вчера-сь. Едем мы с друзьями
(Я, Лешка и Дэн)в автобусе и думаем куда сейчас пойти в клуб
где мы работаем) или по домам. Сидим, решаем. А надо сказать,
что клуб тот помимо танцевальной деятельности занимался
в дневное время еще и продажей мягкой мебели, которую выставляли
прямо посреди танц-пола, а к шести часам уже относили в специально
отведенную каморку. Ну так вот. Едем, скучные такие и разговариваем:
(Л) Ну че, по домам?
(Я) А может туды ломанемся?
(Д) Дедушка стрый ему все равно...
(Я) Вообще-то нет, стоит еще...
(Л) Навряд ли
(Я) (смотрю на часы) А! Вообще-то да! Уже не стоит!

Народ на нас неодобрительно оглядывается и мы осознав вышесказанное
с диким хохотом выходим из автобуса.

Из раздела "Реклама". Уличная вывеска перед магазином, который
занимается торговлей косметики, а так же автозапчастей (нехилое
сочетание, да?). Ну так вот...вот такой рекламный щитец стоит у дороги:
"ТОЛЬКО У НАС!!! Шины, лобовые стекла, автозапчасти, краска для
автомобилей, помада, тени, лаки и прочая косметическая парфюмерия".

Глубинный смысл этой вывески мне не ясен по сей день...:))

Как раз к празднику ПВО-шников! То бишь сегодня (10.04) Отец рассказал.
В свое время он служил в зенитных войсках. И была у них такая система,
как ПУАЗУ (Прибор управления артллеритно-зенитными установками), а связь
была исклюительно по проводам с этим аппаратом. Вот такой диалог:
- Товарищ старшина, на каком расстоянии располагается ПУАЗУ от орудий?
- В зависимости от количества кабелей на батарее.

Белеет сперма одиноко
В глубинах жопы голубой
И тут же пенис недалеко
Висит с поникшей головой