Повторные анекдоты

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их,
волокут в деревню

и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как
бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.


Француз:

- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот

настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который
разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает
на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и
спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и
остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из
котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается
к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость !

На железнодорожную станцию, где расквартировался отряд Чапаева должна
была придти цистерна со спиртом. Думал Чапаев, думал - как сделать, что
бы бойцы спирт не попили и чтоб эту цистерну отличить от остальных - и
решил: написать на цистерне химическую формулу этилового спирта -
С2Н5ОН. Бойцы то все малограмотные.
На следующий день, после прихода цистрны, заходит Чапаев в расположение
отряда, а там все в усмерть пьяные. Что такое? Как?
Вылавливает бойца, который еще может что-то говорить.
Ч. : Откуда узнали, что в цистерне спирт?
Б. : Да видим надпись: це два аш пять ОН. Попробовали...- и правда он.

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

Женщина приходит к геникологу. Он
надевает перчатки и начинает ее
осматривать. В это время звонит
телефон. Не прерывая осмотра, врач
другой рукой снимает телефонную
трубку и начинает долго объяснять,
как пройти к его поликлинике:
Пройдете через парк, потом вокруг
школы, потом по дорожке мимо
стройплощадки... Когда он
заканчивает говорить, пациентка
обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще
раз "вокруг школы"...

Звонок в особняке лорда
Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: -Сэр?
- Любезный!-говорит трубка,-будь
добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
Тем не менее пойди к ней и доложи,
что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а
затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но Ваш голос
ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и
застрели человека, который
находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все как Вы сказали,
но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.

Овальный кабинет. Звонок. Буш снимает трубку.

- Бушик? Это Усама бин-Ладен. Слушай мне недавно тут сон такой
замечательный приснился – хочу поделиться. Иду я значит по Нью-Йорку.
Кругом руины, разруха, гарь, копоть, трупы. Красота!

- Усамочка, какое совпадение! Мне тоже сон недавно приснился – слушай.
Иду я значит по Кандагару. Кругом чистота, порядок, зелень, фонтанчики.
Люди опрятные, дороги ровные, на дорогах машины дорогие. Здания
высотные, на зданиях вывески неоновые.

- А что на вывесках написано?

- А хрен его знает – я на иврите читать не умею.

Одичавший человек долгое время живет
в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк
подкрадываться к верблюдице. День,
неделю, месяц, измученный желанием,
он охотится за ней по пустыне, но
каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить. В одит
из дней он наталкивается на вертолет,
упавший в песчанный бархан,
вытаскивает оттуда прелестную
блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова
выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина,
будь человеком - подержи верблюдицу!

Стоит мент на мосту и видит плывет по речке говно.
Говно ему и говорит: "Привет, коллега!"
Мент, охренев от неожиданности: "Ты че, говно, охренело какой я тебе на
фиг коллега?"
На что ему говно и отвечает: "Ну ты из внутренних органов и я их
внутренних органов!"

Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в
замызганной бутылочке из под Кока-колы:
- Не желаете?
- Нет, что вы! Как можно!
Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс
(весь в махорке, в волосах):
- Тогда может конфетку?
- Да как ты смеешь! Отстань, хам!
Еще через пару минут у бомжа мысли в слух:
- Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Весело гремя карабинами пролетела вниз связка альпинистов.

Просит мама Машеньку достать из баночки огурчики.
Маша подходит к баночке и говорит:"Огурчики?!"
Огурчики отвечают:"Что?"
Маша: "Огуречички!!!"
Огурчики: "Что надо?!!!"
Маша: "Огуречичкиии...!!!"
Огурчики: "Да что тебе нахрен надо?!!"
Мама спрашивает: "Маша, достала огурчики?"
Огурчики: "Достла!!!"

Солдат подходит к прапорщику с кружкой в руке (кружку держит дном
вверх).
- Товарищ прапорщик с нее нельзя пить.
- Почему?
- А у нее верх запаян.
Прапорщик повертел кружку и говорит.
- Да у нее оказывается и дна нет.

Авиалайнер потерпел катастрофу над
морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал
стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом
сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали
стюардессу.

- Любовь - это болезнь, которая
укладывает в постель, - сказал
студент.
- Какая же это болезнь, если никто
не хочет вылечиваться?- возражает
врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый
главный член стоит. - Удивляется
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет
пострадавших и наоборот обе стороны
довольны,- говорит юрист.- Любовь -
это искусство.
- Какое же это искусство, если
заниматься им может каждый,-
говорит художник.-Любовь - это
наука.
- Какая же это наука,- говорит
профессор,- если студент может, а я
- Нет?!

Валентин Зорин беседует с Генри
Киссинжером.
- Скажите, г-н Киссинжер, вы
считаетесь изобретателем " челночной
дипломатии ". Пояните, что это такое
на примере.
- О, это очень просто, - отвечает
Киссинжер. - Допустим, я прихожу к
Рокфеллеру и говорю: " Послушайте,
Рокфеллер, вы хотите иметь зятем
ядренного сибирского мужика?"
- Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы
что? - А если он при этом будет
вкладчиком швейцарского банка? - О-о!
Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк.
Спрашиваю:
- " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного
сибирского мужика? - Фу-у, - говорят
в банке. - А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к
ядренному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь жениться на
обыкновенной американке? - На фига? -
говорит тот. - А стать при этом зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к
дочери Рокфеллера.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь иметь мужем
вкладчика швейцарского банка? -
Фу-у-у! - говорит она. - А если это
будет ядренный сибирский мужик? -
О-о-о!!!"

США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену...
Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...

- Девушка, девушка, сколько Вам лет?
- 19!
- А сразу и не дашь...
- Ну почему же, дам...

Отностесь к сексу с юмором! не встал-похихикали и баиньки!!!!!!

- Бублик, бублик- злобно дразнили дети раненого колобка.

В Англии проводили соревнование гонщиков, организованное самой
королевой. Приз за третье место - Феррари, за второе - носки, связанные
самой королевой. Гонщик, занявший второе место, возмущается:
- Что ето за приз - носки??!!.. Е@#л я вашу королеву!!!!!!!
- А это,- отвечают ему, -обладателю первого места.

Заходит в троллейбус тучный майор лет 40, возится в кармане ища мелочь
на билет, вынимая руку из кармана, падает на пол 1 рубль, естесственно
он за рублем наклоняется и в этот момент так сиранул, что весь
троллейбус затих.
- Нервы не в пи.. ду.(покраснев вымолвил он)

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!

В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

Накануне осмотра военного госпиталя в Англии королевой туда пришла
комиссия. Ходят по палатам; в одной палате необычайно чисто, завтрак
лучше, чем в других палатах. Спрашивают у лежащего в ней солдата:"Почему
так?"
- А за мной медсестры по особому ухаживают.
- А куда вы ранены?
- В хуй.
- Вы что, совсем????!!!!! ,- орет комиссия,- завтра сюда сюда придет
королева, а вы такое говорите. Придумайте что-нибудь другое.

На другой день пришла королева, также удивилась чистоте в одной палате и
спросила, почему?

- За мной медсестры ухаживают, потому что я ранен вниз живота.- говорит
солдат.
- Хорошо, что не в хуй. -испугалась королева.

Мужчина попал в катастрофу, лишился
детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь,
батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что
это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все что осталось от
полной надписи: " Морской привет
доблестным защитникам Балтики от
славных моряков Севастополя!"...

Приходит представитель колхоза к дояркам и говорит:
- Завтра приедут, чтобы взять у вас интервью.
- А что такое интервью?
- Да я и сам не знаю, но на всякий случай подмойтесь

Врезались два новых русских в друг друга.
Один по честному признал свою вину и говорит:
Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам.
Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено.
- А давай я тебе дачу на канарах отдам
- Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной
сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут.
Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.

Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает
прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел.
Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"?
- Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись.
- ХОЧУ.
Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил
автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два,
три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат.
Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов.
Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и
дает читать главному.
Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в
заповедник-то зачем полез"?!

Самолет потерпел крушение над
океаном. Спасшиеся пассажиры
оказались на двух необитаемых
остравах: на одном - мужчины, на
другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что
делать?
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давай
махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и
переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушай, мужики, чего вы суетитесь?
Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? Мне и
отсюда все хорошо видно!

Старый, но удивительно злободневный анекдот:

Поймали людоеды русского, китайца и еврея.
О - говорят – будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы
дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках
разумного).

Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел.
Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел.
Еврей просит: - Дайте мне пендаля.
Вождь дикарей – Ты че офигел?
Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит?
Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.

Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи
"Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу
выбраться из котла.
Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял?
Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол,
Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.

У одного на Страшном Суде возникла необычная коллизия. Грехов и
праведных дел - ровно пополам. Непонятно, куда его - в рай или в ад.
Решили представить право выбора Показывают рай: чисто, спокойно, скучно
Под деревьями сидят братаны с блаженными, как после "прихода", лицами,
перед ними дубок с фруктовыми муссами - амброзией называется. Вместо
халдеев - какие-то фраера в балахонах с крылышками Вместо нормального
рэпа - какая-то бодяга на деревянных дудочках. Тоска Беспонтово
Показывают ад. Полный улет!
Телки - высший класс! Братва зажигает по-полной, везде баяны разовые,
дурь, шмаль, кир, жрачки - хоть лопни! Стосы для понимающих, железки для
качков. Музыка - почище, чем по "Муз-TV". Короче - житуха по кайфу
Выбирает, понятно, ад.
Только выбрал, к нему сразу двое амбалов. Принимают и ведут к
ма-а-а-ленькой, незаметной дверце. Открывают, заталкивают, а там Вонь,
жар, черти шуруют, под котлами со смолой костры жгут - полный беспредел,
в натуре
- -Вы куда это меня? Я же не это выбирал! Я - туда, где телки, где кайф!

- -Дурак ты. Это наш агитпункт был. Мы там лохов разводим.

Леонид Амстиславский "НЕВОЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ"
http://www.index.org.ru/

В перерыве между лекциями беседуют
3 профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает
одного из них и небрежно
извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой
человек,- возмущается профессор.
- Вот вы сейчас прервали наш научный
спор, перебили мою мысль...
Возможно, вы лишили человечество
величайшего открытия, отбросили
нашу цивилизацию в каменный век,
осиротили вселенную!
Студент сгорая от стыда, извиняется
и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим
собеседникам:
- Так, значит, забрасываю ее ноги к
себе на плечи...

Так все-таки - кто же он?
Губернатор Чукотки?..
Как? Он все еще не там?...
В смысле не на Чукотке?...

Зидан - Матерацци:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарэзал. Если бы у меня был
пистолет, я бы тебя застрэлил...
Матерацци:
- А ты меня забодай...

Девушка НЕвротик

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Приходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
Продавщица:
- Есть.
- Тогда 2 штуки, пожалуйста.
Она продает ему две морковки он вставляет их в уши и убегает.
На следующий день:
- У вас морква есть?
Продавщица:
- Есть.
- Тогда 2 штуки, пожалуйста.
Она продает ему две морковки он вставляет их в уши и убегает.
Так продолжается и на следующий день. Продавщица офигивает и в очередной
раз на вопрос есть ли морква, отвечает нет.
Мужик:
- А свекла есть?
Она:
- Есть.
- Тогда 2 штуки, пожалуйста.
Продавщица дает ему 2 свеклы, мужик ее тоже в уши вставляет. Продавщица
не выдерживает:
- А можно поинтересоваться, чтой то вы всякую х.. ню в уши вставляете?
На что мужик:
- А что, морква есть?

Молодой англичанин поздно вечером
приходит в гостиницу во Франции и
просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера
заняты, кроме одного под крышей,
темного и неудобного.
Не оставаться же на улице -
англичанин решил его занять.
Наутро портье спрашивает его, как он
провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в
номере находится мертвая
француженка...
- Да? А я думал, что это живая
англичанка!

Матерацци Зидану: Я твою маму е@ал. Зидан: Ну и что! Матерацци: Тогда я
твою бутсу на х@ю вертел! Зидан: А ну ка повтори!!!

Открылся советский публичный дом.
Иностранный турист вызывает к себе в
номер отеля женщину со странным
именем "Marija Petrovna".
Через 15 минут в дверь входит явно
полная, немолодая женщина с большой
сумкой в руках и кокетливо
интерисуется: где в номере ванная
комната? Иностранец показывает ей на
ванную и идет готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 -
загадочной русской женщины все нет.
Проходит час - иностранец решается
заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество
развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок,
свитеров, носков, и в ужасе пытается
понять слова женщины: мол, вы уж
извините, горячей воды дома не
бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду
оставлять сушиться, а дома муж, дети,
а ванная одна на 4 семьи в
коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А
мне еще говорили, что русские женщины -
чувствительные и страстные!!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и
ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заченно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах
ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?

В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских торговых баз.

Колобок выходит из душа.. И говорит.. ОЙ голову забыл помыть.

Путин с Ющенко встречаются ну и речь заходит о том, что Украина миллиард
баксов должна России, долгое обсуждение, никто не уступает, тут Путин
говорит Ющенко:
- Давай так - отсосешь - прощу долг.
Ну тот помялся, делать нечего говорит:
- Вставай на стул.
Путин встал, Ющенко свое дело сделал, Путин со стула слезает и
спрашивает:
- А зачем на стул ставил то?
- НИКОГДА ВАМ УКРАИНУ НА КОЛЕНИ НЕ ПОСТАВИТЬ!

Baks
hazzar@list.ru

Черт спускается с небес подходит к немцу и спрашивает:
- назави мне самое большое число
- Милион.
- А иди в ад!
подходит к американцу и говорит тоже самое
- Трилион.
- А иди в ад!
Подходит к русскому, а тот рыбачит:
назови мне число которое я не знаю:
Ты знаеш сколько в этой речке рыбы?
- Нет!
- ДОХУЯ
- А знаешь сколько рыб во всех реках?
- Нет.
ДО ЕБЕНИ МАТЕРИ