Поиск по автору:

Рассказал один знакомый, имеющий определенное отношение к театру.

Стало быть, идет спектакль, а по ходу действия один герой должен другого
шлепнуть из пистолета. Вот раздается нужная реплика - один на другого
наставил дуло...
Жмет на курок - и тишина. Что-то сломалось. Снова жмет - тишина. На
сцене заминка, зал ждет, что будет дальше.
Третий, четвертый раз жмет актер на курок - все пофиг. Тишина. И тогда
он сделал следующее: отвесил своему "недругу" солидного пинка и громко
крикнул в зал:
- Сапог отравлен!!!

- Сколько можно пить на $50000???
- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе
будет недолгой...

"Hенадуманые шутки по телефону"
Это случилось где-то в начале 80-х.
Нашей сотрудницы мужа звали Владимир Ильич. Однажды она позвонила ему с
работы и попросила: "Владимира Ильича можно?", затем бросила трубку и
стала истерически смеяться.
Отсмеявшись, она объяснила: "Они сказали, здесь не мавзолей...".

поспорили однажды два барина. Один говорит:
- У меня мужик есть - быка целиком сожрать может.
- Да ну - целиком не выдюжит!
- Ну так я его привезу - сам посмотришь.

Привозит он своего мужика - а второй барин решил-таки схитрить: приказал
наготовить из быка разных разностей - фрикасе там, почки соте и т. д. и
т. п.
Ну, мужик сел за стол. Приносят одно блюдо за другим - мужик ест и ест,
ест и ест. Вот и последнее блюдо принесли... Тут мужик забеспокоился,
стал глазами по сторонам зыркать. Барин его подходит, говорит:
- Ты что это, Михей, заволновался? А?
- Да вот, барин, что-то я наедаться стал. Вели уж и быка подавать...

Историю рассказал вчера (06.08.2003) Денис...

Однажды они с друзьями пошли в поход. Ну типа водки на природе попить.
Палатка, все дела... А был среди них один... эмм... ну, скажем...
Полуэкт, который, как напьется, по жизни блюет. Так вот, пока они еще не
совсем в зюзю упились, они Полуэкта пердупредили, что он ночью будет
лежать в палатке, и что в палатке блевать ниизя, что его положат лицом к
выходу, и, чтобы поблевать, не вызывая нареканий, нужно будет сделать
"ВЖЖЖИК!" (расстегнуть молнию на выходе), высунуться, сделать свое
разноцветное дело, а потом засунуться обратно, снова сделать "ВЖЖЖИК!"
(застегнуть молнию на выходе) и спокойно лечь спать.

Когда все были уже в околоневменяемом состоянии преднирванного покоя,
Полуэкт уже спал возле палатки... посовещавшись, его решили в палатку не
вносить ("Все равно все загадит!")... и оставили его снаружи. Лицом ко
входу палатки... Для тех, кто еще не въехал:

Проснувшись от неприятных позывов, Полуэкт сделал "ВЖЖЖИК!", засунулся в
палатку, заблевал все околовходное пространство, закрыл за собой вход и
продолжил безмятежно спать...

Жил тогда в Киеве; недалеко от нашего дома был магазин "Салон меблiв"
(Салон мебели, по украински). И однажды на неоновой вывеске буква "м"
погасла.
И светилось это каждый вечер, несколько недель, пока починили...

Запускаю однажды на работе комп - "Windows is starting up... Login,
Password...". Вдруг - окошко с желтымпредупредительным треугольничком:

"The disk or directory `C` is corrupted and unreadable".

Прифигел... Однако, снял скриншот, запустил фотошоп и сохранил. Дальше
шутить с системой не стал - перезапустился...

Где-то в Африке горилла залезла на дерево во дворе какого-то дома.
Хозяин вызвал специалиста по отлову обезьян. Специалист приехал с
ружьем, наручниками и собакой. Он объяснил: "Я залезу на дерево и сгоню
гориллу вниз. Собака начнет хватать ее между ног. Горилла попытается
защититься руками. В это время я слезу с дерева и надену на гориллу
наручники".
Хозяин: "А ружье зачем?"
- "Очень хорошо что ты спросил. Может так случиться что горилла с дерева
не слезет а сбросит на землю меня, и тогда ты немедленно - немедленно! -
застрели собаку..."
Crocodile