Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: silver
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Танки "Армата" оснащают туалетом.
Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет.
Когда мы прийдем к власти - мы во двор каждой школы поставим по танку "Армата".
Пусть дети справляют естественные надобности!

26.01.2005, Злободневные анекдоты

"Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В. Ф.
два поздравления В. В. Путина в связи с отсутствием состава
поздравления".

13.12.2018, Остальные новые анекдоты

На 6 миллиардов долларов можно купить 38 тонн кокаина.
В стратегический бомбардировщик ТУ-160 влезает еще 17 тонн дополнительного груза.
Бомбардировщиков два.
У народа вопрос: куда делось еще четыре тонны кокаина?

15.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги
женщины.

13.03.1998, Остальные новые истории

Один товарищ, очень веселый по натуре человек, работал в одном из
российских провинциальных авиаотрядов. Что-то типа Мимино. Перевозил
бабушек, коз, беременных и т. п. из одного села в другое, чуть
побольше. И очень любил над всей этой братией приколоться. Ну,
представтье: лето, бабушки с беременными козами сидят прямо на летном
поле около "Аннушки" (кукурузника, в общем) в ожидании рейса. И тут
к самолету подходит пилот и, проверяя на прочность разные части
лайнера, начинает сам с собой тихо разговаривать: "Ну хрен его знает,
как на этом рожне лететь! Он же в воздухе на молекулы разложится!"
Бабки начинают тихо обалдевать и смотрят на местного икара с
вопросительно-недоверчивым выражением. На что пилот опять таки
совершенно спокойно: "Ну и чему вы удивляетесь? Он же весь проволокой
перемотан"-и показывает на чалки между верхними и нижними плоскостями.
Бабушек вместе с козлами сдувает с поля.
После нескольких таких инцидентов аса перевели на три месяца в грузчики.
А так как пилот он, несмотря ни на что, классный, то его сделали
бригадиром этой самой команды мужиков алкоголической наружности.
Ну и в один из знойных летних дней грузили они 24-й "АН" (если я
не ошибаюсь). Бригадир решил отдохнуть и прилег в багажном отсеке.
Братва закончила работу, смотрит-пахана нет. Поискали, поискали-
не нашли. Ну и с горя пошли пить горькую.
Проснулся бригадир от холода и шума. Как профессионал сразу сообразил
в чем дело. Понял, что закрыли его подельники в багажном отсеке и
"АН-24", не будь дурак, улетел, хоть и с небольшой перегрузкой.
В багажном отсеке долго не протянешь, если за бортом минус тридцать
а ты в одной летней форме. Надо в салон как-то выбираться. Ну и начал
он действоать строго по инструкции, применяемой к неординарным
ситуациям. Аккуратно открутил винты люка в крыше отсека, которая
одновременно является полом салона и стал люк открывать. В это время
по салону проходит стюардесса, разносит лимонад и леденцы
антиблевательные. И тут перед ней начинает подниматься ковровая
дорожка. Лимонад в одну сторону, леденцы в другую, стюардесса
в обморок. Из люка вылазит мужик в летной форме и весело глядя
на застывших и онемевших пассажиров, вытирая рукавом пот со лба,
говорит: "Во, блин, чуть догнал эту хреновину!" ...

14.03.1998, Повторные анекдоты

Легендарный:

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу. Вертелся около него, вертелся, и
задом повернется и боком и мордой (весь-то не влазит), потом задумался и
говорит: "Ну, ни хрена себе, пельмень получился!"

27.02.2019, Остальные новые анекдоты

Еврейство по отцу - это такое странное состояние, когда по жидовской морде еще дают, а израильский паспорт - еще не дают.

10.09.2018, Остальные новые анекдоты

Все таки хорошо, что россияне назначили в США нового президента.
Предыдущий только и знал что ссать россиянам по подъездам, а при нынешнем - Госдеп нанимает молодчиков требовать снижения пенсионного возраста россиян.

25.12.2004, Злободневные анекдоты

Сидят как-то 22 ноября ВВП и Министр связи и сообщения РФ почтальон
Печкин.
ВВП - Надо бы Януковичу телеграмму послать.
Печкин - А у меня только поздравительные бланки......

01.12.2004, Злободневные анекдоты

новые анекдоты про крыс:

Крысы очень умные животные. Одна из них даже пять месяцев была
руководителем предвыборного штаба Януковича.

14.03.1998, Истории - другая десятка

Соревнования лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый
стрелок, прицеливается, стреляет - стрела попадает точно в середину яблока.
Зрители в восторге. Стрелок поднимает руку и говорит: "I'm Robin Good".
Выходит второй, прицеливается, стреляет - стрела расщепляет первую. Народ
визжит от удовольствия. Автор выстрела поднимает руку: "I'm Ivanhoe".
Айвенго, значит. Выходит третий. Долго целится, стреляет. Стрела - бац, и
прямо мужику промеж глаз. На трибуне гробовая тишина. Стрелок поднимает руку
и, немного смущенно: "I'm sorry".

22.07.2006, Повторные анекдоты

Овальный кабинет. Звонок. Буш снимает трубку.

- Бушик? Это Усама бин-Ладен. Слушай мне недавно тут сон такой
замечательный приснился – хочу поделиться. Иду я значит по Нью-Йорку.
Кругом руины, разруха, гарь, копоть, трупы. Красота!

- Усамочка, какое совпадение! Мне тоже сон недавно приснился – слушай.
Иду я значит по Кандагару. Кругом чистота, порядок, зелень, фонтанчики.
Люди опрятные, дороги ровные, на дорогах машины дорогие. Здания
высотные, на зданиях вывески неоновые.

- А что на вывесках написано?

- А хрен его знает – я на иврите читать не умею.

25.07.2006, Повторные истории

Купили с братом племяннику на день рождения книгу Агнии Барто
Сами ж тоже решили почитать. Открываем и сразу попадание - стишок
"Купили в магазине, резиновую Зину".
Смеялись долго.

01.12.2004, Злободневные анекдоты

Re: Лужков приехал в Украину и заявил, что готов СНЯТЬ кепку, чтобы быть
похожим на Януковича.

- Для того чтобы стать похожим на Януковича надо снять кепку с прохожего
в подворотне.)

31.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цитата из последней песенки Дискотеки Авария:
... или это ветерок мои губы колышет.

Срочно, срочно принять чего нибудь губозакатывающего, чтобы по ветру не
колыхались

07.06.2000, Остальные новые истории

Диалог по аське в 12 часов ночи:

- О, ты домой пришел?
- фигушки, иду только
- ???
- хотел перед отпуском все закончить, задержался...
- а, крыша едет... представил, что ты идешь по улице с аськой... :)

Silver

25.01.2005, Злободневные анекдоты

- Вы слыхали 9 мая 2005 года Ющенко будет принимать парад Победы верхом
на серой лошади.
- А лошадь в яблоках?
- Нет, в апельсинах!

02.09.2018, Всякая всячина

Путин звонит в Донецк: "Выражаю глубокие соболезнования в связи с трагической гибелью Захарченко"
Захарченко: "!?!?! Дык я ж живой еще!"
Путин: "Да? Ну хорошо - я через час перезвоню."

06.11.2004, Повторные анекдоты

Объявляется конкурс на замещение вакантной должности президента
Республики Беларусь.
Требования к кандидатам: стаж работы президентом Республики Беларусь не
менее двух сроков.
Гыыы

06.02.2006, Всякая всячина

О тех кто получает прибыль Росукрэнерго:
знаете как переводится на русский язык "Вольфганг Путчек"?

22.07.2006, Повторные анекдоты

Старый, но удивительно злободневный анекдот:

Поймали людоеды русского, китайца и еврея.
О - говорят – будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы
дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках
разумного).

Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел.
Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел.
Еврей просит: - Дайте мне пендаля.
Вождь дикарей – Ты че офигел?
Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит?
Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.

Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи
"Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу
выбраться из котла.
Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял?
Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол,
Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.

02.09.2018, Всякая всячина

Ок. Допустим российские мужики отнесутся с пониманием к тому, что в России надо выходить на пенсию в 65.
Непонятно почему в ПМР, ДНР, Абхазии, Осетии и Сирии пенсионный возраст как был 60 лет - так и остался.

22.12.2004, Злободневные анекдоты

Из заявления Януковича на дебатах: За меня проголосовала большая
половина МОИХ избирателей.

(процентов где-то 80% от 15 миллионов :)))

15.08.2007, Остальные новые истории

про "наших разведчиков и ихних шпионов"

Новость до уточнения: У берегов Турции российское судно протаранило
пассажирский паром

Новость после уточнения: Турецкий паром врезался в украинский сухогруз у
входа в Босфор.

19.02.2000, Остальные новые стишки

Ты у меня один словна в торелке блин словна мой нос в муке словна
сухарь в руке белый как унитаз лысий как фонтамаз уши твои локаторы
к морде твоей преляплены хоть ты немно крив ты для меня красив

21.09.2018, Всякая всячина

По иудейским поверьям Господь Иегова в неделю между Рош-а-Шана (еврейским Новым Годом) и Йом-Кипуром (Судным Днем) вписывает людей по грехам их на хорошие или плохие страницы Книги Судеб. В зависимости от этого человека в следующем году ожидают удачи или горести.

На каких же плохих страницах у еврейского Б-женьки должны быть записаны россияне, что ИЛ-20 ебнулся с небес не дожидаясь Йом-Кипура?

26.12.2004, Повторные анекдоты

Поймал вуйко золотую рыбку. Рыбка ему и говорит:
Р-Отпусти меня - три желания исполню
В - Нехай китайці до Хвінляндії перебегуть.
Р - Сделано.
В - Нехай китайці до Китаю перебегуть.
Р - (с удивлением) Сделано.
В - Нехай китайці знов до Хвінляндії перебегуть.
Р - (в полном о%уе) Сделано.... Слышишь, а зачем все это, с китайцами???
В - Нехай побігають, заодно й москалям жито потопчуть.

04.02.2005, Злободневные анекдоты

Парламент Украины отправил на доработку программу правительства
"Навстречу людям".
По словам парламентариев не проработан перечень людей.

25.12.2004, Злободневные анекдоты

На мотив Высоцкого "Скажи Серега"

Считай по нашему – добавили немного
Три миллиона – скажи Серега
И если бы народ не возмутился
Давно бы Я. на шею взгромоздился

Сперва мы «каруселькой» добавляли
Потом «печенье» пачками кидали
Но набиралось большинство со скрипом
Пришлось писать нам в протоколы «липу»

Вы не смотрите что Серега все Кивает
Он соображает, он понимает
Что если бы все было по закону
Не получил бы «Кактус» миллионы

16.01.2005, Остальные новые анекдоты

у настоящего губернатора должны быть чистые руки, светлая голова и
пламенное сердце

14.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Звонит Катя
- Переключи на Наташу, пожалуйста
- Сейчас переключу, но ей лучше по прямому звонить
- Я звонила только что по прямому - занято
Вроде бы не блондинка...

03.12.2004, Злободневные анекдоты

Было у славного казака Тараса Бульбы (Вячеслава Чорновила) два сына:
один - Андрий, другой, как выяснилось, тоже - Андрий.

25.12.2004, Злободневные анекдоты

Victor Ющенко и Victim Янукович

01.12.2004, Злободневные анекдоты

Новый. Про Кучму, Януковича и Путина.

Едут как то в маршрутке Кучма и Янукович.....

31.12.2004, Злободневные анекдоты

Прошло несколько лет. Янукович отбывает наказание в колонии строгого
режима. Каждый день на него одевают американские валенки и посылают
работать в апельсиновый сад, где он срывает апельсины и клеит на них
наклейки «Так», Утром его кормят яишницей, на обед подают вареные яйца,
а уж на вечер — омлет. Вечером в его камере включают одну и ту же песню:
«Разом нас багато». Ему еще придется отсидеть несколько лет. Интересно
перевоспитают ли его?

26.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Преамбула
Прохожу сегодня по офису - вижу: стажер постит на анекдот.ру
историю про маршрутку и писю....

Амбула
Били его долго и смачно всем офисом. Убивши расчленили на
бумагорезке и покидали то что осталось в промышленный шредер.

Я плакаль

01.12.2004, Злободневные анекдоты

ЕВНУХОВИЧ.
Тому що без яиц!

12.06.2019, Остальные новые анекдоты

вдогонку к АНЕКДОТУ №-9995049

Ваню Голунова знаю давно. Человек он хороший и порядочный. И товар у него не разбодяженный.
А недавно оказалось, что он еще и журналист.

30.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интервью с Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами - вы ведь в политике с середины 90-ых.
- Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас - оно будет в политике совсем новым.

24.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарий к фильму "Мастер и Маргарита":
Мастер жжот!
Комментарий к комментарию от 23-го: И аццкий сотона тоже!

04.08.2005, Новые истории - основной выпуск

скрипка лиса от Jim Morrison, Roadhouse blues

Вместо "When I woke up this morning I`ve got myself a bier" (Когда я
проснулся утром я раздобыл себе пиво)постоянно слышалось
"When I woke up this morning I`ve got myself fobia"(Когда я проснулся
утром у меня началась фобия). Что в принципе, учитывая личность Короля
Ящериц, тоже вариант :)

18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ці руки ничого не крали (цім рукам все друзі приносили)

03.03.2019, Новые истории - основной выпуск

"Воевать за мир - все равно, что трахаться за девственность"
Шутка? Нет - статистический факт.

Допустим среднестатистическая пара трахается четыре раза в неделю по часу в течение 44 летнего периода. Это два человекогода траха. В результате среднестатистически у пары будут два ребенка, из которых один среднестатистически будет девочкой, которая среднестатистически пробудет девственницей до 16 лет.

ВЫВОД: один год траха обеспечивает восемь лет девственности.

silver (45)
1
Рейтинг@Mail.ru