Поиск по автору:

Танки "Армата" оснащают туалетом.
Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет.
Когда мы прийдем к власти - мы во двор каждой школы поставим по танку "Армата".
Пусть дети справляют естественные надобности!

"Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В. Ф.
два поздравления В. В. Путина в связи с отсутствием состава
поздравления".

На 6 миллиардов долларов можно купить 38 тонн кокаина.
В стратегический бомбардировщик ТУ-160 влезает еще 17 тонн дополнительного груза.
Бомбардировщиков два.
У народа вопрос: куда делось еще четыре тонны кокаина?

Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги
женщины.

Один товарищ, очень веселый по натуре человек, работал в одном из
российских провинциальных авиаотрядов. Что-то типа Мимино. Перевозил
бабушек, коз, беременных и т. п. из одного села в другое, чуть
побольше. И очень любил над всей этой братией приколоться. Ну,
представтье: лето, бабушки с беременными козами сидят прямо на летном
поле около "Аннушки" (кукурузника, в общем) в ожидании рейса. И тут
к самолету подходит пилот и, проверяя на прочность разные части
лайнера, начинает сам с собой тихо разговаривать: "Ну хрен его знает,
как на этом рожне лететь! Он же в воздухе на молекулы разложится!"
Бабки начинают тихо обалдевать и смотрят на местного икара с
вопросительно-недоверчивым выражением. На что пилот опять таки
совершенно спокойно: "Ну и чему вы удивляетесь? Он же весь проволокой
перемотан"-и показывает на чалки между верхними и нижними плоскостями.
Бабушек вместе с козлами сдувает с поля.
После нескольких таких инцидентов аса перевели на три месяца в грузчики.
А так как пилот он, несмотря ни на что, классный, то его сделали
бригадиром этой самой команды мужиков алкоголической наружности.
Ну и в один из знойных летних дней грузили они 24-й "АН" (если я
не ошибаюсь). Бригадир решил отдохнуть и прилег в багажном отсеке.
Братва закончила работу, смотрит-пахана нет. Поискали, поискали-
не нашли. Ну и с горя пошли пить горькую.
Проснулся бригадир от холода и шума. Как профессионал сразу сообразил
в чем дело. Понял, что закрыли его подельники в багажном отсеке и
"АН-24", не будь дурак, улетел, хоть и с небольшой перегрузкой.
В багажном отсеке долго не протянешь, если за бортом минус тридцать
а ты в одной летней форме. Надо в салон как-то выбираться. Ну и начал
он действоать строго по инструкции, применяемой к неординарным
ситуациям. Аккуратно открутил винты люка в крыше отсека, которая
одновременно является полом салона и стал люк открывать. В это время
по салону проходит стюардесса, разносит лимонад и леденцы
антиблевательные. И тут перед ней начинает подниматься ковровая
дорожка. Лимонад в одну сторону, леденцы в другую, стюардесса
в обморок. Из люка вылазит мужик в летной форме и весело глядя
на застывших и онемевших пассажиров, вытирая рукавом пот со лба,
говорит: "Во, блин, чуть догнал эту хреновину!" ...

Легендарный:

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу. Вертелся около него, вертелся, и
задом повернется и боком и мордой (весь-то не влазит), потом задумался и
говорит: "Ну, ни хрена себе, пельмень получился!"

Еврейство по отцу - это такое странное состояние, когда по жидовской морде еще дают, а израильский паспорт - еще не дают.

Все таки хорошо, что россияне назначили в США нового президента.
Предыдущий только и знал что ссать россиянам по подъездам, а при нынешнем - Госдеп нанимает молодчиков требовать снижения пенсионного возраста россиян.

Ще не змерзла Украина!

Сидят как-то 22 ноября ВВП и Министр связи и сообщения РФ почтальон
Печкин.
ВВП - Надо бы Януковичу телеграмму послать.
Печкин - А у меня только поздравительные бланки......

новые анекдоты про крыс:

Крысы очень умные животные. Одна из них даже пять месяцев была
руководителем предвыборного штаба Януковича.

Соревнования лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый
стрелок, прицеливается, стреляет - стрела попадает точно в середину яблока.
Зрители в восторге. Стрелок поднимает руку и говорит: "I'm Robin Good".
Выходит второй, прицеливается, стреляет - стрела расщепляет первую. Народ
визжит от удовольствия. Автор выстрела поднимает руку: "I'm Ivanhoe".
Айвенго, значит. Выходит третий. Долго целится, стреляет. Стрела - бац, и
прямо мужику промеж глаз. На трибуне гробовая тишина. Стрелок поднимает руку
и, немного смущенно: "I'm sorry".

Овальный кабинет. Звонок. Буш снимает трубку.

- Бушик? Это Усама бин-Ладен. Слушай мне недавно тут сон такой
замечательный приснился – хочу поделиться. Иду я значит по Нью-Йорку.
Кругом руины, разруха, гарь, копоть, трупы. Красота!

- Усамочка, какое совпадение! Мне тоже сон недавно приснился – слушай.
Иду я значит по Кандагару. Кругом чистота, порядок, зелень, фонтанчики.
Люди опрятные, дороги ровные, на дорогах машины дорогие. Здания
высотные, на зданиях вывески неоновые.

- А что на вывесках написано?

- А хрен его знает – я на иврите читать не умею.

Купили с братом племяннику на день рождения книгу Агнии Барто
Сами ж тоже решили почитать. Открываем и сразу попадание - стишок
"Купили в магазине, резиновую Зину".
Смеялись долго.

Re: Лужков приехал в Украину и заявил, что готов СНЯТЬ кепку, чтобы быть
похожим на Януковича.

- Для того чтобы стать похожим на Януковича надо снять кепку с прохожего
в подворотне.)

Цитата из последней песенки Дискотеки Авария:
... или это ветерок мои губы колышет.

Срочно, срочно принять чего нибудь губозакатывающего, чтобы по ветру не
колыхались

Диалог по аське в 12 часов ночи:

- О, ты домой пришел?
- фигушки, иду только
- ???
- хотел перед отпуском все закончить, задержался...
- а, крыша едет... представил, что ты идешь по улице с аськой... :)

Silver

- Вы слыхали 9 мая 2005 года Ющенко будет принимать парад Победы верхом
на серой лошади.
- А лошадь в яблоках?
- Нет, в апельсинах!

Объявляется конкурс на замещение вакантной должности президента
Республики Беларусь.
Требования к кандидатам: стаж работы президентом Республики Беларусь не
менее двух сроков.
Гыыы

Ты у меня один словна в торелке блин словна мой нос в муке словна
сухарь в руке белый как унитаз лысий как фонтамаз уши твои локаторы
к морде твоей преляплены хоть ты немно крив ты для меня красив

про "наших разведчиков и ихних шпионов"

Новость до уточнения: У берегов Турции российское судно протаранило
пассажирский паром

Новость после уточнения: Турецкий паром врезался в украинский сухогруз у
входа в Босфор.

Старый, но удивительно злободневный анекдот:

Поймали людоеды русского, китайца и еврея.
О - говорят – будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы
дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках
разумного).

Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел.
Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел.
Еврей просит: - Дайте мне пендаля.
Вождь дикарей – Ты че офигел?
Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит?
Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.

Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи
"Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу
выбраться из котла.
Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял?
Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол,
Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.

Из заявления Януковича на дебатах: За меня проголосовала большая
половина МОИХ избирателей.

(процентов где-то 80% от 15 миллионов :)))

Поймал вуйко золотую рыбку. Рыбка ему и говорит:
Р-Отпусти меня - три желания исполню
В - Нехай китайці до Хвінляндії перебегуть.
Р - Сделано.
В - Нехай китайці до Китаю перебегуть.
Р - (с удивлением) Сделано.
В - Нехай китайці знов до Хвінляндії перебегуть.
Р - (в полном о%уе) Сделано.... Слышишь, а зачем все это, с китайцами???
В - Нехай побігають, заодно й москалям жито потопчуть.

РСФСБ

Парламент Украины отправил на доработку программу правительства
"Навстречу людям".
По словам парламентариев не проработан перечень людей.

На мотив Высоцкого "Скажи Серега"

Считай по нашему – добавили немного
Три миллиона – скажи Серега
И если бы народ не возмутился
Давно бы Я. на шею взгромоздился

Сперва мы «каруселькой» добавляли
Потом «печенье» пачками кидали
Но набиралось большинство со скрипом
Пришлось писать нам в протоколы «липу»

Вы не смотрите что Серега все Кивает
Он соображает, он понимает
Что если бы все было по закону
Не получил бы «Кактус» миллионы

Звонит Катя
- Переключи на Наташу, пожалуйста
- Сейчас переключу, но ей лучше по прямому звонить
- Я звонила только что по прямому - занято
Вроде бы не блондинка...

у настоящего губернатора должны быть чистые руки, светлая голова и
пламенное сердце

Victor Ющенко и Victim Янукович

Было у славного казака Тараса Бульбы (Вячеслава Чорновила) два сына:
один - Андрий, другой, как выяснилось, тоже - Андрий.

Новый. Про Кучму, Януковича и Путина.

Едут как то в маршрутке Кучма и Янукович.....

Прошло несколько лет. Янукович отбывает наказание в колонии строгого
режима. Каждый день на него одевают американские валенки и посылают
работать в апельсиновый сад, где он срывает апельсины и клеит на них
наклейки «Так», Утром его кормят яишницей, на обед подают вареные яйца,
а уж на вечер — омлет. Вечером в его камере включают одну и ту же песню:
«Разом нас багато». Ему еще придется отсидеть несколько лет. Интересно
перевоспитают ли его?

Преамбула
Прохожу сегодня по офису - вижу: стажер постит на анекдот.ру
историю про маршрутку и писю....

Амбула
Били его долго и смачно всем офисом. Убивши расчленили на
бумагорезке и покидали то что осталось в промышленный шредер.

Я плакаль

ЕВНУХОВИЧ.
Тому що без яиц!

вдогонку к АНЕКДОТУ №-9995049

Ваню Голунова знаю давно. Человек он хороший и порядочный. И товар у него не разбодяженный.
А недавно оказалось, что он еще и журналист.

Интервью с Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами - вы ведь в политике с середины 90-ых.
- Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас - оно будет в политике совсем новым.

Комментарий к фильму "Мастер и Маргарита":
Мастер жжот!
Комментарий к комментарию от 23-го: И аццкий сотона тоже!

скрипка лиса от Jim Morrison, Roadhouse blues

Вместо "When I woke up this morning I`ve got myself a bier" (Когда я
проснулся утром я раздобыл себе пиво)постоянно слышалось
"When I woke up this morning I`ve got myself fobia"(Когда я проснулся
утром у меня началась фобия). Что в принципе, учитывая личность Короля
Ящериц, тоже вариант :)

Ці руки ничого не крали (цім рукам все друзі приносили)

"Воевать за мир - все равно, что трахаться за девственность"
Шутка? Нет - статистический факт.

Допустим среднестатистическая пара трахается четыре раза в неделю по часу в течение 44 летнего периода. Это два человекогода траха. В результате среднестатистически у пары будут два ребенка, из которых один среднестатистически будет девочкой, которая среднестатистически пробудет девственницей до 16 лет.

ВЫВОД: один год траха обеспечивает восемь лет девственности.