Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 апреля 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО!
"Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14.
В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился
студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно
составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его
студенческих pабот.

>Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)

Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В
нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним
дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в
лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской
литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что
"Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский
лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть
много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица,
песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском
лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и
дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую
дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне
любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь
pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен
советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.

> Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")

Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда
наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится
пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и пpельстиво.
В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда
загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это не
стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим
дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpался,
то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали
смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже
- это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в
воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и сыpо но любовно и
сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел
pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие
чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много
pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит
купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже
и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель
писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать
тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Осебенно
лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода, особенно Ленин. Он
их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне
любовни летний отдых особенно советски моpе.

>С дpугом по магазинам (домашнее изложение)

Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы шли в наш
любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих. Это очень
удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и мягки. Из пpодукт
можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища и сидеть ублюдой и
pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке всю еду и любоваться тем
что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы
увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили забоp и вышли смело и
сладко на задвижки из лейково пластывуpя и купились тоже, вонзив гоpдый взгляд
в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли в наш любовни
магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из института. Все
будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку,
поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и дpугие овощи. В дуpом
магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один гpелка, два
кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника, pаскидушка на восемь
гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возpадовались до плеши
Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом возpадовались гоpдясь
за свои заслуги.

> Мой дpуг

У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим
давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший
господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я
возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели
поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой
дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы
и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг
любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был
веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло
и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо
я остаюсь ему любовным дpугом.

> Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет и
pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд это
умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и палец.
Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот возpадовался
потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился умело и мудpо.
Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится готовить пищу.
Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты, жопку, конфету
и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но пpельстивый и
возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки и готовить, это
учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я им гоpжусь. Он
мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет пpоизведения
советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд это слава! Все тpудом
гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен и славен и мы им
гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве благодаpности за хлеб,
вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский тоже писатель Ленин В.И.
писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочку
памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим гоpден
и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpно известное
пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!"

> Мой любимый писатель

Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло
потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня
есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату
из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и
забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные.
Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели
наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо
эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель,
доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в
частности, славный коммунист и основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой
же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день
появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал
почти то же: "Я помню чудное мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще
писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его
с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и
хвоpоста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из
лесу вышел и был сильный моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой
самый великий писатель котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он
есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и
умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек
и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я
читал много его книг. Они все очень интеpесны и увлекательны там много
пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И
мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, учица, учица" и я выполнил и
тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и
возpадовался до плеши. За это его все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый
писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!
Дело было, когда я учился в школе в 11 классе. Так вот, был урок химии,
вела его как раз наш классный руководитель: Т. В. Она дала задание и все
сидели и готовились.
Я сидел на последней парте с плеером и слушал музыку. Глаза мои при этом
были закрыты. Через какое-то время я открываю глаза и вижу, что сидящий
передо мной А. вопросительно смотрит на меня. Я снимаю наушники,
спрашиваю:
Я: -- Что?
Он: -- Ну, ты идешь?
Я: -- Куда?
Он: -- Тебя вызвали к доске.
Я, естественно, отвечать не готов. Начинаю судорожно листать книгу и
говорю: "Т. В., можно мне еще 10 минут поготовиться, а потом я пойду
отвечать?"
Сказав это, я честно начал читать. Подняв глаза я увидел, что весь класс
смотрит на меня (включая Т. В.) почти с ужасом. Только тогда я понял,
что мой друг просто пошутил. Т. В., видимо, приходила в себя минут пять,
а потом вызвала меня и, конечно, поставила "2". Вот такая грустная
история.
был я тут в Дэнвере в аэропорту.

стоят 3 сортира: w(omen) и m(en) как положено
а третий--unisex

может кто этот феномен объяснить?
Прикол этот видел на Eurosport'е мой друг: Показывают очередную гонку
Formula 1, вот уже последние круги пошли ... и попадается лидеру на
пути один из отставших на круг. Как известно "отстающий на круг" должен
пропустить. Но то ли он не узнал лидера, то ли не захотел пропускать, но
обогнать его лидер смог проторчав за ним пол круга. И вот именно в
момент обгона включается вид из камеры расположеной над головой лидера.
И телезрители видят средний палец левой руки адресованный "отстающему".
Комментатор не растерялся : (на англ. яз.)" О. Это был международный
жест благодарности в адрес "отстающему".

P.S. А как мы заблуждались относительно этого жеста ;)
22
Физ-мат интернат № 18 для особо одаренных, ныне СУНЦ МГУ. Лекция
по абстрактной алгебре. Пьяный по праздничному делу лектор, усердно
исписывая доску, доказывает какую-то алгебраическую беду... Конец лекции...
"Таким образом, теорема доказана".. Задумавшись: "Хмм... Ой, как-то странно"...
Жалобно обращаясь к аудитории: "Ребят, кто-нибудь может подсказать, что же
это такое я только что доказал????"
Тут недавно пролетала бессовестно перевранная история про дочку русского
императора Александра и повелительное наклонение от глагола ховать - хуй ...
Не могу удержаться и рассказываю ее настоящий вариант:

Однажды император Александр II с женой, императрицей Марией Федоровной,
прогуливался в парке Екатерининского дворца (в Царском селе, под С-Пб, там
где знаменитый Царскосельский лицей). Императрица, будучи немкой, живо
интересовалась русским языком и увидев на одном из деревьев парка
вырезанное слово "хуй" громко спросила, что это такое. Свита императора
покраснела, фрейлены засмущались, император не знал что делать. И тут
к императрице подошел Жуковский (тот самый, который поэт, литератор
и близкий друг Пушкина), бывший при дворе воспитателем императорских
детей. Жуковский показал на дерево и произнес то самое знаменитое
объяснение, что "хуй" - повелительное наклонение от русского глагола "ховать",
как "совать" - "суй".
Император отозвал знаменитого поэта в сторону и, подарив ему свои золотые
часы, сказал: хуй их в карман!
Вот так вот.
Это произошло прошлым летом, если мне не изменяет память. Дело было так.
Мы с друзьями, как это часто бывает, поехали отдохнуть на природу.
Естественно, с собой взяли всевозможных напитков в очень большом объеме
(мы же на два дня поехали). К вечеру первого дня мы были уже довольно
хорошенькие и проводили время, сидя у костра и беседуя о всякой ерунде.
Как-то речь зашла о зрении. А надо сказать, что был среди нас один
парень -- Олег, у которого плохое зрение, из-за чего он носит очки.
Вот сидел он рядом с еще одним моим знакомым -- Лехой, который вдруг
спросил:
-- Слушай, Олег, вот у тебя какое зрение?
Тот назвал какую-то цифру, которая нам ни о чем не говорила.
-- Ну а приведи пример, как это на практике.
Олег, задумчиво посмотрев вдаль, спросил:
-- Ну например, ты видишь во-он те две елки?
-- Конечно, -- сказал еще не совсем окосевший Леха.
-- А вот я не вижу.
Предыстория:Зимой 1997го, в Январе, летал Я в Москву к родным
из Калифорнии, до этого в России не был более 4 лет и в связи с этим в курсах
и стоимости тогдашних рублей вообще не разбирался, не говоря уже о том как
какие купюры выглядят.
Так вот, еду Я с родоками на дачу, причем машину вести сам взялся.
На 130 км/ч тормозит меня ГАИшник и просит документы.
Показуваю ему тех паспорт на машыну и мое калифорнийское водительское
удостоверение. Наш блюститель порядка затем просит
меня пройти в патрульную машину, на мой закономерный вопрос отвечая
чтобы документы посмотреть.
Ну сажусь Я в желто-синий жигуленок, где уже сидит старший по званию
мент. Выяснив откуда Я и зачем вообще в Москве,
говорит что с меня 35,000 рублей. Ну, для тех кто не знает, скажу,
что в Калифорнии за превышение скорости штраф однозначно
будет более 100 долларов, плюс увеличение страховки на тачку
и залет на одно очко в водительскую историю (driving record in DMV),
причем если у Вас наберется 6 или больше очков то на год вы это
водительское удостоверение вообще теряете. Услышав о
смехотворных 10 (или около того по курсу того времени)
долларах штрафа Я с радостью на глазах даю ему купюру
на 5,000 (нули не досчитал на купюрке то,думал 50,000 даю)рублей
и жду. Он на меня начинает вопросительно смотреть.Я ему резонно
так (с серьезной такой физиономией)говорю что с него 15,000 р. сдачи.
ГАИшник выпадает в осадок, Я разумеется ему все как надо отдал,
но ржали потом все долго.
Наши Московские партнеры рассказывали - провайдеры сетевых услуг.

Дело было так...
Звонок в службу технической поддержки:
Клиент: Але, это модем ?
Сотрудник: (от неожиданности вопроса) Ага, модем.
Клиент: Что-то у меня не подключается :(
Сотрудник: А несущая есть?
Клиент: Несущая? Щас посмотрю, в коробке ее вроде не было...
Общага. Куча нажравшегося народа пытается поутру вспомнить,что они вчера
пили и почему им так ху@во. Тут раздается голос с матраца на полу:
--Ху@во вам, потому что вы люди ху@вые!
Хочу рассказать две истории, общего в них достаточно немного и связывает
их то, что случилось это со мной. Для пояснения случившихся событий
следует сказать, что работаю я системным администратором, а посему под
руку попался целый зоопарк разного добра, а так же саппортить юзеров. Ну
а для второй истории более важно место работы -- МВД.

Случилось это 1 апреля. Сами понимаете, что грех не пошутить, ну а
админу и сам Бог велел. Не долго думая, подредактировал файлик /etc/motd
в UNIXe и вписал строчку, что система перезагружается, мол, и не были ли
бы вы столь любезны свалить отсюда. Кто не знает, данный файл хранит
сообщение, которое выводится пользователям при загрузке при обычной
конфигурации (message of the day).
Подредакторовал, сижу и жду, кто же попадется, кто очередной зайдет в
систему. Все тихо и мирно... Надо сказать, что в тот день у нас шла
ответственная работа по загрузке данных в базу данных и народ ну просто
сидел, не дышал и на сервер чуть не молился, поэтому все очень осторожно
себя вели. Ну вот когда ждать уже надоело, решил сходить и попить чайку
у программистов. Сидят они этажом ниже и в двух кабинетах. Зашел в один,
пью чай, болтаю, отдыхаю... Тем временем в соседнем кабинете
адмиинстратор базы данных решил глянуть, что же там творится и как идет
процесс загрузки. Заходит телнетом на UNIX, а тут его оттуда попросили.
Парень балдеет, шугается, дергается и еще уж не знаю что такое, но
нажимает заветные Ctrl+D, после чего сессия закрывается. "Перезагрузка"
в самом разгаре, ажиотаж нарастает. Звонит мне -- глухо, в серверную --
аналогично. Интрига раскручивается, поскольку никто другой-то
перезагрузить не может, а нигде меня нет. Не остается ему ничего
другого, как бежать в соседний кабинет, где с одной из машин весь
процесс и происходил, а за одной и я как раз пью чай. Врывается, ничего
не замечая вокруг, стремится к монитору, а там вроде все выглядит
нормально, хотя процесс долгий, а отчетности о его работе на экран
никакой -- висит так себе и все. Тут вдруг замечает меня. Слов уже
никаких нет -- один сплошной шок. Пытается издать какие-то звуки,
объяснить, что там вроде все как-то нехорошо очень и неплохо было бы
глянуть. Я к тому моменту уже расслабился и даже подзабыл о совершенных
ранее действиях. А он все настойчивее и возбужденнее продолжает свою
мысль. В конце концов вспоминаю, начинаю смеяться и поздравлять с 1
апреля. Весь кабинет ржет, парень так непонимающе и растерянно стоит
посередине с видом: "Не понял, а как же перезагрузка? И какое нафиг
вообще 1 апреля?" Еще к вечеру как следует не оправился от случившегося,
ну а с кем не бывает? :)
На военной кафедре в питерской техноложке майор диктует
тему занятия:
"Дегазационные коплекты: ДК-один, ДК-два, ДК-зэ, ДК-четыре, ДК-пять"
Случилoсь eтo кoгдa я был в кaкoм-тo дoблeстнoм сoвeтскoм пиoнeрскoм лaгeрe.
Pядoм былo сeлo и мы с типaми вoрoвaли тaм кaртoшку пoxaвaть.
Hу oднaжды нaбрaли пaру мeшкoв, вaлим в лaгeрь и тыт стoрoж нaс зaмeтил
сxвaтил бeрдaнку и зa нaми.
Mы бeгoм oт нeгo, a oн кaк зaoрeт нa всe сeлo : "эй вы !!!"
и шoпoтoм : "пидaрaсы".
Hу мы кaртoшку oт смexa пoбрoсaли и дoлгo вaлялись кoгдa были дoстaтoчнo
дaлeкo oт нeгo.
Во, Тока што случилось!!!
Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то
файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес,
допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на
работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес.
Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской:
"Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[]
Во люди дают!!!
Редакция (господа, господа, я вас прошу...), Саша собирается в кино.
Обозревает (прямо эксплорер какой-то) проспекты, смотрит где когда какой
сеанс, спектакль и т.д. и т.п. короче, заморачивается. Наконец вечером гордо
нам сообщает: "А знаете, куда я завтра вечером поведу свою Риточку?"
-???
-В Ленком
-А спектакль какой?
-Ой, блин забыл, ну... А! Вот! "Свадьба Ханжонкова".
-???????!
-Ну то есть эта (роется в бумажках, потом открывает файл, радостно
вскрикивает - нашл! - ну прямо Архимед какой-то!) ну эта
"Женитьба ФИГАРО!!!"

Редакция в лежку, я - в анекдот.ру
Как то месяц назад мне в руки попала объяснительная записка одного
охранника. На днях я ее обнаружил в бумагах и не могу не напечатать ее тут,
так как думаю что стиль и содержание представляются мне очень забавными.
Знаки препинания и стилистику передаю со 100% точностью.Название фирмы
и фамилии изменены.

Начальнику охраны
ЗАО "Охрана"
Иванову И. И.

Объяснительная записка.
Я,Петров П. П. ушел на отдых около 22.00 ,но к сожалению мой "сон" был прерван
гудком автомобиля, в котором сидела моя любовница (дома у меня плохие
отношения с женой) и предложила поехать с ней на 1 час.(она живет недалеко
от метро "Спортивная") Я долго боролся сам с собой,но все же согласился поехать
к ней в счет своего отдыха и к сожалению задержался на более длительный срок.
Старшему смены Сидорову П. П. я не стал докладывать (учитывая наши с ним
натянутые отношения) к тому же я был уверен что он спит(как правило)

Я очень сожалею о случившемся и приношу извинения всем,кому учинил
беспокойство. Свою вину осознал.

Дата. Подпись.
Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется
1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной
подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на
"ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до
утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже
все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем...
Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и
просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война),
ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по
квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю,
надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся
измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро
не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на
рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по
пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех
остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное
время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-)
Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в
позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток.
Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали
об этой новогодней истории.
Эта история произошла не далее как вчера утром. Картина следующая:
на остановке народ штурмует автобус, и какой-то юношеский дискант
раздраженно так бросает:"Мама, ну возьми же наконец мои яйца!!!"

О-ла-ла...
Ой, вчера в бухгалтерию клент позвонил.
Девочка-бухгалтер долго выясняла как его зовут,
фамилия редкая, слышимасть плохая...
Ну она и спросила: А что у вас на конце?
Вторая история произошла в конце апреля уже -- 26 числа, воскресенье. К
вышеупомянутым данным нужно добавить, что решил увольняться, а поэтому
нужно было доделать кучу всяческих дел для чего, безусловно, лучше всего
подходит темное время суток. А так же в тот день праздновала свой день
рождения моя сестра. В общем, возвращаюсь я после дня рождения на работу
в воскресенье в 10 вечера. Вход у нас вроде со двора, а проход туда
после 11 закрывают на ворота. А тут закрыли раньше... Ну делать ничего
не остается, как перелезть поверху. Затем подхожу к двери и звоню. В тот
день дежурила какая-то новая смена. Причем с мужиком мы уже виделись,
поскольку пол дня там крутился, ну а с девушкой не довелось, поэтому она
меня впервые и видела.
Так вот, позвонил значит. Через некоторое время спускаются. Мужик
открывает дверь, после чего происходит следующее.
-- Добрый вечер. У меня там сломалось что-то. А ворота у вас закрыты, --
на лету кидаю я, проскальзывая в полуоткрытую дверь. Взбегаю дальше по
лестнице, вижу спускающуюся девушку, киваю и двигаюсь дальше.
-- А как же ворота? -- через пару секунд вопрошает она.
-- А я поверху, -- не особо вдаваясь в подробности кидаю я.
-- Ой, а мы уж испугались, а то там закрыто, а тут вдруг звонок --
облегченно выговаривает она.
Двигаюсь дальше себе.
-- А Вы куда? -- интересуется она, отойдя уже от перого впечатления.
-- Информационный центр. Поломка у меня, -- в очередной раз вспоминаю
отмазку, чтобы особо не придерались.
-- А Вы, это... Сотрудник? -- уже дельную мысль изрекла она.
Предъявляю удостоверение.
-- Ну тогда только запишитесь в журнал, -- уже совсем радостно сообщает
она мне.
Записываюсь, иду к себе, вылезаю в IRC, рассказываю историю, посмеялись.
После всего этого решил сходить помыть руки, а то замазлся пока лез
через ворота. Захожу в туалет, смотрю в зеркало. Оказалось, что
изгваздал половину футболки на груди, а она белая и все отлично видно. А
на щеке обильный такой след от поцелуя -- сестренка расщедрилась при
прощании...
Вот и представьте себе: сидите вы вечером в воскресенье, смотрите телек,
звонок и к вам на охраняемую территорию (полиция, какие еще шуточки?)
вламывается неизвестный чувак, весь измазанный и с таким вот следом на
щеке. :)
Да. Еще о бабульках!Век им долгий... Значится так, разговор двух "приятельниц"
не первой свежести на рынке, среди бела дня.
- Да ты подстилкой тут по всему шестому* работаешь!
- Да ты сама-то на себя посмотри! Дева старая! Мужика-то так и не познала
до самой смерти!
- Это я-то дева старая?!!! Да чтоб у тебя такая дыра во лбу выросла.

_____________________________________________
* "Шестой" - номер микрорайона у нас в городе
Учился я тогда на курсах ВШЭ... Была весно и все цвело, а мы учились по
Вт. ПТ. и Сб.... Короче полная лажа и вот как-то раз после очередного
отмечания Дня Граненого Стакана в Пятницу приходим заниматься в суботу...
Сушняк, хотя вроде пили-то водку, а не песок ели... Ну меня пробило сходить
за пивком (авось полегчает)... Прихожу обратно с полным рюкзаком пива
иду по-ряду, а на меня смотрит 5 пар жаждущих глаз... + остальные 150,
но те то с пониманием... Дохожу до своего места под пристальным взглядом
Шагина (тот еще пидор)... И слышу язвительный вопрос :-А зачем Вы сюда
ходите, молодой человек??? ответ сразу из головы:-как зачем, заниматься.
Ставлю рюкзак и все слышат звон бутылок... Весь зал ржет... Итог: занятия
бывают разными.... ПФ!
20
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина
прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть,
и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!"
Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!".
Ну он все пошло понимает, и орет:
- А уложишься?
- Уложусь!
Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между
нами тремя( я, он, девушка).
(О) - Не уложился! (Он время засекал).
(Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются.
(Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают!
Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть.
Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.

P.S. А вобще-то она на такие шутки не обижается.
Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград.
Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных
портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто
не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют
критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя,
очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых
ракет!!!
(В два приема. Прием 2)

А вот что было дальше с чисто пацаном. Ломанулся он, значится, по
коридору. Ему навстречу идут два интеллигентных майора-КГБэшника, оба в
белом, про какое-то авто новое беседуют. Мол, де на простой моче
работает (попил с друзьями пивка, потом все в бак отлил и уперед), надо
бы в Расею перегнать такую заокеанскую чуду... Пацан, ясно, офигевает и
думает только о штатном уколе и падает с шумом на пол. Туты к нему
деваха кака-та странная валит. Озирается этак дико, да шепотком в ушко:
"Ну а яйца, то хашь целы?" Бедняга ожил и припустил, аж подошвы
задымили. "Ой, вроде не тот", -- почесала репу деваха. Пробегая мимо
дамского сортира (типа -- вида военно-полевой), он видит, как ему
навстречу летит другая деваха с безумными глазами, писая и какая в
воздухе, а за спиной у нее нечто в костюме химзащиты, перепачканном в
дерьме и блестящем от мочи, с портупеей и АКМ наперевес. Нечто орет
летящей девахе: "Ну погодь, достану я тя! Будешь, тады, мне свет жопой
загораживать!" Пацан снова близок к обмороку. Дальше -- больше. Из-за
угла вычапывает другой чуду-юду. В плавках, на лице маска-трубка, на
ногах ласты, за спиной баллоны с кислородом. "Алик, наверное", -- думает
пацан. Тот ему, утробно: "А спорим на 1 бакс, что я в выгребной яме
этого вот сортира до утра просижу". Пацан на это только "турбо" включил
(они сильные, дурики-то). Тут прямо на него ломят два новых персонажа:
огромный негр с пустой тарелкой, занесенной для броска, и мадама,
дожевывающая чей-то на бегу. Негр орет: "Хули же ты мой суп сожрала!
Твой собственный рядом стоял себе спокойно на столике". И чуть не
плачет. А расистка эта: "Заебали вы, черножопые! Не поешь в родном вузе
спокойно!" Пацан вжался в стенку. Вроде пронесло. Ага... А тут и
процессия странная подоспела: человек 6. Молчаливые все с перекошенными
лицами. Изо рта у каждого по 100 ВАТТНОЙ ЛАМПОЧКЕ торчит. И только у
одного, педика такого вертлявого, из жопы. Педик этот -- пацану:
"Послушайте, милый, а где тут у вас дохтура?" И попкой так это
повиливает. Пацан с мыслью: "Доколе!?" Ломанулся вперед невежливо. Нет
вроде никаво, только белеется чей-то сбоку-припеку. Пригляделся, ба, да
это мужик раком стоит. Другой, шагах в десяти, из дробовика в ему
целится. Выстрел, вопль: "Ой, бля, калибр перепутал!" Ну мужик, с
дымящейся голой жопой, пулей в сортир, мимо пацана. Бедная, как
привидение на кладбище бредет по стеночке: "Блин, где я?! Токо бы
мертвяков еще не было. Боюсь я их до жути". Тут зеленая, холодная рука
хлопает его по плечу: "А что нас бояться-то?" Дикий крик был слышен даже
в запертой наглухо палате № 6. Девки проснулись, тревожно прислушиваясь:
"Наш, вроде, орет". Пацан: "Ну все что ли, господи?" Ан нет, бредет
кака-та мыша-серая со сверточком пищащим на рукх и грит: "Ой, молодой
человек! Не подержите ребеночка? Я тут в туалет на секундочку". Ребенка
всучила и была такова. Тута капитана милицейский подошел. Пацан ему:
"Слышь, мужик, мне тута баба ребенка подкинула, а мне бежать надо!
Возьми, как представитель власти". "Не твой ребенок, а ее, гришь? А вот
мы щас и проверим, -- и достает из-за спины за руку хныкающую бабенку.
-- Души его своими голыми руками у ее на глазах, змеи". Пацан сломан.
Обхватил тоненькую шейку, душит что есть сил... Краешком сознания слышит
свой затихающий крик. Руки судорожно сжимают головку разбухшевого члена.
Рядом заворчали ("бля, опять этот придурок ребенка душит") соседи по
палате: два майона-КГБэшника, нечто в костюме химзащиты, Алик в прикиде,
огромный негр с тарелкой, пятеро с лампочками во рту и педик, мужик с
дробовиком, другой мужик держащийся даже во сне за жопу, зеленый и
холодный алкаш и капитан, никогда не ставший майором. Жильцы палаты
№ 7...

to be continued
Поучительная история о том, как опасно ходить по Тверской.
Едем недавно с друзьями на роликах вниз по Тверской (кто не знает -- у
роллеров такая забава -- кататься вниз по Тверской). Едем-едем... Я,
ехавший первый, вижу бетонный бордюр -- ну... соответствующая реакция
нормального роллера перепрыгнуть его... Собрался уже прыгать, вижу --
выходит мужик из переулка и прямо мне наперерез... :-[ ]
Вот-вот в него врежусь... Я кричу ему: "Тудыть тебя растудыть
отойди!!!!!!!" Мужик начинает метаться... в конце концов останавливается
прямо напротив меня... -=:-[ I ] Я с криком БАНЗАЙ! прыгаю... сшибаю
мужика, сам не падаю (хочу заметить скорость при всем этом деле была не
меньше 40 км/ч) и еду дальше не слыша ничего (в наушниках ехал).
Докатились мы до самого низа, собираемся, и я рассказываю как удачно
"словил" мужика. Парень, который ехал за мной и прыгал через этот же
бордюр, говорит: "Какой мужик????? НИКАКОГО МУЖИКА ТАМ НЕ БЫЛО И РЯДОМ
НЕ ВАЛЯЛОСЬ!!!!"
ЭХ, БЕДНЫЙ МУЖИК... Мораль: не ходите по Тверской... а то я там иногда
проезжаю...
Тем кто еще не смотрел фильм "Лжец, лжец".
Обратите внимание на дорогой костюм у Джима Керри.
А именно на его брюки. На них НЕТ ШИРИНКИ.
Видимо богатые используют какой-то другой способ для удовлетворения
естественных потребностей. Или необходимость в этом уже отпала?
Рассказываю:
Бродила по просторам инета, нашла замечательный
"Тест на сексуальную маньячность"
прошла его не удачно, выяснилось что я не маньячка ...
Это меня огорчило и удивило людей которые меня знают.
Но, сомнения были рассеяны быстро когда я выдала на остановке:
"Ой, 74 уже ЗАСАЖИВАЕТ" - имелся в виду номер автобуса на который мы
все-таки попали...
Редакция... господа, спокойней, это еще не история!!!
Итак, сидит Оля, набирает целый день курсовую. Под вечер вдруг Word
электронно разметил ее и показал в левой части, где заголовки следующий
текст:

-О дъявол, - я ему в ответ-
Все надоело!
Иванов
для Анненского существовало два мира, и в одном из них
"Истерия"

Дельфийский оракул какой-то :))
Общеизвестно, что Windows 95 иначе как mustDie! никто не называет.
Так вот, разозлил меня www.aport.ru поиском своим корявым, а я возьми
да и напиши в запросе mustDie, оказывается, цитирую:
"… MustDie является торговой маркой фирмы Samara-Internet. …",
причем это первая строка результатов.(Проверьте!)
У меня в подъезде ХЕРбалайфщики повесили следующее объявление:

Срочно требуются 35 человек страдающих избыточным весом.

С чего бы такая спешка.

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Рейтинг@Mail.ru