Повторные анекдоты

Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона. И
pассуждают:
- Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Hеплохо бы.
- Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя.
Сказано - сделано. Вышел мужик утpом, пошел в саpай, глядь - у боpова
хвост кpючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на
голову, отвез к соседу. Hу pазвлеклись боpов со свиньей. Hа следующий
день смотpит мужик - опять у боpова хвост кpючком. В коляску, каску
боpову на голову и к соседу.
Опять все в поpядке. Hа тpетий день мужику влом из дома с утpа поpаньше
выходить, так он жене:
- Пойди, посмотpи, как там хвост у боpова.
Минут чеpез пять жена возвpащается:
- Hе знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

На уроке химии учительница говорит:
- Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно.
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!

Школа, рядом со входом, на скамейке сидит мальчик(М) лет12 в хорошем
прикиде и курит сигару. Выходит учительница (У) из школы, видя эту
наглость возмущенно подходит к нему: У: Как тебе не стыдно! Среди белого
дня курить! Ты еще маленький! Прекрати сейчас же! Выкинь эту гадость !
М: молчит и только выпускает клубы дыма….
У: Так! Все! Из какого ты класса?!
М: (выпуская дым) БУРЖУАЗИЯ…..

Освободился мужик с зоны. Из Москвы его выселили за 101-й км.
Приезжает он в колхоз, приходит к председателю:
- Здравствуйте!
- Ну здравствуй! Ну и что же ты умеешь делать?
- Да вот... не знаю... ничего... сидел я...
- Ну хоть какая-нибудь профессия у тебя есть?
- Да сидел я всю жизнь...
- Ну ты ведь учился на кого-нибудь?
- Да нет...
- Ну может у тебя хобби какое есть? Или талант?
- Ну... я вот язык животных понимаю!
- ...? Пошли проверим!
Приходят в коровник. Корова:"Му-у-у!". Председатель:
- Ну, че она сказала?
- Ну сказала, что приходила доярка Сидорова, спи@дила 2 литра молока.
Приходят к Сидоровой. Та:"Ой, товарищ председатель, простите, больше не
буду, дети малые, кормить нечем и т. д.".
Председатель говорит, мол, ну ты брат, даешь, пойдем в свинарник.
Приходят, свинья:"Хрю-хрю". "Ну че она сказала?"
- Да вот сказала, что приходил сантехник Потапов, унес поросенка.
Они к Потапову. Тот:"Простите, ради Христа, больше не буду, черт попутал
и т. д."
Председатель и говорит:"Ну ты, мужик, просто клад, будешь моим замом -
мне с таким помощником теперь никто не страшен! Пойдем ко мне, отметим!"
Приходят к нему, проходят мимо сарая, оттуда овца:"Бе-е-е". Председатель
судорожно поворачивается:"Ой! Да не слушай ты ее! Это всего один раз
было, да и то, по пьяни!!!"

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине
Путин спрашивает:
- Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный
банкет в мою честь?
Президент Франции подводит Путина к окну:
- Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость - 20 миллионов, а
мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и
наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями...
Год спустя анналогичная картина, но уже в Москве.
- Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет
в мою честь?
Путин подводит президента Франции к окну:
- Господин Президент, видите новый мост через Москва реку?
Тот долго смотрит в даль, меняет очки:
- Извините, но я невижу никокого моста!!!
- Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми
лучшими российскими напитками и кушаньями...

Еврей с собакой приходит в синагогу и говорит раввину:
- Ребе, сделайте моему песику обрезание.
- Хулиган! Как можно!
- Я на это дело приготовил 10000 долларов. Мне придется идти в другую
синагогу.
- Подожди, что ж ты сразу не сказал, что твой песик – еврей?

Купила бабка козу, но через месяц перестала она доиться. Ведет ее к
ветеринару.
Ветеринар после долгого осмотра: Козел конечно задроченный но жить
будет!

Только советские холодильники время от времени испытывают бурный
оргазм...

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью. Твоя Василиса.

Приходит молодой юнга на корабль знакомиться с правилами и бытом. Ему
все показали, рассказали.
Он походил, посмотрел, а потом говорит:"Все у вас здесь классно и
здорово - и для работы и для досуга. А как на счет женщин?"
Ведут его в кают - компанию, а там на стене висит большой плакат, на
котором изображена голая женщина и в "положенном месте" вырезана дырка.
- " Вот, пожалуйста тебе женщина. Можешь попробовать."
Юнга попробовал, ему понравилось.
" А еще можно?"- спросил он.
" Можно"
Сделал.
"А еще?"
" И еще можно".
В общем это продолжалось очень долго.
В конце- концов изможденный юнга спрашивает:" И что, так можно всегда,
сколько хочешь и когда хочешь?"
- " Да, сколько хочешь и когда хочешь, но кроме понедельника."
- "А почему в понедельник нельзя7"
- "А в понедельник - твоя очередь с той стороны стены стоять."

Русский собирается жениться на мусульманке.
Невеста: учти дорогой, что мои родители очень строгих нравов и не
выдадут меня замуж за иноверца. Поэтому тебе придется принять нашу веру.
Жених: ну ладно, я тебя так люблю, что и веру твою приму..
Н. - Ну и тебе, конечно обрезание сделают..
Ж. - ОК, чтож делать..
Через некоторое время в далеком горном ауле жители готовятся к свадьбе.
Собирались делать жениху обрезание. Выходит мулла и говорит - знаете,
братья, все мы знаем нашу древнюю традицию, если дочь одного из нас
выходит за иноверца, то обрезание жениху делает отец невесты... причем
зубами..
Ну папа немножко поупирался.. жених тоже не в восторге.. но что делать -
традиция!
Жених вываливает на стол огроменный инструмент, папа невесты пытается,
но рот у него не открывается настолько. Тут мулла говорит - в нашей
древней традиции такой вариант предусмотрен, надо чтоб обрезание жениху
сделал самый старый житель нашего аула с помощью своей сабли!
Находят какого-то древнего старика, выводят его под-руки, дают саблю,
подводят к жениху. Дед почти слепой, руки дрожат, шатаясь замахивавется
саблей, пытаясь разглядеть, куда рубать... все замирают... И тут из
задних рядов продирается невеста, загораживает собой жениха и орет:
РАЗОРВИТЕ ПАПЕ РОТ!!!

поспорили однажды два барина. Один говорит:
- У меня мужик есть - быка целиком сожрать может.
- Да ну - целиком не выдюжит!
- Ну так я его привезу - сам посмотришь.

Привозит он своего мужика - а второй барин решил-таки схитрить: приказал
наготовить из быка разных разностей - фрикасе там, почки соте и т. д. и
т. п.
Ну, мужик сел за стол. Приносят одно блюдо за другим - мужик ест и ест,
ест и ест. Вот и последнее блюдо принесли... Тут мужик забеспокоился,
стал глазами по сторонам зыркать. Барин его подходит, говорит:
- Ты что это, Михей, заволновался? А?
- Да вот, барин, что-то я наедаться стал. Вели уж и быка подавать...

Этакий детский, но до кучи сойдет:
Лежат на берегу Нила два крокодила и слышат странные звуки:
"Хи-хи-чпок! Хи-хи-чпок!"
Один крокодил спрашивает другого:
"Что это за звуки?"
"А это слон там мартышек трахает. Пока он их трахает, они смеются, а как
он кончает, они лопаются."
"Очень интересно", - говорит первый крокодил, - "пойду посмотрю."
Через некоторое время второй крокодил слышит:
"ХА-ХА-ХА-ХА-БУМ!"

Поезд. Купе. На верхней полке лежат парень с девушкой, на нижней спит
здоровый грузин.
Парень(П): Дорогая ты меня любишь?
Девушка(Д): Люблю...
П: Ну давай...
Д: Не могу, там внизу грузин спит и все слышит.
Парень слезает с полки, подходит к грузину и вырывает у него из жопы
волос. Грузин не шелохнется.
П: Вот видишь, он спит.
Залезает обратно на верхнюю полку.
П: Дорогая ты меня любишь?
Д: Люблю...
П: Ну давай...
Д: Ну не могу я, не спит грузин, все слышит!
Парень повторяет процедуру вырывая второй волос из жопы грузина. И опять
П: Дорогая, ты меня любишь?
Д: Люблю...
П: Ну давай...
Д: Нет, не могу я, притворяется грузин, подсматривает!!!
Парень слезает с полки и выдергивает третий волос из жопы грузина.
Грузин просыпается и кричит: Паслушай, дарагой! Любишь, не любишь!
Моя жопа, ромашка что ли?

"Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от
Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше".

Рассказали друзья, мне очень понравился...
Празнование 50-и летия супруги... Слово предоставляется мужу, он
поднимает бокал со словами: Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои
50, т к в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел
бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не
хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы
выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком...
Жена виду не подала, но обиделась-это и понятно-обосрали с ног до
головы...
И следующий тост она подняла сама в качестве алаверды мужу...
Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты...
В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена...
В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями...
А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка СЛОМАЛАСЬ!!!!

У молодого отца спрашивают: - Вы присутствовали при родах? – Нет, мне
достаточно того, что я присутствовал при зачатии.
NickChomen

Мама соседке:
- Между моей дочерью и интернетом так много общего…
- Что, пользователей много?

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#$т?

Мужчина едет на машине, вдруг его останавливают мусора. И давай шнырять
в машине. Открывают заднею дверь, и находят там калькулятор, и
спрашивают
- Что это такое
- Мужик: это калькулятор.
Потом открывают багажник и находят автомат Калашник,
- И опять спрашивают, что это такое?
- Мужик: это тоже калькулятор.
Только тот который был до этого был для предваритеьных расчетов, а
который вы нашли этот для окончательных

Рассказал Димитриев Олег

Не ссать! Прорвемся! - орали сперматозоиды в презервативе.

Хочу подправить анекдот от 14 октября (от Сереги который.) Мама говорит
мальчику: "Поздоровайся с тетей", а он ей:"Я не знаю как надо
здороваться с тетями", а мама говорит:" Ну, поздоровайся как папа" и
тогда он и сказал свою последнюю фразу " Ну @... твою мать, сколько лет,
@.. дь, сколько зим!"

Война. Сидят два солдата в окопе. Один другому говорит:
- - Кидай гранату! Вражеский танк на подходе... Кидай!
Второй отвечает противным голосом:
- - Не могу! Там же мальчики...
- - Кидай! Ну, вон же близко совсем...
- - Ну, не могу я! Не могу... Мальчики ж там...
- - Да кидай, я тебе говорю! Кидай, паразит!
- - Нет, не могу.
Танк подъезжает, открывается люк, высовывается голова и таким же
противным голосом говорит:
- - Мальчики-мальчики, подвинтесь, пожалуйста, а то нам тут проехать
нужно...

Старая басня по новому. Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве. В
друг из кустов выбегает лиса как Еб... т ее по голове бейсбольной битой.
Ворона сыр выронила упала и отключилась. Приходит она в себя чеса через
два головой тресет и говорит:"Нихуясебе как басню сократили".

Многолетние исследования ученых показывают, что при сплаве по горной
реке (и не только) в двухместной байдарке обычно находятся два
таинственных существа со странными именами Грибибля и Грибубля.

Пациент психиатру:

- Доктор! Огромное вам спасибо за то, что вы меня вылечили от мании
величия! Благодаря вам я стал человеком необычайной, фантастической,
можно сказать непревзойдëнной скромности!

Турист(Т) в Грузии.
Идет по шоссе среди гор. Останавливается машина. За рулем грузин(Г).
- Подвэзти?
Т(обрадованно): Давай!
Сел, поехали.
Г: Дарагой, ты пэрвый раз в наших краях?
Т: Да.
Г: А ты не видел еще нашу Далыну грез, Озэро сладострастия, и дэрево
любви?
Т: Нет.
Г: Паэхалы, пакажу!
Т: Поехали.
Приезжают в чисто поле.
Г: Сматри, дарагой! Это наша Далына грез!
Т: Ничего особенного! Обычное поле.
Подходят к пруду, заросшему камышами.
Г: Сматри, дарагой! Это наше Озэро Сладострастия!
Т: Пруд, как пруд! Ничего особенного.
На краю пруда растет дуб. Грузин подводит к нему туриста.
Г: Сматри, дарагой! Это наше Дэрево любви!
Т: Обычный дуб! Нашел чем удивить.
Г: А ты его абними и прислушайся!
Турист обнимает дуб и прислушивается. Грузин привязывает его к дереву,
трахает и уходит. Турист плачет, зовет на помощь. Так продолжается пару
часов. Наконец к нему подходит другой грузин.
Г: Дарагой, что так плачешь?
Т: Да уже два часа тут ору, и не один хуй не подходит!
Г: Слюшай, может мой падайдет!...

Едет мужик на запорожце. Подезжает к крутому офису в центре Москвы а
вокруг крутые тачки кругом мерины, бэхи приткнуться некуда ну он недолго
думая паркуется прямо у входа. Выходт водительскую дверь на здоровенную
цепь вешает, на пасажирскую засов и амбарный замок.
Мужики у входа курят- ты че говорят делаешь? кому он нужен Да я на той
недели открытый оставил - НАСРАЛИ.

Грузинский театр. Полный зал народа. Постановка сказки про Буратино.
На абсолютно пустой сцене стоит стул, на нем сидит здоровый, волосатый
грузин, с голым торсом. За ним декорация двери. Начинается спектакль.
Стук в дверь.
Грузин: "Кто там, А?"
Из за двери: "Карабас-барабас, послушай, да!"
Грузин, почесывая волосатую грудь: "Ой баюс, баюс!"
Занавес

-Мама, у меня завтра экзамен по географии...
- Ну, давай повторим: столица Германии?
- Берлин
- Столица Австрии?
- Берлин
- Столица Франции?
- Берлин
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Едет мужик на машине, на переднем сидение сидит обезьяна. Останавливает
их гаишник.
- Пре... Почему обезьяна на переднем сидение?
- Тов. милиционер сосет хорошо, хотите покажу...
Посадил обезьяну перед собой достал... Обезьяна начинает сосать очень
медленно, мужик ей по голове стукнул она быстрей начала, он еще разок -
обезьяна еще бысрее. Долбил он ей очень сильно и долго по голове,
обезьяна в захлеб не начала сосать, тут кончил и спрашивает у мента
хочешб ты попробывать. На что мент.
- Ты ж мне всю голову отшибешь...

Георгий Ярцев на предматчевой установке перед матчем с Швейцарией:
"Вперед чудо-богатыри, бей гномов, отбирай у них шоколад"

Муж: Дорогая! Можно задать тебе 3 вопроса?
Жена: В жопу не дам!
муж: Ну тогда 2...

Едит в автобусе летом женщина и держится за верхний поручень. На
остановке входит пьяный мужик и встает рядом с ней. Проехав несколько
минут, мужик поднимает глаза на тетку и говорт: "Слыш-ты, БАЛЕРИНА,
ногу-то опусти!!!" Белка

- Слушай, как с английского переводится: "I dont know"?
- Я не знаю.
- Ну вот, а сам говорил, что английский учишь...

Во время переписи населения в СССР, когда еще существовала
Карело-Финская республика, пытались выяснить, сколько же там финнов,
обнаружили лишь двух — фининспектора и Финкельштейна, но при ближайшем
рассмотрении они оказались одним лицом.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Дедушка Мороз приходит на последний новогодний вызов поздравить
маленькую девочку, пошатнувшись падает на кресло:
- Дедушка тут тебе, ик, подарочек принес, а ты чем порадуешь?
- А я, можно стишок расскажу.
Взбирается на табурет, открывает рот и замирает:
- Ой, забыла...
- Ну ебит твою мать...
(Комар в очках)

Упала ложка и давай валяться

В друбаган пьяный мужик снял и привел домой проститутку. Утром
просыпается, ничего не помнит - вся кровать в крови, проститутки нет.
Подумал - убил! Подходит к зеркалу - убил и съел!

Утро, муж и жена в постели.
Она: Дорогой, сходи в булочную и купи мне круасанов.
Он: Дорогая, легко! А сколько брать?
Она: Возми столько, сколько раз любил меня этой ночью.
Он: Хорошо!
Приходит в булочную и говорит: Дайте мне шесть круасанов... Хотя нет!
Дайте три круасана, два "Чупа-чупса" и одну шоколадку!

Гадина Попков

- Вот ваше пиво!
- Спасибо, но я уже выпил свое.
- Вы в сортир по-малому ходили?
- Да...
- Ну так вот ваше пиво!!!

Колобок-повесился