Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 октября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик ко врачу.
(врач) - Что вас беспокоит?
(пациент) - Доктор, вокруг меня одни пидерасты!
(в) - Да ну с чего вы это взяли? Давайте проверим.
Доктор открывает первую попавшуюся книжку.
(в) - Как вы думаете, кто здесь изображен?
(п) - Пидерасты!
(в) - С чего вы взяли? Видете тут всего лишь клин журавлей изображен.
(п) - А вы сами посмотрите. Видете все смотрют друг другу в жопу.
Доктор тяжело вздыхая открывает другую страницу.
(в) - А здесь кто изображен?
(п) - Пидерасты!
(в) - Ну с чего вы взяли? Видете просто рыбаки ловят рыбу!
(п) - А вы сами посмотрите! Водки нет! Девок нет! Ща половят рыбу и
давай пидераситься!
Доктор в полном отчаянии.
(в) - Ну а я кто по вашему? Тоже пидераст?
(п) - Конечно!
(в) - Ну с чего вы это взяли?
(п) - А откуда у вас такая книжка???
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...
Сын приходит домой и говорит маме:
"Мама, а мне сегодня сказали, что я болен шизофренией!"
"Кто тебе такое сказал?"- удивляется мама.
"Муравьи!"- ответил сын.
- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте неизлечимо больной!
- Мама, ты говорила, что если я хочу иметь незабываемую брачную ночь, то
должна накормить мужа 12-ю устрицами. Я так и сделала, но сработали
только 2.
Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду..
- Не смей угрожать отцу!
Прихолит Вовочка в класс, хлопает дверью и учительница ему:
- Вовочка, вот теперь выйди и войди вежливо как твой папа.
Вовочка вышел... и через некоторое время с ударом ноги Вовочка входит и
злобно спрашивает:
- НУ ЧТО СУКИ НЕ ЖДАЛИ?
Он и она в очереди в пункте по сдаче при поликлинике. Разговорились.

Он: Чем занимаемся?
Она: Да вот. Пришла кровь сдавать. Пять баксов заплатят!

Он: Да. Занятно. А я сдаю сперму. И получу 25.
Она о чем-то задумалась на минуту. Потом они еще поболтали и разошлись.

Через несколько месяцев. Там же. Те же.

Он. О, привет! Опять кровь сдавать?
Она: (мотая отрицательно головой и держа рот закрытым) ууу-у.
Две старушки пришли к третьей в гости. Та их напоила кофе… Прошло
немного времени, она думает: «Поила я их кофе ли нет? » В общем, забыла.
Напоила еще… Так повторилось раз десять.
Потом те две старушки пошли домой. Выходят от подруги, одна и говорит:
- Вот какая Манька не гостеприимная — даже кофе не угостила!
А другая говорит:
- Была б дома — так налила бы…
Попали в яму Лось и Волк. Пытались выбраться то Волк на Лося запрыгнет
то лось на Волка без толку. через три дня безуспешных попыток, без еды и
воды уже начали слабеть. Волк лосю и говорит. Слышь лось мы все равно
тут подохнем, давай я тебе ширну разок? Лось говорит хорошо только потом
я тебе. Волк-конешно братан какие базары!!! Ну Лось нагибается Волк ему
засаживает, а лось стонет извивается весь типа приятно ему, волк кончил,
слез. Лось говорит давай теперь Я. Нагибается волк, лось ему засаживает,
и через пару минут поступательных движений останавливается и говорит.
Вот когда ты меня ебал я стонал, извивался, как мог женщиной
притворялся! А ты? Как бревно, даже неинтересно. Волк отвечает хрипя.
Слышь Лось ты хуй та немного вытащи я хоть головой вертеть смогу.
Мужик отпросившись домой пораньше с работы, несется домой на матч своего
любимого боксера. Залетает в магазин, покупает пива, воблы. Прилетает
домой, быстренько сварганивает себе картошечки. Едва успевает влететь в
комнату со шкворчащей сковородкой, плюхается в кресло, открывает
бутылку, как начинается … ОН!!! Матч, которого он так ждал! Так следил
за турнирной таблицей !

На пятой секунде, его любимый боксер оказывается в глубоком безнадежном
нокауте. Судья останавливает бой. Едва отпитая бутылка разбивается с
досады об стенку, табуретка со все еще аппетитно шкворчащей картошкой
переворачивается на пол, любимый кот впервые познает чувство невесомости
и ускорения одновременно.

Супруга подходит сзади к любимому мужу: КАК я тебя понимаю, милый !

Лупер (с)
Чечня. Темная ночь. Сидят в окопе два российских солдата. У одного из
них в руках снайпесркая винтовка с ночным видинием. Он в прицел смотрит
и вдруг видит идет мужик с бородой и мешком в руках. Думает что это идет
известный террорист Хаттаб. Толкает своего товарища и говорит ему что
идет Хаттаб. Второй взял винтовку смотрит - стопудово Хаттаб, вот
повезло. Завалим и денги на всю жизнь обеспечены. Говорит первому:
- Давай его поближе подпустим чтобы наверняка снять.
- Давай.-отвечает второй.
Сказано-сделано. Взяли труп на плечи и понесли в штаб.
В штабу за столом сидит полковник чаек попивает. Солдаты кидают труп ему
на стол и рапортуют:
- Товарищ полковник! мы убили великого террориста Хаттаба, Он шел с
мешком гексогена в направлении штаба и хотел его взорвать. Но мы этого
не допустили и нам полагаются деньги на всю жизнь.
Полковник встает, смотрит на них, на труп, на них, на труп, на них, на
труп. и наконец изрекает:
- Пидорасы!!! Третий год без Деда Мороза!
из анекдота: -Хорошая у тебя диссертация, но что за название: "Ношение
воды в решете". Кому она с таким названием нужна, назови ее по умному:
"Транспортировка жидкостей в емкостях с перфорированнной донной
поверхностью".
На морском пляще обычная кутерма: смечь, игри, брисги. Но один мальчик
печально сидит на берегу:
- Почему ты не купаешься?
- Плават я не умею, а писать не хочу...
На уроках охотоведства:
- Как поймать зайца, когда нет собаки?
- Нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки!!!
Девочка-даун идет по лесу, видит на дороге лежит бутылка. Она ее
открывает, а оттуда вылетает джин и говорит:"Я исполню 3 твоих желания."
Девочка отвечает:"Хочу ушки большие-большие!!!"
"Ну на тебе девочка ушки."
"Еще я хочу глазки большие-большие!!!"
"Ну вот тебе глазки."
"Хочу носик большой-большой, как у Буратино!!!"
"Ну вот тебе носик."
Девочка ходит довольная, а джин тем временем ее спрашивает:"Слушай,
девочка, а почему ты не захотела стать какой-нибудь принцессой?"
А девочка удивилась и спрашивает:"Ачто разве можно было???"
Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот
незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но
она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж,
раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она
обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать
наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до
гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты
выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут
вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником.
Девушка его спрашивает:
- Святой отец, вы не подбросите меня до города?
Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в
город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не
выдерживает и говорит священнику:
- Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?
- Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?
Приехал петух в Киев. Ходит, бродит, чудесам дивуется.
Дошел до Крещатика, а тут - куры-гриль. Ходил он кругами, ходил.
Кинул шапкой оо землю и говорит: В селе еб%ть не кого, а они тут на
каруселях катаются!
Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекоменду ется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин
в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование,
объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта,
появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня,
прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы
с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по
пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См.
также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
прин ципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин -
"Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с
акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случая х
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net
бабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с
восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так
и отдельным его членом.
Приходит парень в бар и видит как двое амбалов держат мужчину за руки, а
другой амбал вставляет в зад по полной программе.
Парень в испуге спрашивает у бармена: "Что это здесь происходит?"
Бармен спокойно: "А это... Солодов за качество отвечает"
- Папа, а что это у тебя на боку?
- Сабля!
- Что, бля?
- Спи, бля, чмо, бля!!!
Герб главного королевского говночерпия - Меч и Shit.
жили-были три еврейских брата. два живут в Израиле. один - Изя - умер.
Мойша пишет Шмулику телеграмму в Москву: "Изя все". Шмулик отвечает -
"ОЙ"
18
Кто одержал победу над другим, то сильный. А кто одержал победу над
самим собой, тот всемогущий.
Лао Цзы
Летит Карсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинаю раздоватся странные
звуки. Малыш:
- Карсон, по моему у тебя движок чихает.
Карсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка- не ешь много горохового супу!
Держись крепче, Малыш, переходим на реактивную тягу.
Встречаются две подруги (прощщонные б...).
- У меня новый мущик с таким Членом, Что даще в рот не лесет.
- А ты его понмни, мощет тогда влесет.
- Дура, я лучше субы вырву!
Плывет гавно по речке, на берегу мент стоит.
Гавно: Привет братан!
Мент: Какой я тебе нафиг братан?
Гавно: Так мы с тобой это, сотрудники внутренних органов!!!
Две блондинки на пляже:
- Ой, хуем запахло!!!
- Прости, это я рыгнула..

FoggyBOTTOM
Почему молдоване улыбаются во время грозы?
- Они думают, что их фотографируют.
Заметка из газеты (траурная, в черной рамке): при запуске Китайского
космического корабля погибло пятьсот кочегаров и два космонавта.
Приносим свои соболезнования семьям погибших.
Встречаются два приятеля, один-очень грустный.
- Что случилось?
- Да вот, вчера с мужиками поспорил, что стакан соплей выпью.
- Ну и как?
- Не смог, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты же знаешь, какой я
брезгливый...

Вчера<< 17 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru