Поиск по автору:

Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных
музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие
занятия: я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают
тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту,
вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке. Надо сказать, своими идеями
мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы
покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая
экзотических просьб.

Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру.
А у сестры вышла просто хохма. Когда она отыскала наконец заветную конюшню
и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера
аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей
хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать
"английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она
завела беседу с берейтором:
- Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста...
большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!!!)- и для убедительности
привстала на цыпочки и подняла руки над головой.
Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы
когда-нибудь на коне?
- Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman!
Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ
ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит
стремянку, чтоб на нее залезать. Вышколенная животина бочком
пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается
что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен
наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой -
и возражений не приемлет.
Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой,
как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства...
Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут :-)

Мой сын в свои три года - большой дипломат. Когда он что-то не хочет
делать, старается найти уважительную причину.
- Мама, я не хочу огурец.
- Почему?
- Он соленый.
- Стасик, а я его еще не солила.
- А ты посоли, и я не буду.

Из корректорской жизни. Есть у нас в газете один кроссвордист
с прибабахом. Прибабах состоит в том, что вопросы наш старичок
пыжится формулировать "с юмором", с фольклором, но пословицы
и поговорки помнит как-то отдельно от их смысла. И вот проверяем
его кроссворд методом разгадывания. По вертикали -
"Глаза боятся, ... делают". И буквы по горизонтали - "н" первая,
"г" третья, а всего четыре. Зовем его, а он, не поведя бровью,
уверенно отвечает: "Все правильно, ноги". И, видя, что наши глаза
вот-вот выкатятся на столы, менее уверенно добавляет:
"Ну, говорят же "делать ноги"?"

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Нет нерешаемых проблем, есть неприятные решения.

На уроке химии учительница говорит:
- Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно.
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!

-Мама,ну мне ведь уже четырнадцать лет,ну можно,я уже буду
носить лифчик?
-Ты что,совсем дурак?

Я работала в Джаконда, итальянский ресторан...Есть один кубинец проживший
5 лет в Москве, имеет русскую жену....Ну так вот...сделал его Ануфрио
(директор ресторана, что находится в концертном зале Россия) менеджером
и решил Эрнесто свои порядки установить..подходит к персоналу и говорит:
" Я тут доску объявления повесил, будем туда все писать....типа что когда
и кого.....идите и посмотрите!!!!"....сказал он гордо....Ну мы встали
и пошли...персонал у нас весь рускоязычный...подходим висит картонка,
обтянутая прозрачной пленкой и написанно....."ДОСКА ОБ!ЯБЛЕНИЯ"!!!.....
ТУТ ВСЕ И ЛЕГЛИ....(это был Ъ знак)...

Переписка на форуме http://www.makeevka.com:8101/
Oleg Гость отправлено 11-09-2001 21:00
-----
Драчливому коту дворовой породы требуется каска.
P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно

July Модератор отправлено 11-09-2001 22:38
-----
попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?

Oleg Гость отправлено 12-09-2001 19:11
-----
Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с
миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых
продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы
даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в
сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений
воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами
миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных
соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а
именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака
кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое -
отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая
часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами
головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно
зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать,
прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к
противоблоховому ошейнику.
Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий,
не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не
мешает глотательным движениям.
Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных
боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов
существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а
тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало,
коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и
профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих
наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и
предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т.
к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом.
Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными.
В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям
кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от
четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному
животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно
получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и
различных рюшей ( в прочем это на любителя ).
P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а
ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать
кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с
вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из
расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право,
назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно
и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный
срок.
P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную
(ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать
объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного
производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно
украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно
избежания исковых заявлений в будущем.

July Модератор отправлено 12-09-2001 20:41
-----
Согласна 60/40. А называет пусть Вика, нечего продукцией разбрасываться!

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".

Приходит мужик домой пьяный, без галстука, в помаде, ширинка растегнута,
из кармана женские трусики...
- И не стыдно тебе в таком виде домой? - спрашивает жена.
- Да я за гитарой пришел!!!

Отдыхала я как-то раз в деревне у бабушки, и решили мы с местными
девчонками прогуляться в местный же универмаг.А одна из нас - Настя,
отличалась дефектом речи - картавила.И вот пришли мы в магазин,
и Настя решила купить пряников в кондитерском отделе:
Настя:"Дайте,пожалуйста,пряники!"
Продавщица:"Девушка,у нас паяльники в хозяйственном отделе!"

July

Украинская семья, сидит маленький мальчик и читает книжку.
Мальчик: мамо, шо це таке пидорас?
Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод!
Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет! Пидорас це в
жопу!!!

жена прочитала обьявление в газете что в одной клинике за плату могут
увеличить член, могут сделать длинный, толстый, кривой - какой хочешь
Позвала она мужа и говорит: на тебе 5 рублей, иди туда и скажи чтобы
сделали длинный длинный. Муж к двери - жена: стой! На тебе еще 5 рублей
скажи чтобы сделали толстый толстый, понял?
Муж: понял. Он только к двери, жена: стой! На тебе еще 5 руб. скажи
чтобы сделали кривой кривой! Муж ущел, вечером возвращается в доску
пьяный.
Жена: ну что сделали?
Муж: сделали, длинный длинный, толстый толстый, стали гнуть -
сломался!!!

Жена говороит мужу: слушай, я так устала на работе, может ну его этот
секс в жопу?
Муж: ну в жопу так в жопу!

Я-жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой-жертва стереотипов, моет им не только голову...

Дана Борисова - супер-ведущая!
Только что по НТВ в "Принципе домино". Дана (Д) говорит с
подругой-ведущей (П) о сглазе, порче и т. д.
Д: Ты говоришь, что тебя 7 лет назад сглазили. Могу подтвердить - раньше
ты была гораздо симпатичнее!
П: :-/ ха-ха... я вся покрылась прыщами, приходилось накладывать
громадный слой косметики - вы конечно об этом не подозревали...
Д: да нет - я замечала!
П: :-O хе-хе...
Д: вообще, мне давно казалось, что тебя сглазили!

не дай-то Бог оказаться Даниной подружкой :-))

Встречаются 2 проститутки на пенсии, одна спрашивает:

- Сколько пенсию получаешь?

- 1200 рублей.

- Да? а почему я только 1000?

- Да, странно, стаж у нас одинаковый. Погоди, ты когда сосала глотала?

- Да.

- Ну вот, за питание и высчитывают.

nepechatnyj organ

Его друг:Нам необходимо будет заехать ко мне домой, перед тем,
как приниматься за эту работу, напомни мне, плз.
Он (другу): ОК
Он (подруге): Любимая! Ну как ты могла забыть ключи от машины!
Вернись, пожалуйста и найди их. Как бы я тобой не гордился,
но вынужден отметить, что твои действия, как и у всех женщин,
напрочь лишены всякой логики! Ну и что, что я немного повысил голос!
Я был занят, а ты пыталась меня отвлечь всякими глупостями! Чувства
никогда не должны вставать перед разумом!
Она молча возвращается, пристыженная находит ключи, все вместе
рассаживаются по машинам и едут. Проехав приличное расстояние от дома
друга, Она робко подает голос:
-Любимый, по-моему тебе надо было заехать за чем-то к другу.
Он (разворачиваясь и с видимым раздражением): Блин, не мой сегодня день!!!