Поиск по автору:

Уважаемые спамеры!

Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!

Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь
вы, мои дорогие!

От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О «Виагре»!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной «итальянской» мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно
всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных
чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,
специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,
отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не
знаю, как я без них жил!
О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно,
отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!
Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением
английскому языку!
Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу,
устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно
заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно
«легально» освободиться от призыва в армию!
О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую
зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!

Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но…
Позвольте вам ответить…

Меня вполне устраивает размер моего члена!
У меня прекрасная эрекция!
Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!
Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет!
У меня есть хорошая машина, квартира и мебель!
Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!
Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!
Английский я знаю!
Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные
письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?
Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские
письма!
В армии я уже служил!
С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский
комитет!

Дорогие мои! ПОЙДИТЕ В ЖОПУ!!!

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

В. Ющенко назначил Виталия Кличко своим советником
В ответ, В. Путин памятуя о будующей межправительственной встрече
назначил советником Николая Валуева

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к
операции. Входит хирург и, осмотрев пациента, говорит молоденькой
сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член пожалуйста. Хм... а теперь больному.

Идем мы как-то раз по Берлину. Осень, вечер, темно на улице. Мой друг
хотел закурить, а спичек не было. На встречу нам как раз шел мужик.
Мой друг спрашивает у него по-немецки:
"Haben Sie Feuer?"
На что тот совершенно ошарашенно ответил по-русски:
"Ничего я вам не дам!"

Жизнь - болезнь передающаяся половым путем со 100% летальным исходом!!!

Основное отличие комара от жены - когда комар пьет кровь, он не зудит

Остановка. Отъезжает автобус. За ним бежит мужик...
Догнал... Разворотил двери, кое-как залез...
Стоит, еле дышит,и спрашивает у пассажиров:
-Это 46-й?
Один мужик:
-А че ты в перед не эабежал посмотреть?
-Ну ладно, кончай, 46-й или нет?
Тот ему совершенно чесно отвеяает:
-Нет, 47-й!!!
-НУ СЛАВА БОГУ!!!!

Идеал жены-красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Скачет ковбой Джо по прериям и вдруг внутренний голос говорит ему:
- Пригнись вправо!
Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Пригнись влево!
Джо пригнулся, над головой пролетел томагавк.
- Остановись, слезь с коня, скинь джинсы.
Джо послушался, слез с коня, скинул джинсы и получил заряд дроби в зад.
Внутренний голос:
- Ничего Джо, заживет. Зато джинсы целы...

Это куда надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент

выходит колобок с бани и хватаясь за голову говорит: - Ухты, я же забыл
голову помыть!

Король как-то раз объявил конкурс кто переплывет море, выколит глаз
циклопу и поимеет циганку получит пол царства.
Поплыл амереканец. Не доплыл.
Поплыл немец. Переплыл, зашол в пишерую. Не вышел.
Поплыл пьяный русский, зашол в пишерую. Через 10 минут выходит.
"Ну где ты циганка которой глаз надо выколоть???"

От нечего делать как-то зашел на сайт знакомств, написал девушке. Вот
что она мне в ответ настрогала, и я ей не менее пафосно ответил.
Приветик я очень рада, что ты написал мне. Хочу сказать сразу я не
> люблю переписываться, на мой взгляд, это, как то для меня не очень
> привычно, поэтому общаться через интернет с тобой долго я вряд ли
> смогу, да и интернет не так уж часто попадается т. к я у подруги пока,

> а у нее он безлимитный, что и радует. Реальное общение ни когда не
> заменишь виртуальным. Это ведь разные вещи, да компьютер с internet не

> так часто попадается. Я думаю лучше встретится в живую и взглянуть
> друг на друга, чем общаться через монитор, но для начала охота узнать,

> что ты за человек, а вдруг ты не тот, кого я или ты ищешь. Не буду
> ведь я встречаться с первым попавшим парнем, написавшим мне письмо, а

> таких очень уж много. А вдруг ты маньяк насильник (упаси господи от
> такого) я думаю, ты согласен? А вот узнать о тебе, что ты за человек и

> что ты представляешь из себя я смогу лишь только поговорив с тобой по

> телефону. Голос, манера разговора уже дает внутреннюю характеристику
> человека, кто и что он, хотя бывают наверно и исключения. Но, к
> сожалению, у меня нет возможности такой, чтоб свободно разговаривать
> по телефону у меня дома, нету, городского, но, есть, мобильник, но,
> на, нем далеко не уедешь. Поэтому получается небольшой замкнутый круг

> сотовый телефон у меня заблокирован из-за минусового баланса, что и
> обидно. Ведь ты мне реально понравился. Мне очень не удобно и стыдно
> за мою просьбу, но я все же хочу тебя попросить если ты хочешь со мной

> реальных отношений, а не виртуальных то не мог бы ты мне прислать пин

> код карты beeline на 10 единиц или хотя бы положить мне насчет. У меня

> на телефоне -5.94 я мелодии скачивала, поэтому я даже не могу входящих

> звонков принять, смски только доходят. Для меня секс это моя жизнь,
> без которого тяжело прожить. Вести половую жизнь это мой стиль жизни,

> чем курить пить и употреблять наркотики. Но ты не думай, что я такая
> опустившаяся девушка, я не подстилка я ищу единственного и
> неповторимого, которому могу доверять во всем. И не думай что, я
> озабочена это просто крик души. Я уже отчаялась в поисках и
> разуверилась почти. Я тебе позвоню, мы обо всем договоримся и
> обязательно встретимся. Мой номер телефона 89063297821. Только наверно

> ты думаешь, что я хочу тебя обмануть, и ты не веришь мне? Честное
> слово обманывать я тебя не собираюсь, это не в моих планах. Мне охота

> просто провести хорошо время с приятным во всех отношениях парнем. К
> сожалению, без кода карточки я не смогу связаться с тобой. Очень прошу

> не выставлять мне встречных условий типа: "Позвони с городского
> телефона или при встречи я ее дам". Я действительно могу звонить
> только с мобильного, да и если был бы городской не буду же я его всем

> подряд давать? Я учусь в институте на 2 курсе, я очень общительная и
> со мной очень интересно и конечно, пожалуйста, не обижайся за мою
> просьбу, мне очень неудобно и стыдно за мою просьбу, но что поделать
> жизнь такая.
> Пиши пока.
> П. С даже не думала, что смогу столько всего написать, хоть и не люблю

> писать. Ну, все пока целую пиши, буду ждать ответного письма.
>
>
>
>

Привет.
1. А зачем мелочиться - может тебе сразу штук 15 - 20 на телефон
закинуть - ведь это так инетресно за собственные деньги разговаривать с
незнакомым тебе человеком. Я не могу дождаться услышать твоего голоса.
2. Я, конечно, рад что ты жеивешь половой жизнью, но мне реально надо
жену. А вот куче парней необходимо трахаться. Давай, дам тебе
много-много e-mail, чтобы ты попрактиковалась в работе с персональным
компьютером и интернетом - ведь это так пригодиться в жизни, на работе,
ведь тебе как я понля - нужна работа, денег не хватает. Да заодно и
партнеров найдешь по сексуальным вопросам.
3. Я сам удивлен, что ты столько написала, а ведь я не люблю столько
бессмыслицы за один раз читать. Не могу понять - как я умудрился все это
прочитать.
С наилучшими пожеланиями, Выдумчик Артем!
4. Я понима. , что тебе неудобно - но что поделаешь, каждыйц
зарабатывает как может. Ты например таким вот способом. Но могу сделать
более клевое предложение, да и денег поболее заработаешь - ведь если
тебе нравиться реально трахаться с парнями, которых ты даже не знаешь,
то займись проституцией - и денег больше, и разговаритваь по сотовому
много не надо - адрес узнать и время - и вперед.

5. СМС-ки говоришь, к тебе доходят. Что ж, чтобы ты не скучала прямо
сейчас на этот номер направлю робот, рассылающий смс, ты просто
захлебношься в моих комплиментах к тебе.

2005-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ - 2

Москва. 7 мая. ИТАРТААС - Как заявил в пятницу журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов,
установлены личности оставшихся боевиков захваченых в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики
проведенной 20 апреля, среди которых оказались такие опасные
сепаратисты как:

Грабеж Инвалидов,
Баул Помоев,
Лошат Евреев,
Расстрел Рахидов,
Погром Мавзолеев,
Чувал Отходов,
Слив Отходов, (брат Чувала),
Стадо Баранов,
Отстрел Попугаев,
Арест Геев,
Взрыв Бараков,
Маразм Патриотов,
Нах*й Распи*деев,
(данные уточняются...)
Спад Доходов,
Конец Мордобоев,
Вагон Идиотов,
Белаз Лохмандеев,
Помой Голимов,

По неподтвержденной информации полученой от следователей
изолятора "Лефортово" среди арестованных имеется также
воевавший на стороне боевиков Албанец французского
происхождения Угар Жиром который,возможно, является братом
В.В. Жириновского - Данные уточняются.
Также пока ничего точно не известно об американце
Маллазийского происхождения Барри Гайтиссе, который по все
тем же неподтвержденным данным является наемным киллером из
новой Гвинеи, работавшим в Чечне под прикрытием торговца
мороженым.
Вчера, на допросе Гайтисс заявил, что у него есть
родственники в США, и, что один из них недавно под прикрытием
кризиса перевел в Камбоджийское отделение Нац. Банка РФ на
счет боевиков еще 12 миллиардов долларов.
Информация проверяется....

Идут два солдата, навстречу им - прапорщик.
Один солдат говорит другому:
- Давай над прапором поприкалываемся.
- Да ну тебя, Вася, над деканом уже понаприкалывлись.

На Ашыпках Учутца!!!

Сидит русский в ресторане. На первое заказал салат,на второе-пюре.
Ест салат и громко чавкает.Посетители ресторана возмутились поведением русского.
Съел пюре и начал рыгать.
Официант принес счет.
О: "С вас 400$!"
Р: "За что?"
О: "Салат ели?"
Р: "Ел."
О: "100$.Чавкали?"
Р: "Чавкал."
О: "100$.Пюре ели?"
Р: "Ел."
О: "100$.Рыгали?"
Р: "Рыгал."
О: "100$."
Р: "Вот вам 500$. Сдачи не надо. Я еще газовать буду!"

Сдает студен экзамен в сельхозакадемии
Препод спрашивает: можно ли корове сделать аборт?
студент изрекает: - Ну, ты и попал!!!

Издан европейский вариант газеты "Факты", - у ни она вышла под названием -
"Fuck You"

колобок повесился!

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял, как чистить картошку
- Нет
- Идиот! Иди спустись в трюм там стоит тормоз, Так ты его и обними - это
твой папа.

ArteM

Профессор спрашивает у студентки: что у мужчины время от времени может
Увеличиваться в пять раз?
Студентка начинает хихихать (типа совестно сказать) Профессор:
Неправильный ответ. Правильный ответ – зрачок глаза. А Хи-хи Только в
три раза

ArteM

ne ly.com shit

Сын утром собирается в школу и жалуется маме
- Мама я не хоу идти в щколу меня там мальчишки дразнять обзываются И
вообще там шумно и неуютно Мама отвечает: раз все ходят и ты должен, а
во вторых ты же директор школы!!!

ArteM

1917 год Приходят как-то к Ленину ходоки и заявляют:
- Владимир Ильич в стране страшный голод есть нечего скоро будем солому
жрать и мычать как коровы.
Ленин в ответ: - Ну, ничего. –Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем
бочечку меда навернули, так ведь не жужжимc как пчелы !

ArteM

Xpen

Облава на проституток. Полиция строит их перед участком в очередь.
Старушка проходит мимо и видит в очереди свою внучку. Та не вопрос
бабушки отвечает что полиция раздает бесплатные апельсины и все ждут.
Бабушка тоже встает в очередь. Подходит полицейский к ней и с удивленим
спрашивает. "Бабушка, а вы-то тут как-же оказались? Вы что тоже...
тавооо??" Бабушка отвечает - "Сынок, ты не смотри что у меня зубов нет,
я шкурку назад сдираю и сок высасываю"

Зашел я как-то в продуктовый магазин: нужно было купить торт. На
прилавке рядом с тортами находились различные виды конфет, одни из
которых были леденцами вытянутой формы, под ними стоял ценник и было
написано: конфеты - леденцы: «ПАЛКА-СОСАЛКА».
.

ArteM

Посадили парня в тюрьму Через некоторое время пишет письмо матери: У
меня все хорошо. Не беспокоися. Есть только одна Проблемма приходится
постоянно спать рядом парашей.
Мать отвечает: - Я рада за тебя сынок, что все нормально, А то что ты
спиш рядом с парашей это ничего, лишь бы девка Была хорошая.

ArteM

Знаете такие надписи в транспортных средствах: "В случае аварии -
выдавите шнур, выдавите стекло"?
Сегодня увидел в автобусе (немецкий Bus, но надпись на русском) "В
случае аврии разбейте стекло МОЛОТКОМ". Интересно, где сколько человек?
ежедневно проезжающих в транспорте? возит с собой молоток на случай
аварии?
artem

Разговаривают сын с отцом:
- Пап, а я когда вырасту и пойду в Армию, я смогу стать лейтенантом?
- Ну что ж, постараемся, и сможешь.
- А маршалом я смогу быть?
- Ну что ж постараюсь и сможешь.
- А генералом смогу быть?
- Нет, сынок не сможешь у генерала есть свои дети.

ArteM